Convivir con el cáncer

CUESTA

2011-11-07T21:58:00.001+01:00

Aqui estoy de nuevo.El pasado día 10 volví a pasar por el quirofano y todavia ando liada con curas y demás porque los injertos no han prendido todo lo bien que se esperaba.

Estoy cansada, muy cansada, ahora es cuando ,más me cuesta, he podido con la quimio, con la radio, con las muchas complicaciones que me han ido surgiendo y ahora me pueden estas pequeñas cosas.Llevo dos días trabajjando y voy del trabajo al sofá y delsofá a la cama......que desastre.

Sé que vendrás tiempos mejores, que tengo que ir paso a paso, pero de momento es lo que hay .
Siento no estar más optimista
Un abrazo

REVISIÓN CADA 6 MESES !!!!!!!!!!

2011-09-30T23:20:00.003+02:00

Aqui estoy de nuevo despues de varios meses sin escribir.Ayer tuve visita en oncologia, fue mi último control trimestra y a partir de ahora pasan a ser semestrales hasta el año 2014, que hará 5 años de mi diágnostico y las visitas.serán anuales. Tengo fiebre, dolores articulares, vamos hecha un asquito como consequencia del tratamoiento de "zometa" de ayer, el nombrecito se las trae, pero estoy feliz con espaciar las visitas y con haber pasado la ITV sin problemas. 10 d eoctubre me operan de nuevo,es la segunda intervención de la reconstrucción de mama , espero que sea la última.Es lo que hay........Ya os contaré Prometo no tardar tanto en escribir. Un abrazo

MI SEGUNDO CUMPLEAÑOS!!!

2011-05-01T08:56:00.003+02:00

Hoy es mi segundo cumpleaños desde "el okupa" decidió convivir conmigo.Releo lo que escrbí hace un año,justo cuando acabé la radioterapia y empezaba a ver algo de futuro en mi vida, aunque fuera a muy corto plazo. Todavía creo que no soy capaz de hace un balance objetivo.Estoy trabajando desde hace 4 meses, pero nada es como antes, necesito descansar más, vigilar la alimentación y tengo algún que otro achaque.Emocionalmente estoy bien,,aceptando que mi ritmo ya nunca será el mismo y eso no es fácil. Por los demás el 21 de Julio, hará 2 años de mi diagnóstico y aquí estoy viva y en este momento en ausencia de enfermedad. Un abrazo

PARA TI

2011-03-11T20:15:00.003+01:00

Ayer coincidimos en la Unidad de Medicina Nuclear, para mi una revisión rutinaria, t pero las mariposas todavía revolotean cada vez que se acerca la fecha y el nivel de ansiedad sube hasta que la oncologa me dice que no hay novedad. Me fije en ti, en tu fragilidad,en como te acariciaba quien supuse tu madre.Por edad podrías ser una de mis hijas, por como te sentías, podías haber sido yo misma hace dos años.Sé de tu incertidumbre, sé de tus miedos, sé de lo lejano que te parece todo ,de lo poco que comprendes aunque lo comprendas todo. Solo decirte, aunque parezca una frivolidad que vas a salir fortalecida de todo esto, que la enfermedad te va a quitar muchas cosas , es cierto,pero que también te va a dar muchas otras. Que van a venir a tiempos dificiles, pero dentro de poco, mucho menos de lo que piensas esto solo será una anécdota en tu camino. Cuida mucho a "tu estrella" y si algún día no tienes muchas fuerzas para hacerlo por suerte tienes quien puede cuidarla por ti y sobre todo dejate cuidar tú también.Besos Bueno...ahora voy a hablar un poco de mi, lo de la reconstrucción funciona bien , estoy muy contenta, lo digo porque en otra entrada alguien me preguntó y como no dejó el correo no tengo otra manera de contestar. El día a día normal, voy tirandillo, algo cansada, pero es normal. Prometo escribir más asiduamente.

MIEDO

2011-02-06T11:38:00.007+01:00

Hoy domingo tienen que hacerme una resonancia porque hace días queme duele la pierna derecha, es un dolor insidioso y continuo a nivel de la rodilla que se irradia hacia el pie y que me hace la vida bastante difícil. Me visitó el traumatologo y no lo relacionó con el cáncer, pero yo no las tengo todas conmigo y no para de hacer conjeturas y más conjeturas. Tengo miedo,sé que es normal tenerlo, pero necesito decirlo, necesito escribirlo. Intento guardar la calma, no adelantarme a los acontecimientos, pero ese miedo que está ahí agazapado ha salido de su escondrijo y cual alimaña no tiene ningún pudor en mostrarse tal como es. En fin aunque con menos fuerzas habrá que plantarle cara, es lo que hay.....

MAÑANA EMPIEZO A TRABAJAR

2011-01-02T22:38:00.001+01:00

Mañana empiezo a trabajar, después de casi un año y medio de baja.Nunca había estado un tiempo tan largo sin trabajar desde que empecé hace casi cuarenta años. Tengo una sensación rara, estoy nerviosa, aunque sé que a los dos día será como si hubiera estado un mes de vacaciones. Físicamente me siento bien, esta última semana ha sido un poco dura porque me tocó el tratamiento de zometa que me hacen cada 6 meses para prevenir la metástasis osea y me deja bastante hecha polvo, pero ya estoy mejor.Animicamente tampoco empiezo en mi mejor momento aunque los motivos no sean relacionados con mi enfermedad, pero como digo siempre es lo que hay... UN abrazo, ya os contaré

Casi un mes hace ya....

2010-11-04T21:51:00.002+01:00

< Aquí estoy de nuevo , ya va a hacer un mes de mi intervención, voy mejorando poco a poco.La recuperación es lenta y pesada , tengo que dormir boca arriba con la cama levantada y me cuesta conseguirlo más de dos horas seguidas. Como dice mi hermana han conseguido una buena labor de patchwork en mi cuerpo, parezco la hermana pequeña de frankenstein,pero el hecho de no tener que ponerme la prótesis es un gran alivio. Aunque tengo días de todo mi ánimo está bien e intento vivir este proceso como un paso más hacia la normalidad y si todo va bien en enero volveré a trabajar. Un abrazo

DIA DEL CÁNCER DEMAMA

2010-10-19T17:11:00.003+02:00

Hola, aquí estoy de nuevo.Hoy hace 14 días que me operaron y estoy bien.Ha sido una intervención larga y compleja, a decir por el colorido de mi cuerpo parece que me haya atropellado un tranvía, pero me siento un poquito más "yo" y por esta vez parece que he ganado la batalla, aunque sé que la victoria final todavía queda lejos,me permito empezar a hacer planes, plantearme voLver a trabajar y demás No me gustan los días de...., ojalá no fuera necesario un día del cáncer de mama, pero de momento lo es y desde este rincón animo a todas las que estéis pasando por este trance , duro , insoportable a veces , pero también muy fructífero y del que podemos aprender mucho. Un abrazo

ME VOY...

