FRÁGIL

Hoy he estado pensando sobre lo mucho que ha cambiado mi vida en estos últimos meses, como he ido elaborando el duelo de las distintas perdidas y de la manera que lo he ido llevando.Por mi profesión conozco las distintas fases emocionales por las que se pasa cuando recibes una noticia de este tipo.Creo que me conozco bastante bien y además de ir encajándolo como he podido , sé que el hecho de hablarlo, de ser positiva, de querer saber es mi manera de aceptarlo, de irme preparando para tirar hacia delante. Han habido momentos muy duros, los he vivido en soledad, porque así es como tiene que ser porque sensaciones que no se pueden compartir.Lo peor es que sabes que tu vida ya nunca volverá a ser igual.Las personas que te quieren insisten en que es una mala época, un año duro, que se superará.Los que hemos pasado por esto sabemos que no es así,podemos curarnos , pero el cáncer siempre va estar presente en nuestras vidas. La visión de la vida, los objetivos ,los afectos , las perspectiva también cambian para siempre, quizás esta sea la parte positiva, no sé.Mientras tanto no queda otra que seguir luchando, contando los días que faltan para acabar un tratamiento aun sabiendo que después vendrá la radioterapia que puede ser peor,seguir ilusionandose,sentirse frágil, atenta a la vida, seguir viviendo en definitiva.No hay más

EN FORMA

Sigo bastante bien, mi tensión esta regulada y cada vez me ahogo menos.La quimio del martes de momento no me ha producido más efectos secundarios que los habituales, o sea, cansancio y dolores varios, pero siempre es así y solo me quedan 4 semanas para "salir de cuentas" , pero que largo se me hace. Hace un día precioso a pesar del frio, voy a aprovechar para hacer recados porque ultima mente estoy de un vago que asusta. Un abrazo

VUELVO A ESCRIBIR

Aquí estoy de nuevo.El día de ayer fue algo duro.Me hicieron la ventriculografía, se trata de una prueba larga y pesada para ver si la quimio ha podido con "mi pobre corazón" ,que parece que salió bien, aunque no tendré los resultados hasta la próxima semana.Seguidamenteme hicieron la sesión de quimio cruzando los dedos para que no hubiera complicaciones ya que me habian puesto la dosis mínima de corticoides y así fue ya que estoy aquí explicandolo.Total que llegué a mi casa exhausta aunque conduciendo yo, eso si. Hoy me encuentro bien, no tengo el efecto rebote de la cortisona que hace que este muy activa, pero voy tirando ,aunque sigo cansada, me ahogo un poco todavía y mi corazón va a su aire, pero creo que no tengo derecho a quejarme porque la semana pasada estaba en la UCI. Gracias a todos, a los que habéis escrito y a los que preferís no hacerlo.Me gustaría poder contestar individualmente pero en muchos casos no sé como hacerlo.

AL MENOS LO INTENTO........

Al menos lo intento,pero me cuesta ...... Empiezo a estar un poco cansada de todo esto,las cinco sesiones que me quedan de quimio se me hacen eternas ,parece que nunca vaya a acabar esta pesadilla.Después vendrá la radioterapia y demás,como digo siempre, es lo que hay. Ayer me llamó la oncóloga y me propuso seguir con la quimioterapia, pero con la dosis mínima de corticoides a ver si lo tolero, este martes tengo la siguiente sesión y espero que vaya bien porque mi ánimo empieza a flaquear. Como siempre gracias...

EN CASA

Aquí estoy de nuevo.Después de dos días en la UCI y haberme sometido a mil ,la conclusión es que no han sabido lo que tenía. En un principio me diagnosticaron un tromboembolismo pulmonar(vaya susto) pero, luego resultó que no estaba claro y a partir de ahí todo ha sido un cúmulo de despropósitos. Parece ser que todo el cuadro de ahogo,hipertensión y demás se debe a los corticoides que me administran con cada dosis de quimioterapia o al menos eso es lo que me dijo el oncólogo que me podría estar pasando. Todavía me queda alguna prueba por hacer,pero parece que mi corazón no está tan mal como pensaban y que con medicación y controles estoy convencida de que voy a seguir aquí un tiempo más. Gracias por preocuparos por mi

Comunicado nº 3

Carme ya está en la habitación, se encuentra muy bien de ánimo (pero con hambre) la comida de hospital no es muy buena... Habitación 550. Os da las gracias por preocuparos por ella.

Comunicado nº 2

Carme, se encuentra bien. Está en la UCI de la Clinica Dexeus, quizás mañana ya la suban a planta. Se encuentra animada. Tiene su teléfono por si quereis llamarla allí.