2010-10-05T15:12:00.003+02:00

Ha llegado la hora, salgo ahora mismo para la Clínica y mañana a primera hora me operan. Estoy nerviosa, tengo miedo, pero también esperanza de que salga bien. Aunque esté unos días sin poder escribir sigo aquí con vosotros. Un beso fuerte y hasta la vuelta,que tendré mucho que contaros

SE ACERCA EL DÍA

2010-09-25T07:15:00.003+02:00

Ya es definitivo, el día 6 de octubre me operan.Han salido bien los análisis, la gamma grafía y el t.a.c. Sé que es una intervención complicada con un postoperatorio largo y pesado, pero quiero hacérmela , quiero volver a la "normalidad" lo antes posible.Comienza la cuenta atrás y mis sentimientos y emociones se entremezclan, el miedo convive con las ganas , la incertidumbre con la esperanza. La vida me ha impuesto un largo periodo de aprendizaje, yo que siempre iba pasada de revoluciones, que hacía mil cosas a la vez,inquieta por naturaleza ,tuve que aprender a pararme, pensar, volver a pararme y volver a descansar, pero os aseguro que no ha sido en vano.he aprendido mucho y eso ya no me lo podrá quitar nadie, lo llevo incorporado para siempre Tengo ilusión y ganas de seguir adelante y espero que este "alien" que un día decidió hacerse "okupa" en mi cuerpo me de una tregua y me permita seguir disfrutando de la vida. Un abrazo Me gustaría poder contestar cuando me dejáis un comentario,pero no sé como hacerlo

NUEVA CHARLA CON MI CÁNCER

2010-09-07T22:59:00.003+02:00

He decidí que ya es hora de volver a tener una charla con mi tumor o lo que quede de él. Hace muchos meses desde la última conversación que mantuvimos tu y yo , fue una fría noche del mes de enero cuando la quimioterapia hacía estragos en mi cuerpo.Te conté entonces que desde que supe que estabas creciendo a tus anchas y que no ibas a respetar mis normas había decidido que lo mejor sería que nos lleváramos bien. Han pasado muchas cosas desde entonces, la primera es que no sé siquiera si sigues conmigo, pero de todos modos no voy a bajar la guardia porque en cualquier momento podrías salir de tu escondrijo.En todo este tiempo acabé la quimioterapia, acabé la radioterapia,pero todavía sigo con tratamiento cada 3 semanas hasta finales de noviembre, a pesar de todo eso , ,creo que soy afortunada porque sé disfrutar de la vida, tengo buenos amigos y he aprendido mucho contigo, has sido un buen maestro y me has hecho mejor persona de lo que era, pero todo tiene que volver a la normalidad.Después de este último susto en que parecía que habías vuelto y en vista de que no es así van a operarme de nuevo en octubre, para intentar arreglar los desastres que hiciste donde antes había un pecho.Poco a poco me iré reincorporando a la vida cotidiana, vuelta al trabajo y demás .Y tú y yo como te dije en otra ocasión ....vamos a llevarnos bien,,,,.

FUTURO INCIERTO

2010-08-24T21:20:00.008+02:00

Después de muchos días aquí estoy de nuevo.Hoy he estado en el hospital porque me tocaba el tratamiento de Herceptin como cada 21 días, ya no me supone ningún stres i, lo he integrado tanto en mi mi vida que ha pasada a formar parte de lo cotidiano, pero hoy las noticias no han sido las que esperaba un "todo está perfecto, nos vemos en 3 semanas". Me han hecho una radiografia de tórax de control y ha salido una imágen de engrosamiento en el vértice del pulmón derecho.Sé que seguramente es una fibrosis, efecto secundario de la radioterapia, pero el solo hecho de pensar que puedo tener una metástasis en pulmón, pensar en la posibilidad de volver a hacer quimioterapia,ha hecho que reviviera todo de nuevo y el miedo ha ido haciéndose cada vez más y más presente.Tengo que hacerme un T.A.C, de tórax y una gammagrafia osea y luego ya se verá...... Mientras tanto pues a seguir "p´alante",un poco más cansada a medida que los obstaculos van apareciendo, pero como digo siempre es lo que hay.... Un abrazo y ya os contaré

EN CASA

2010-08-04T17:59:00.003+02:00

Hola de nuevo, aquí estoy de vuelta a la rutina.Ayer hice el tratamiento con una semana de retraso debido a mis vacaciones, los análisis salieron bien y ya tengo fecha para la reconstrucción , sera el 6 de octubre.No dejo de sorprenderme d e3los cambios que h e ido haciendo9 durante todo el proceso, al principio tenía claro que no quería que me operaran, pero a medida que me iba encontrando mejor fui cambiando de opinión y ahora estoy deseando que llegue el día a pesar del miedo que me da entrar otra vez al quirófano y de las muchas horas que dura la intervención, pero bueno como digo siempre es lo que hay y lo que tenga que ser será. El lunes tengo visita con el "ICAM", para el control de la baja, a ver que me dicen... Un abrazo

HOY HACE UN AÑO

2010-07-21T08:08:00.002+02:00

Hoy hace un año del día en que me diagnosticaron el cáncer, un año ya desde que mi vida cambió. Ha sido un año duro, intenso, con mil situaciones inesperadas y desconocidas,pero mentiría si dijera que todas han sido negativas.He aprendido muchas cosas, pero quizás lo que me ha enseñado todo esto es a saber valorar lo cotidiano,a ser feliz con lo más sencillo, a querer más a los mios en toda la extensión de la palabra. La vida me ha golpeado duro, pero también me ha hecho más consciente de mi fragilidad,de lo efímero que es vivir y me ha enseñado a disfrutar más del presente, del momento, del día a día y en eso sigo... Estoy en Cadaqués, me encanta este lugar.Escribo desde la terraza del apartamento, , veo el mar, las barcas de los pescadores, una suave brisa me acaricia la cara .Que más puedo pedir!!!! Hace un año que tengo cáncer, sigo viva y con ganas de vivir, de hacer cosas, de entusiasmarme. Desde este rincón del Ampurda, tierra de genios y de locos.Un abrazo a todos

2010-07-02T19:23:00.002+02:00

De nuevo estoy aquí , aunque no tengo mucho que decir.Mis días transcurren entre visitas médicas ( que tengo muchas y variadas) y mi empeño en hacer una vida normal.Sigo con mi dieta, he conseguido bajar 15 kg, pero ahora cada vez cuesta más y todavía me quedan otros 10 , pero en eso estamos, sin prisa, pero sin pausa.Continuo pinchándome la heparina cada día, a ver si consigo que se deshaga el trombo de mi vena subclavia y el próximo día 14 cuando me hagan el otro Eco-Dopler me dicen que ya pueden retirarme el catéter sin riesgos.Lo demás ya lo sabéis,medicación, tratamiento endovenoso y así van pasando el tiempo, pero no me quejo que en peores plazas me he visto ultimamente. Un abrazo

QUIEN NACE PARA MARTILLO

2010-06-17T10:41:00.004+02:00

Aqui estoy de nuevo.Llevo unos día que parece que viva en la clínica porque me paso allí la mayor parte deo día.Os cuento, referente al nodulo d emi pecho izquierdo, resultó no tener nin guna importancia,en ese tema estoy tranquila. El martes me hicieron un Eco-Dopler de la vena sublavia izquierda, que es donde llevo el catéter y resulto que tengo un trombo y esa es la razón de mis dolores de cuello y hombro. Me han dado tratamiento con heparina durante un mes porque ahora no me pueden retirar el portacah , ya que existe el riesgo de que se desplace el trombo , a mediados de julio me harán otra eco y si ha desaparecido me podrán retirar el catéter. Me pasaron la medicación por vena y añadieron un medicamento (Zometa), que parece que ha dado buenos resultados en evitar recidivas y metástasis oseas.El dichoso Zometa, hasta el nombre es cursi, vale casi 500 euros y no lo financia ni la mutua , ni la seguridad social, menos mal que se administra cada 6 meses.Este medicamento además de ser carisimo es un ca.... y me ha dejado hecha polvo, tengo fiebre, escalofríos,dolores articulares, como si tuviera una gripe a lo bestia. Pero esto es así , cuando parece que ya ha pasado lo peor,aparece algo nuevo con lo que no contaba.En fin , como digo siempre, es lo que hay Si quien naca para martillo, del cielo le caen los clavos...

DÍA INTENSO

2010-06-14T21:13:00.004+02:00

Este finde he estado con mis compañeros de trabajo en la Rioja.Lo hemos pasado genial,hemos puesto en práctica muchas terapias, vinoterapia, risoterapia,tour festivo gastronómico,conocimiento del medio etc. Todo ha salido genial y repetiremos pronto. Hoy la realidad ha sido otra, en principio tenía pautada mi sesión de Herceptin , me han pinchado en el portacath, me han pinchado en la vena y nada´, parece que hay una obstrucción en el dichoso aparatejo. Mañana me harán una prueba ( Eco-Dopler)y decidirá que medidas tomar , aunque yo les he dicho que prefiero que me lo quiten. He ido a hacerme una Mamografia y una ecografia mamaria y tengo un pequeño quiste en el otro pecho, suficiente para que acudan todos mis fantasmas, espero que no sea nada.Mañana otra vez jornada completa de hospital ,tengo hora con la ginecóloga para que valore el quiste.Como me quedaban 3 horas perdidas m he ido al cine (vaya rollo de peli he visto) y a las 7 visita con el cirujano plástico para valorar el tipo de reconstrucción de mama, pero, como estoy quemada como una chuleta a la brasa se descarta la prótesis y soy candidata a otro tipo de intervención (Deip), que es larga y costosa , pero parece que da buenos resultados.Ya os contare mañana que pasa con el portacath, con el quiste y con mi vida en general. UN abrazo

" LA NORMALIDAD"

2010-06-08T22:20:00.005+02:00

Mi vida en los últimos 11 meses ha transcurrido entre dosis de quimio, pruebas, intervenciones, visitas y radioterapia, pero poco todo vuelve a la normalidad y aunque sé que todavía me queda camino por recorrer.Hoy he estado en la manifestación d elos funcionarios y me he sentido "viva " como hace tiempo que no me sentia, el reencuentro con los compañeros, la gente en la calle, el poder participar como uno más a pesar de todo:Por primera vez me ha hecho ver que el final está cercano, que el cáncer será mi compañero de viaje siempre, pero que no voy a permitir que me invalide.Aquí estoy de nuevo, un poco más "sabia" quizás, pero la misma. Un abrazo

MI CAMINO

2010-05-29T22:41:00.001+02:00

Hola, aquí estoy de nuevo, siguiendo mi camino, sin prisas, pero sin pausas como dice el refran.Tengo visitas todas las semanas, y voy haciendo.Sigo con mi dietas y ya he perdido casi 9 kg, es que me puse como una vaca suiza, que horror!!! Me cuesta mirar atrás, ahora soy consciente de lo mal que lo he pasado, d elos muchos días en los que apenas podía moverme por los dolores,pero todo tiene si no su punto final , si su punto y aparte. Estoy bien aunque me canso un poco y "sigo con los daños colaterales" que son muchos y variados.Empiezo a tener ganas de volver a trabajar, aunque todavía me quedan unos meses, supongo que podré hacerlo. Gracias a todos.

TENERIFE

2010-05-17T20:09:00.002+02:00

Escribo desde Tenerife, donde he hecho una escapada, regalo de mi cumpleaños.Hace mal tiempo, aunque no hace frió.Hoy he ido a hacer una excursión en barco y hemos visto ballenas y delfines.Me encuentro bien aunque no soy l misma de antes, me canso con facilidad, llevo protección 50 porque no m puede dar el sol (aunque mucho no es que haya) y sigo con mi dieta a base de batidos, los del hotel me miran con cara de asombro pensando que soy una excentrica cuando me ven que ceno esa asquerosidad, pero es lo que hay. Un abrazo, seguiré escribiendo

Hola

2010-05-12T19:15:00.002+02:00

Aquí estoy de nuevo, después de muchos días sin escribir y estoy bien,tengo ya casi curadas las quemaduras que me produjo la radioterapia.Estoy haciendo una dieta muy estricta y ya se me empieza a notar que voy perdiendo peso.No tengo mucho más que contar, pero os echaba en falta y quise entrar a saludaros.Un abrazo

HOY ES MI CUMPLEAÑOS

2010-04-30T11:29:00.008+02:00

Hoy cumplo 56 años y aquí estoy.Me duele la zona quemada por la radioterapia,me cuesta reconocerme en un espejo, mi pelo crece lentamente , pero aqui estoy. El día de hoy marce un punto y aparte en todo este proceso, aunque todavía me queda mucho camino por recorrer, tratamiento endovenoso hasta noviembre, tratamiento oral durante 5 años, mucha visitas y exploraciones médicas y la intervención de la reconstrucción, pero el ritmo ya es otro. He pensado hacer esta grabación para explicaros "de viva voz", como me he sentido y para daros las gracias por vuestro apoyo. Seguiré escribiendo en el blog cuando tenga algo significativo que contar. Un abrazo a todos.

YA ERA HORA....