Comunicado de la Sra. Felez

A continuación está el comunicado de la Sra. Carme Felez: Hoy fui de visita al Hospital y me han dejado ingresada por un problema cardiaco, (la verdad que me ha dicho lo que era pero no me acuerdo un trombo...) por lo que han decidido tenerme unos días lejos de vosotros, descansando (en contra de su voluntad) Me han ingresado en la UCI, para estar más controlada pero en un par de días estaré en planta. Iré poniendo aqui comunicados para los que os preocupais por mi. PD de la escritora (pesada1) no te librarás de nosotros porque estaremos allí, eso si dejandote descansar... pero presentes. Todos queremos que te recuperes pronto, que la charla con el tumor no ha funcionado porque ha cogido celos tu corazoncito asi que tendrás que hablar seriamente con ellos dos.

ME VOY A LA CLINICA

Llevo días sin encontrarme bien, aunque me cueste admitirlo me ahogo con pequeños esfuerzos.Ayer lo pasé francamente mal,se me disparó la tensión arterial y no había manera de bajarla, simplemente el hecho de ir al baño dispara mi corazón como si de hacer una maratón se tratara. Ayer llamé a mi oncologa y me dijo que fuera la clínica de urgencias, pero decidí esperar hasta hoy porque por la noche salvo ingresarme poca cosa más iban a hacerme. Es duro esto, cuando parece que empiezo a ver un poco la luz, comienzo la cuenta atrás de mis quimios y me permito hacer algún que otro proyecto,entonces algo peor aparece y me resitua al momento. Total que voy ahora a la Clinica,estoy esperando que vengan a buscarme Ya os escribiré desde aquí o desde la clínica

ERAMOS POCOS.......

Eramos pocos y parió la abuela....os cuento.Ayer hice la séptima sesión de este segundo ciclo,"me pedí"., cama y la verdad es que es mucho más cómodo porque me permite dormir a ratillos.Antes de empezar la quimio siempre me visitan en oncología para ver los resultados de la análitica, valorar mi estado y darme el ok para la quimio.Me encontró cansada, le comenté que me fatigo con pequeños esfuerzos.Me auscultó y me dijo que parecía que había algo de insuficiencia cardiaca ,tengo que hacerme varias pruebas esta semana y en función de como salgan,me tendran que suspender parte del tratamiento. Esto es así,día a día....ya os contaré Gracias Bel y animos en tu lucha( no tengo otra manera de contactar contigo)

CHARLA CON MI TUMOR

No puedo dormir,hoy me dio por tomar dos cafés después de la comida y ya veis aquí sin pegar ojo.Total, ya que la nocturnidad y alevosía me son propicias he decidido tener una"charleta" con mi cáncer.En realidad solo son unas células que andan por ahí después de romperse de un ganglio linfático, y pienso yo, que no podía ser de otra manera que mi tumor por lógica tenía que ser parecido a mi, rarito,crecer de una manera anárquica e ir a su bola.No yo no podría tener un carcinoma ductal infiltrante al uso que fuera creciendo, no que va todo al revés, eso si con una mala baba como el que más. Pienso que para hablar con alguien o con algo primero tiene que tener una identidad, así que a partir de ahora este será su nombre "ALIEN", no soy original, pero es así como lo siento,algo que se ha instalado en mi queriendo ganar la partida y yo que soy muy cabezona no se lo voy a permitir. Ya sabes Alien,no puedo llamarte amigo, a los amigos se les elige y tú llegaste sin que te invitara, creciste a tu antojo, te has llevado mi pecho de raíz, me has dejado el brazo hecho unos zorros, no cito otros detalles que solo tu y yo sabemos.Debo reconocer que no todo han sido pérdidas, gracias a ti (que raro suena)estoy aprendiendo mucho,valoro a las personas cercanas, a las que quieren acompañarme en este proceso, a las que están pendientes día a día y a las que "pasan", con una sonrisa las invito a salir de mi vida.Gracias a ti en mi entorno se ha recuperado el orden que no debió perderse nunca, eres el responsable y te lo agradezco.También me has enseñado a disfrutar de lo sencillo, de lo efímero, de despertarme sin dolor, de poder disfrutar de la lluvia en la cara y lo que no has podido llevarte ni podrás nunca son mis sueños.Sé que me vas a acompañar el resto de mis días, pero tengo que ser sincera contigo y debes saber que voy a hacer tolo lo posible para no dejarte crecer, de hecho lo estoy haciendo.Solo decirte que sigas agazapado donde quiera que estés, que por mi puedes desaparecer, que aunque te vayas yo voy a recordarte siempre, que soy consciente de que de un modo u otro vas a seguir ahí, pero quietecito. Anda vamos a llevarnos bien...Ya seguiremos hablando tú y yo...