2010-04-29T22:45:00.002+02:00

Por fin se acabó la radio, que pesadilla,pero todo llega.Sigo con tratamiento cada 21 días hasta noviembre, pero lo tolero bien y las visitas cada vez son más espaciadas.En definitiva todo vuelve casi a "la normalidad", aunque me cueste reconocerme en el espejo. Han sido unos meses duros física y emocionalmente, pero puedo contarlo y eso es lo importante. A mi manera he pasado por todas las fases de duelo, pasé por "la negación" cuando preguntaba y preguntaba por estadísticas de supervivencia, de curación ,como si la cosa no fuera conmigo, pasé también por la fase "de ira" cuando culpé al sistema sanitario de mi cáncer, pasé por la etapa de "tristeza" aunque fue de una manera atenuada,pasé por la fase de "negociación" intentando encontrar lo positivo del desastre y finalmente estoy en la fase de aceptación, me estoy reorganizando, planeando como va ser mi vida a partir de ahora y poniéndome manos a la obra. Opino que estos meses he hecho un buen trabajo personal, el más difícil de mi vida, pero creo que lo he llevando bastante bien. Un abrazo.

SEMANA INTENSA

2010-04-25T22:21:00.004+02:00

Me quedan 3 sesiones de radioterapia, el miércoles acabo.Cada vez me cuesta más ,siempre la misma rutina y siempre la misma sensación nueva y angustiosa.Dura cada sesión 15 minutos porque son 3 las zonas que me irradian, la axila , la clavicula y la cicatriz.Tengo la piel tostada, como un trapo cuando se quema con una plancha y pequeñas quemaduras en todo el campo irradiado, tardaré tiempo en olvidar el zumbido de la máquina irradiando mi cuerpo, pero quiero planteármelo como una etapa que casi llega a su fin y de momento estoy libre de cáncer, de momento estoy ganado esta batalla,maltrecha.herida, sin pecho,gorda que gorda,pero la estoy ganando y eso es lo importante. La guerra se gana batalla a batalla, sé que será una guerra larga y dura, pero ahí estaremos. Esta semana tengo visita casi cada día y el sábado es mi cumpleaños, 56 tacos que cumplo, y ese será el punto de inflexión para que ese "alien" que se instaló en mi cuerpo pasé a segundo lugar, pero de eso ya os iré escribiendo durante estos días. Un abrazo a todos

SANT JORDI

2010-04-23T14:33:00.003+02:00

Hoy es el día de Sant Jordi, fiesta grande en Catalunya, a pesar de ser laborable. No me gustan los días de...,pero este es distinto, me encanta el ambiente en las calles, las paradas de venta de libros, los tenderetes de rosas, es un día especial.Vale la pena pasear por las Ramblas, ver a la gente haciendo cola para que el autor le dedique el libro que han comprado.Lástima que para muchos la afición por la lectura sea tan efímera. Me han regalado un ramo de rosas precioso.gracias. Lo dicho, BON DIA DE SANT JORDI, AH ,yo sigo en lo mio solo me quedan cuatro

MUJERES

2010-04-21T10:08:00.004+02:00

Para todas "mis mujeres", para mis hijas, para mi hermana,para mis sobrinas, para todas las mujeres de mi familia, para mis amigas, para mis compañeras, para las mujeres que me escriben y para las que no conozco también. Yo sigo quemando etapas, ilusionada con el final de la radioterapia, motivada para tomar las riendas de mi vida.Ya pasó el cansancio de la quimioterapia y día a día voy mejorando. Gracias a todos por leerme

HOY SIN RADIO

2010-04-19T14:51:00.003+02:00

Hoy no hay radioterapia por mantenimiento de la máquina y esas cosas,pero yo me siento como una niña que hace novillos en el cole, que bien!!! Estoy con una marcha increíble, no sé si es porque ya casi he eliminado la quimioterapia o por una pulsera que me compré el otro día "power.balance".No creo en esas cosas, pero por si acaso yo la llevo, que nunca se sabe. Por primera vez en muchos meses empiezo a hacer planes más allá de visitas médicas y de tratamientos. Mi vida empieza a parecerse a la que era antes, me preocupa el peso, mi look ,la ropa.Casi soy "yo"de nuevo. El día 1 de Mayo es mi cumpleaños y a partir de esa fecha dieta, dieta, dieta, que parezco un tonelete.Voy a empezar yoga, a ver que tal...También me he propuesto salir a caminar un rato cada día. Animo a los que estáis en esta lucha y p´alante que todo llega. Un abrazo

EL DÍA A DÍA

2010-04-15T16:27:00.003+02:00

Aquí estoy y la verdad es que no tengo mucho que contar, mis días son tranquilos, visitas y más visitas médicas, radioterapia por las noches y el tiempo que me queda lo paso en su mayor parte descansando de lo anterior.Me encuentro bien, el cansancio de la radioterapia es distinto, algo parecido a la pereza, sin dolores. Empiezo a hacer planes para cuando acabe , aunque mi plan primordial es hacer dieta, a ver si puedo perder los 20 kg que llevo de más.Estoy motivada, creo que lo conseguiré,ya os iré contando. El 1 de Mayo es mi cumple y esta vez si que va en serio eso de "vida nueva" porque ya habré acabado la radio y habrá que volver a la "normalidad" poco a poco, sin prisa , pero sin pausa y todavía me quedará un año por delante para plantearme la reconstrucción. Esto parece el cuento de la lechera, solo deseo que no se rompa el cuenco

CAMINANDO

2010-04-12T00:54:00.004+02:00

Hoy ha sido un día agradable,visita a unas cavas ,buena comida con amigos.El sol calentaba, la temperatura agradable y después de 9 mese me he atrevido a "desnudarme " en público, me he sacado el pañuelo y he dejado mi melena incipiente y blanca al viento, tengo el pelo muy corto apenas medio centímetro y con algunas calvas, pero es mi melena, no tengo otra. Estos día os decía que mantenia mi piel intacta, que de momento la radioterapia no me había afectado, pero hoy he descubierto 3 pequeñas heridas, como si se tratara de 3 quemaduras de cigarrillo, la única ventaja es que al no tener sensibilidad no me duele.Espero que no vaya a más y pueda seguir con la radio. Este proceso es largo, sinuoso, lleno de pequeños obstáculo desconocidos, superas uno y surgen otros muchos,.Sé que el final del túnel no aparecerá porque este es un camino para toda la vida y solo queda caminar,caminar,caminar. Como dijo Machado ....y cuando llegue el día del último viaje y esté al partir la nave que nunca ha de tornar me encontrareis a bordo ligero de equipaje ,casi desnuda como los hijos de la mar. Esta es una de las lecciones que me ha dado el cáncer, caminar,caminar, con lapiel desnuda, con los ojos abiertos, aunque duela, sentir,VIVIR, no hay más, no hay menos Un abrazo a todos.

ANIVERSARIO

2010-04-10T21:48:00.002+02:00

Esta es una de las últimas fotos de mi madre,hoy hubiera cumplido 84 años,pero nos dejó hace dos.Tuvo un final dulce, no quiso medidas extraordinarias que le alargaran la vida, pudo despedirse de todos nosotros y se fue tranquila y sin sufrir como ella quería. Muchas veces he`pensado lo difícil que sería para ella asumir todo lo que me está pasando y aunque muchas veces la eche a faltar, prefiero que se lo haya podido ahorrar. Por lo demás voy tirando, unos día mejor que otros , pero no me quejo. Ah, solo me quedan 12 sesiones de radio, que bien!!!

AQUI ESTOY

2010-04-08T19:07:00.002+02:00

Aqui estoy de nuevo, la verdad es que estos días no tenía muchas ganas de escribir, esto de la radioterapia ha resultado ser de lo más pesado, creo que lo que cansa es tener que ir cada día y no el tratamiento en si. Me han hecho 12 sesiones y no lo llevo mal, de momento estoy consiguiendo mantener la piel integra que ya es mucho y el brazo todavía no ha empezado a hincharse , aunque todos los médicos me aseguran que acabaré con linfedema, es cuestión de tiempo supongo. Hoy me han hecho una ventriculografia,y de momento mi corazón está como una rosa, aunque todavía me quedan muchos meses de tratamiento con Herceptin , osea que hay que seguir controlando. También he tenido visita con la endocrina y resulta que he hecho un debut diabético ( lo que me faltaba), es un efecto colateral de la quimioterapia, de los corticoides, de mi aumento desmesurado de peso, o vete a saber de que.Total que tengo que tomar antidiabeticos orales y dieta, que asquito. Sigo bien de ánimos, aunque eso de la diabetes me ha sentado como una patada, pero como digo siempre , es lo que hay. Un abrazo a todos

VACACIONES (quien no se conforma...)

2010-04-01T09:52:00.003+02:00

Acabo de llegar a casa después de mi novena sesión de radioterapia., solo me quedan 16. La verdad es que lo llevo bien, no estoy excesivamente cansada.Supongo que el hecho de tener menos anemia me ayuda. Ayer me pusieron una uñas de gel largar y rojas ,divinas de la muerte, ya no se ven mis secuelas de la quimioterapia en mis dedos. Mi pelo ha empezado a crecer, pero me sale casi todo blanco, parezco algo raro y de momento no me lo podré teñir.En las cejas y en las pestañas nada de nada. Tengo "vacaciones" hasta el martes, cuatro días sin radioterapia, que bien!!. Gracias por leerme y disfrutar de estos días vosotros que podéis.

33 AÑOS

2010-03-28T12:41:00.002+02:00

Hoy mi hija mayor cumple 33 años.Parece que fue ayer cuando nació, era un día muy lluvioso, hacia frío, en la sala de espera del hospital aguardaban mis padres , mis hermanos, era la primera nieta, la primera sobrina.Fue un parto largo, después de muchas horas decidieron inducirmelo , administrarme anestesia general y utilizar fórceps para evitar que pudiera haber sufrimiento fetal.Su padre estuvo conmigo en el parto, cosa que en aquellos tiempos no era habitual.

No sé explicar como me sentí al despertarme de la anestesia y ver aquella niñita, mi enorme alegría, mi felicidad se mezclaba con miedo , supongo que a esa nueva responsabilidad,solo tenía 22 años.

Reflexiono sobre la frase John Lenon que dice más o menos "La vida es lo que pasa mientras estás ocupado en otros planes", nada más cierto.Mis expectativas sobre mi vida, sobre mi familia poco o nada han tenido que ver con lo que ha ido sucediendo a lo largo de los años, supongo que eso le pasa a la mayoría de las personas.

Pienso que diferentes podrían haber sido las cosas, pero el pasado ya no está, el presente es el que es y como dijo alguien los planes suelen caerse a la mitad.En cuanto al futuro es incierto como para todos, solo que mi fecha de caducidad así a priori es cercana, quizás lo más triste para mi es que no sé si voy a llegar a tiempo a abrazar a mis nietos.

Solo nos queda el aquí y ahora y eso nadie puede cambiarlo.Sigo en mi lucha.....

UN DIA MÁS ,UN DIA MENOS......

2010-03-26T13:43:00.003+01:00

Hace un día precioso a pesar del viento.Si pudiera me iría a pasear por la playa, me sentaría en una terraza.Si pudiera me iría a Cadaqués, hay pocas cosas más bonitas que ver anochecer en el cabo de Creus. Si pudiera me iría de vacaciones esta Semana Santa.Tantas cosas haría si pudiera, pero casi nada puedo hacer, mi mente vuela, pero mi cuerpo me tiene atrapada en mi misma y pide descanso.Ahora toca eso , descanso y salir cada noche arreglaita para mi sesión de radioterapia. La VIDA, así con mayúsculas tendrá que hacer un paréntesis estos 25 días, para luego seguir VIVIENDO que en definitiva es de lo que se trata.

RADIOTERAPIA

2010-03-24T13:19:00.002+01:00

Hoy será mi tercera sesión de quimioterapia.Si todo va bien acabaré el día 27 de abril.De momento no noto nada especial,me hidrato mucho l apiel y sigo los cuidados que me han dado.Es cuestión de ir controlando los posibles efectos. Voy en taxi y me subvencionan un tanto por ciento.Me han dado hora por la tarde, es un poco complicado porque es hora punta y hay mucho trafico. Es un poco pesado el tener que ir cada día, pero es lo que hay. Por lo demás estoy bien, sigo un poco cansada,pero bien Abrazos

ZARAGOZA 2

2010-03-21T20:15:00.003+01:00

Otra fotico de Zaragoza, los que faltan estaban buscando el manto de la Pilarica.Lo siento ,pero no tengo fotos del cordero.

ZARAGOZA

2010-03-21T19:28:00.004+01:00

Ayer hice con mis compañeros de trabajo "una salida cultural " a Zaragoza.Cogimos el AVE a las 9 de la mañana y a las 10,26 estábamos en destino.Fuimos caminando hasta el Pilar (yo en taxi),privilegios que tiene una.Hicimos una porra que se quedaba quien adivinara el color del manto de la Virgen, pues resulta que los día 20 de cada mes no lleva manto por alguna cuestión de liturgia que no acabamos de entender.Había una boda que por supuesto nos quedamos a ver, que trajes, que pamelas, que maneras, la familia de novio militares de pro con espada y todo y nosotros allí "disfrutando del bodorrio", que si has visto a esa, que si has visto aquella, jajajjajaajja.

Luego vino la comida, pero que biueno estaba todo y no paramos de reír a ver quien la decía más gorda .Unos compañeros quisieron llevarse el cordero que sobró y ya nos ves por Zaragoza camino de la Alfajareria con las bandejas del cordero.Total que se les ocurrió entrar en un restaurante chino a decir que si nos podían guardar "el cordero", que risa, no podíamos dejar de reír.Luego otra caminata hasta la estación de tren.Algunos hicieron todo el trayecto por la ciudad caminando y otros en taxi y bus, pero todos nos lo pasamos maravilla.Votamos donde será la próxima salida y por mayoría salió un fin de semana a la Rioja,menos mal que tenemos una "comisión de festejos" que funciona a las mil maravillas.Gracias Lali.