Hoy es uno de esos días anodinos,tranquilo, así sin más en los que casi logro olvidarme de mi enfermedad.Sigo en pijama,no he ido a trabajar.Podría ser que siguiera de baja por la gastroenteritis que me ha dejado hecha polvo,podría tener un día de permiso, podría estar de vacaciones.Bastaría con no mirarme al espejo, olvidarme de mi prótesis, de que no tengo pelo,bastaríaaaaa,pero entonces,justo cuando comienzo a elevarme, a soñar que nada de lo que me ha pasado es real,entonces me empieza a doler un pie, es un dolor agudo, punzante que me hace aterrizar y me digo "nena" tu a lo tuyo no te despistes que queda mucho camino que recorrer y entonces recuerdo aquella canción de Serrat...No es amarga la verdad, lo que no tiene es remedio. Y como he decidido enfrentarme a esto,pues..... p´alante , es lo que hay.

LEVANTARSE

Esta vez ha sido duro, todo el fin de semana en la cama y ahora estoy que no me aguanto de dolor de espalda,estoy blanca, la boca llena de llagas,que asco!!!.Creo que lo superé, y sé que no me puedo quejar, es lo menos que me puede pasar con todo el veneno que me están metiendo. Sé que tengo que aprender a convivir con mi cáncer y aceptar lo que me da que no es poco, pero también sé que a veces es difícil, pero hay que luchar porque esto es así y no hay más remedio. Gracias por vuestro apoyo, no me cansaré de repetirlo

AHORA GASTROENTERITIS

Vaya sábado, me pasé el día de la cama al baño y del baño a la cama, no recuerdo otro episodio de gastroenteritis así.Estuve a punto de irme al hospital porque llegué a 39,6 de temperatura,pero hoy ya estoy mejor.Supongo que se juntaron los efectos de la quimio con algún virus oportunista, o sea un asco. Hoy tengo poco que explicar.

POR FIN

Por fin ayer me hicieron la quimio.Hoy estoy en plan eufórico, he quitado el belén, he ordenado armarios y es que la cortisona hace milagros, a partir de esta tarde empezaré a caer y entonces tocará sofá y tele.Por lo demás estoy bien ya pasó el resfriado y solo me queda algo tos.Y mi animo pues tampoco está mal.Solo me quedan 6 sesiones de quimio,seis semanas más y habré acabado con este rollo.Intentaré escribir cada día que ahora con esto de las fiestas ni tiempo para entrar tenía.Os quiero

VUELTA A LA REALIDAD

Ayer a las 3 de la tarde volví a la realidad, es decir a casa, a las sesiones semanales de quimioterapia, a los dolores articulares, a los calambres, etc. Han sido unos días buenos , a pesar de que el tiempo se ha portado muy mal con nosotros y no ha parado de llover.Dubrovnick es una ciudad preciosa, hicimos también una escapada a Mostar en Bosnia Herzegovina donde todavía se pueden ver los restos de la guerra y las bestialidades de las que somos capaces los seres humanos. Hoy he ido a quimioterapia y nada de nada porque sigo con décimas y mucha tos, me han hecho una radiografia de tórax que ha salido normal y me han retrasado la sesión hasta el día 7. En la consulta de oncología he coincidido con una chica que después de 9 años de la mastectomía ha hecho una recidiva en la pleura, ahora tiene 34 años y un niño de 3, su situación me ha impactado mucho y vuelvo a decir lo de siempre, ya sabéis, que quiero curarme, pero que si no es así nada dejo pendiente, en eso soy afortunada.O sea día vivido , día pasado y en cuanto pueda me voy de nuevo a cualquier sitio donde pueda olvidar durante unos días esta pesadilla que me ha tocado vivir.

NOCHE VIEJA DISTINTA

Recibimos el nuevo al 2010 en la calle, como si de la puerta del sol se tratara , pero a lo croata, es decir sin campanadas, menos mal que una es previsora y las uvas en lata no nos faltaron.Lo demas como en cualquier sitio, gente en la calle, alegria forzada, bueno ya sabeis.Tambien hubo fuegos artificiales. Me encuentro bastante bien, un poco de tos, pero lo controlo con paracetamol. Deseo que el 2010, obtengamos un 10 para todos nuestros deseos No he podido poner ni un solo acento porque no me aclaro con el teclado croata, que lio, je, je