Gracias compis por hacerme pasar un día genial, por hacerme reír como hacia mesesque no reía y por hacerme olvidar por unas horas mi situación.

Mañana empiezo radioterapia,pero que me quiten lo bailao

PRIMAVERA

2010-03-18T07:39:00.004+01:00

Como en el Corte Inglés, en mi casa ya ha llegado la primavera.Ayer repinté las paredes de mi patio ( con ayuda), puse plantas nuevas,me trajeron unos muebles de exterior preciosos .Me pasé el día plantando flores , ayudando en el montaje de los muebles (es lo que tiene comprar en sitios baratos)y hoy estoy que no me puedo mover, creo que me duele cada hueso, cada articulación de mi cuerpo. Necesito volver a la normalidad y aunque solo sea por una semana "olvidarme" de todo lo sucedido en los últimos meses y prepararme para mi primavera interior. El lunes empezaré con la radioterapia y volveré a los controles, a las visitas y demás, pero estos días en los que soy "libre" los estoy disfrutando mucho.

AQUI Y AHORA

2010-03-16T00:46:00.002+01:00

Hoy he estado pensando en como ha cambiado mi vida en estos 8 meses.Sé que en físicamente tardaré mucho en estar como antes, que quizás nunca vuelva a recobrar la vitalidad que tenía, que mi cuerpo protesta por todas las agresiones recibidas,que quizás nunca deJe de cansarme y que mi brazo derecho va creciendo a su aire de una manera anárquica, a su libre albedrío que diría mi madre. Emocionalment estoy tranquila , el puzzle de mi vida se va recomponiendo poco a poco con las personas que son imprescindibles.El mundo de los afectos está como tiene que estar y parece que haya sido necesario que pasara todo lo que está pasando para que las cosas se pusieran en órden. En cuanto a mi creo que soy mejor persona que antes, tengo mucha más calma ,casi todos mis de mis miedos van desapareciendo , quizás solo me quede el miedo a que pudiera pasarle algo grave a alguno de los mios porque si estoy siendo fuerte para llevar mi enfermedad adelante, sé que podría derrumbarme al ver a alguien de mi familia sufrir.La muerte no me da miedo, quizás esa sea una de las ventajas de no ser creyente. Me he sentido arropada y querida por mis amigos y eso también es algo imprescindible para poder seguir adelante. Está siendo dura la batalla, he salido mutilada, sin pelo, con muchos daños colaterales, pero que importancia tiene eso cuando se trata de ganar la guerra. Me cuesta echar el freno de mano porque quisiera hacer muchas cosas que sé que todavía no puedo . Tengo ganas de viajar, de pasear por el mar,, de llenar mi patio de flores, de estar con mis amigos, de disfrutar con mis hijas, con mis sobrinas, con mi hermana.En definitiva tengo ganar de VIVIR. Como siempre gracias por estar, por seguir a mi lado.

EN PIJAMA ............

2010-03-14T13:14:00.000+01:00

Estoy cansadisima, pienso que estoy bien y que puedo hacer vida normal, pero "mi alien" o lo que quede de él ,se encarga de recordarme que no es cierto.Ayer tuve un día "movidito", celebración al medio día y cena por la noche.Me acosté a las tantas y hoy estoy hecha polvo,toca todo el día tirada en el sofa (todavía no me he quitado el pijama,. Me doy cuenta de que que no tengo el cuerpo para excesos,pero todo se andará, solo necesito tiempo y mucha, pero mucha paciencia..................

Estoy pendiente de que me llamen para empezar radioterapia, supongo que será la próxima semana.

PASO A PASO

2010-03-11T22:12:00.003+01:00

Aqui estoy de nuevo.Me hicieron la colonoscopia y salió bien, solo algún diverticulo /(vaya nombre) sin importancia.Hoy me han hecho una ecografía abdominal y mi higado está hecho un asquito como consecuencia de la quimioterapia, tendré que mimarlo más a partir de ahora.
Todos mis planes de irme de viaje para Semana Santa se han ido al traste, porque tengo que empezar la radioterapia el día 22 y me dijo la oncóloga que no podíamos retrasarlo tanto.Ya veis, no queda más remedio que cambiar los planes, repintaré mi patio, pondré flores nuevas, y así también me renuevo yo , y empezaré a tomar las riendas de mi vida a ver si consigo pareceme a la que era antes de toda esta pesadilla.
Deciros que me encuentro bien, que han desaparecido los dolores, que el cansancio va disminuyendo y que a partir de ahora tomo carrerilla para el próximo asalto.Un beso

QUE ASQUITO!!!

2010-03-08T11:42:00.000+01:00

Que asquito.He empezado a tomarme la preparación para la colonoscopia de mañana porque necesitan que tenga el intestino limpio, o sea que a partir de ahora me instalo en el wc,voy bebiendo agua y eliminando todo lo que pueda.Menos mal que ñanana durante 3 ó 4 horas voy a estar"colocada" sin enterarme de nada.Espero que todo salga bien, os mantendré informados

VIVIR

2010-03-06T21:05:00.004+01:00

Dice Manolo García "si llueve saldremos a la lluvia"".yo continuo, será necesario salir a la lluvia, desnuda, a pecho descubierto para seguir viviendo, sentir, llorar, asumir, para seguir viviendo, llorar para seguir viviendo,reir para seguir viviendo y como dice mi hermana vivir aunque a veces cueste, aunque a veces duela, pero la otra opción es "sobrevivir " y no me interesa, osea que no hay más que seguir. Aquí estoy preparándome para la colonoscopia del próximo martes, tengo miedo, ese miedo que me acompaña cada vez que me someto a una prueba nueva porque sé que el cáncer puede aparecer en cualquier órgano,vivo con el miedo,casi somos amigos. Si todo sale bien y me dejan una tregua antes de la radioterapia me voy "a correr mundo esta semana santa", utilizaré todas mis dotes de persuasión para convencer a la oncologa.Ya os contaré.Besos y esas cosas

NO MÁS QUIMIO

2010-03-03T19:00:00.002+01:00

Por fin he acabado la quimioterapia y eso que ayer no me la hicieron porque consideraron que había riesgo de que pudiera sangrar porque mi mucosa digestiva está hecha polvo , total que han sido once sesiones.Todavía no sé nada de la radioterapia, estoy pendiente de que me avisen.Este mes tengo muchas visitas ´médicas:colonoscopia, ginecóloga, ecografías, fisioterapeuta, creo que me olvido alguna.En cuanto a tratamiento me tienen que poner una especie de vacuna endovenosa cada 21 días hasta noviembre y hormonoterapia oral durante 5 años, pero eso es ya pecata minuta. Ah, hoy he ido a la peluquería, en serio, me han rapada y a partir de ahora que vaya creciendo hasta conseguir una larga melena.... Un brindis, va por vosotros.....

POR FIN ACABO................

2010-03-01T16:08:00.004+01:00

Casi no me lo creo, mañana es mi última sesión de quimioterapia, espero y deseo que no surja ningún contratiempo y me la puedan hacer.He empezado con problemas digestivos, he llamado a la oncóloga y tengo hora urgente mañana con el digestólogo, supongo que "serán daños colaterales" aunque de una colosnoscopia no me salva nadie.....cachis Mañana celebraremos con cava mi "licenciatura en quimioterapia", invito yo.Besos

ESTOY VAGA

2010-02-27T09:20:00.003+01:00

Llevo días sin escribir, estoy de un vago que asusta.Esta quimio ha pasado sin pena ni gloria, aparecieron los dolores articulares que no por esperados se hacen más llevaderos y poco más. Todavía no me han dado fecha para empezar la radioterapia , con un poco de suerte tengo algunos días de descanso entre quimio y radio. Releo el blog y pienso lo mucho que me está ayudando en esta carrera de obstáculos.Siempre he pensado en el compartir como una filosofía de vida, pero a pesar de ser muy extrovertida hay cosas que pensaba que eran solo mías.El hecho de escribir aquí me ha enseñado a mostrarme, aveces con ironía, a veces con dolor, pero siempre he sido yo, he sabido de la solidaridad de personas a las que ni siquiera conozco y probablemente nunca conoceré, pero como dice Albert Espinosa, ya forman parte de "mis amarillos". Me doy por satisfecha si con lo que escribo en algún momento haya podido ayudar a alguien. Os dejo mi mail para los que me lo habéis pedido nanem4@hotmail.com

SOLO ME QUEDA UNA

2010-02-25T10:26:00.002+01:00

La sesión de quimioterapia del martes fue bastante bien, esta vez no han tenido que ponerme hierro porque la hemoglobina no estaba muy baja. Solo me queda una,nunca una espera se me ha hecho tan larga.De momento estoy bastante bien,un poco de gastritis y ya está, todavía no han empezado los dolores fuertes. Os seguiré contando

DOMINGO..

2010-02-21T09:57:00.003+01:00

Hace mal día,casi siempre hace mal día ultimamente, con lo que me gusta a mi el sol. Hoy en plan tranqui, comida con amigos y cine sin complicaciones, que para eso es domingo. Me encuentro bien ,algo cansada, pero en forma, el martes será "la penúltima" casi no me lo creo. Tengo una lista enorme de cosas para hacer cuando acabe la radioterapia, dentista,cambiarme las gafas,endocrino, gimnasio y seguro que me olvido alguna....es que voy a transformar mi alien de gusano a mariposa.Sí sister seremos mariposas... Gracias a los que me escribís y no puedo agradecerlo personalmente, gracias entrelineas,gracias Cris de Sevilla, gracias Bel, gracias a todos.

ESE ALIEN QUE ME ASUSTA!!

2010-02-19T08:43:00.002+01:00

Aquí estoy de nuevo, dolorida como siempre,pero contenta porque esto se acaba.Empezaré la radioterapia en un plazo de 15 días más o menos, justo al acabar la quimio.Ayer me hicieron la densitometria para calcular la dosis exacta y me tatuaron con puntos negros ( se puede jugar a tres en raya sobre mi tórax). Es la primera vez que me dicen que no puedo perder ni ganar peso, es que no doy una, porque ya estaba mentalizada a empezar dieta justo al acabar la quimioterapia,que desastre!!!.He engordado 16 kilos en 8 meses, espero poder perderlos porque parezco un tonel.La verdad es que he comido de todo, y yo que creía que con la quimioterapia me adelgazaría.Si ya digo yo.....que quien nace para martillo del cielo le caen los clavos.... Estoy contenta porque la quimio está en la recta final,pero siento miedo , miedo por el futuro más inmediato y también a largo plazo.Supongo que es normal.Sé que aprenderé a vivir con ello, de hecho estoy aprendiendo. Un abrazo

RADIO....

2010-02-17T14:41:00.003+01:00

Aquí estoy de nuevo.Ayer hice mi sesión de quimioterapia, ya solo me quedan dos.Transcurrió dentro de los limites de la normales, aunque no me libré de doble sesión de pinchazos.Me dieron los resultados de la pruebas y queda confirmado que tuve un tromboembolismo pulmonar que se ha solucionado sin dejar secuelas. Hoy he estado en el Hospital Oncologico, ha sido la primera visita para la programación de la radioterapia, la doctora ha sido encantadora, sin prisas, explicándomelo todo, una profesional como la copa de un pino. Empezaré la radio de aquí 15 días cuando acabe la quimio, los efectos secundarios son muchos, desde quemaduras en la zona hasta linfedema, pasando por otros peores que ni quiero nombrar, son 25 sesiones, una diaria durante 5 semanas. Me encuentro bastante bien,empiezo a estar cansada, pero es lo que toca.

CASI AL FINAL...

2010-02-15T22:02:00.003+01:00

Cómo hacerle saber que siempre hay tiempo, que uno sólo debe buscarlo y desearlo, que nadie establece normas, salvo la vida, que la vida sin ciertas normas pierde forma, que la forma no se pierde con abrirnos, que abrirnos no es amar indiscriminadamente, que no está prohibido amar, que también se puede odiar, que el odio y el amor también son afectos, que la agresión es porque se quiere mucho, que los afectos nos definen, que definirse no es remar contra la corriente, que cuanto más fuerte es el trazo más se dibuja, que buscar un equilibrio no significa ser tibio, que negar palabras implica abrir distancias, que encontrarse es muy hermoso, que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida, que la vida parte del sexo, ¿Que el por qué? ¿De los niños tiene un por qué? que el querer saber de alguien no es sólo curiosidad malsana, que nunca está de más agradecer, que la autodeterminación no es hacer las cosas solo, que para no estar solo hay que dar, que para dar debimos recibir antes, que para que nos den también hay que saber cómo pedir, y saber pedir no es saber regalarse. Que para que nos quieran debemos demostrar que somos, que para que alguien sea, hay que saber ayudarlo, que ayudar es saber apoyar y alentar, que adular no es apoyar, que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara, que las cosas cara a cara son mas honestas, que nadie es más honesto porque no roba, que el que roba no es ladrón por placer, que cuando no hay placer en las cosas que se hacen, no se esta viviendo, que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte, que con los oídos se escucha, que cuesta ser sensible y no herirse, que herirse no es desangrarse, que para no ser heridos levantamos muros, que casi todos somos albañiles de muros, que sería mejor construir puentes, que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve, que volver no implica retroceder, que retroceder también puede ser avanzar, que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol... cómo hacerte saber que nadie establece normas, sólo "la vida". ´Mañana vuelvo a la "carga", mi antepenúltima dosis de quimioterapia.Esta semana ha pasado rápido,será por la ganas que tengo de que se acabe todo esto.Quisiera poder descansar antes de empezar con la radioterapia, a ver que me dicen el miércoles. Os dejo este poema de Benedetti, uno de mis preferidos. Hasta mañana

MÁS DE 7 MESES

2010-02-14T09:36:00.002+01:00

Hace ya más de 7 meses de aquel 21 de julio prevacacional en el que fui a hacerme una revisión rutinaria y salí con el fatídico diagnostico"neoplasia maligna de mama", después vino todo lo demás, días frenéticos de pruebas, de análisis porque había que poner nombre y apellidos al tumor y resultaba que cuanto más conocíamos de "mi alien" peor era el pronostico. Es curioso que lo que más me importó en un principio fue la caída de mi pelo y os aseguro que ahora me es tan indiferente que incluso muchas veces abro la puerta de casa sin acordarme que no llevo pañuelo.La intervención tuvo sus más y sus menos, pero todo dentro de un orden posteriormente seromas y más seromas, pero eso está ya casi olvidado. Está siendo un camino duro ,hay tiempo para encontrarse bien,para encontrarse mal, para reflexionar y sobre todo para posicionarse en esta vida que me ha tocado vivir. Pienso que el tumor no me ha cambiado, que sigo siendo la misma,pero más calmada relativizando mucho más las cosas que considero que son poco importantes, disfrutando más de lo cotidiano, más cercana en los afectos,obviando los desencuentros.Vivo el día a día con más avidez, porque la fecha de caducidad puede estar cerca y hay que aprovechar. Intento cada día poner color al cristal de mi vida y casi siempre lo consigo.

FRIO

2010-02-13T21:34:00.002+01:00

Hoy ha hecho mucho frío, también en mi casa, a pesar de estar puesta la calefacción todo el día y estar a 21grados.Hoy he sentido ese frío intenso que viene de muy adentro y no hay manera de poder paliar.Esta mañana me atreví a salir a comprar un poco de fruta, pero volví extenuada, porque los dolores no ceden y llevo muy mal eso de sentirme frágil y así es como me siento ultimamente.Comí con una amiga cerquita de casa y tarde de sofá, probando mil y una posiciones para ver de que manera siento menos dolor. Mañana comida con mis hijas y tarde de descanso,supongo que el lunes estaré mejor y el martes más de lo mismo. Es lo que hay.

DOLOR

2010-02-12T14:02:00.002+01:00

Esto va así, he estado bastante bien desde el martes que me hicieron la sesión de quimioterapia, pero esta noche he empezado con los dolores característicos, se lo que me va a apasar, pero no dejan de sorprenderme cada vez.Me duelen todas las articulaciones del cuerpo , tomo paracetamol cada 6 horas y reposo en cama porque es donde mejor estoy.Menos mal que está pesadilla está llegando a su fin porque a veces cuesta sobrellevarlo. Mi animo está bien, pero con ganas de acabar la quimio.

MIS COMPAÑEROS

2010-02-09T20:32:00.008+01:00

Compañero es según el diccionario: quien acompaña.. Esta tarde al llegar a casa después la quimio ha venido a verme mi compañera Mari Luz ( mi jefa), me ha traido una bandeja de croquetas que por cierto están buenisimas...Hemos hablado de mi ,del trabajo,y me ha dicho dos frases que me han hecho reflexionar ..."tus compañeras y compañeros también somos tu familia" " si no vuelves a trabajar no te desvincules de nosotros".Así es Quisiera con este escrito mostraros mi agradecimiento porque sin vuestra ayuda hubiera sido más difícil.Cada uno como ha podido , ofreciéndome su apoyo, facilitándome las cosas, riñiendome a veces cuando me pongo cabezota, escribiendo en el blog los que habeis escrito y diciendome es que no os gusta escribir los que no lo habeis hecho. Gracias, Mari luz por tu comprensión, Lali, no se que puc dirte, gracies, i mes gracies i mai será prou.NuriaB,gracies pel favor,FrancescB,Joan,Victoria, MercéV,Justina siempre pendiente, gracias,Lidia, Isabel , Conxita,Rosabel con la que aprendí el arte del ikebana,Pepi.Loli,CarlesR,Mari Carmen G ,DolorsP ,Lluis,ConchiG y gracias también a los que no haya nombrado. Si compañero es quien acompaña , es bien cierto que lo sois porque me he sentido acompañada en todo momento y tambien sois mi "otra familia" porque es a vosotros a quien muchas veces he recurrido. No puedo desvincularme de vosotros porque ya formais parte de mis afectos, habeis pasado de ser compañeros de trabajo a ser compañeros de vida.Gracias

ME QUEDAN TRES!!!!

2010-02-09T18:53:00.003+01:00

Por fin he traspasado la barrera psicológica y me quedan 3 sesiones de quimio, solo 3, número emblemático, como los 3 Reyes Magos,las tres Gracias de Rubens, los 3 mosqueteros, los 3 cerditos, o las 3 besonas de los cuentos.....que bien!!!! El día ha sido difícil, he tenido muchas dificultades para que me pudieran pinchar,a la quinta ha sido la vencida.Me han hecho la gammagrafia pulmonar y ha salido dentro de los limites normales, total, que piensan que he tenido un tromboembolismo y que se ha disuelto porque la imagen de hoy es distinta a la anterior, no se........ He ido a desayunar con miedo a poder resbalarme porque estaba el suelo mojado y ¡¡¡¡pumba!!!! al entrar en la sala de espera me he caido todo lo larga que era.Me duele la cadera,el hombro la mano.Por suerte solo han sido contusiones. Hoy estoy animada, empiezo a ver el final de la quimio y espero no tener que repetirla nunca. Voy a ponerme el pijama y a practicar mi deporte favorito de los últimos tiempos "sofinggg"

LLUEVE...

2010-02-08T13:57:00.003+01:00

Llueve,detrás de los cristales llueve.Te podría contar que estoy muy triste hoy , que por una sonrisa doy todo lo que soy, porque estoy triste y tengo miedo...(JM Serrat). Mañana quimio y espero que esta vez puedan hacérmela porque yo me he portado bien,bien,he comido bien,he procurado descansar,no he hecho ningún exceso (quien pudiera),por lo tanto mi hierro debe de estar por las nubes. El otro día fui a tramitar los papeles para que me hicieran la radioterapia por la seguridad social, sobretodo para que me pagaran el transporte y la verdad es que a la oncologa , no le hizo ninguna gracia ya que ni siquiera me preguntó como estaba, pero me hizo la derivación para el Institut Oncologic y espero no tener problemas, Gracias Nuria per la teva ajuda ( mi compi del ambulatorio que me echó una mano). Con lo jotera que soy yo cada vez me cuesta más salir y es en casa donde estoy mejor, supongo que es normal a estas alturas de la partida. Ya os contaré mañana como me ha ido.

ESPERANZA,DESESPERANZA......

2010-02-07T21:07:00.003+01:00

Así me siento esperanzada,desesperanzada, muchas veces durante el día.Una voz amiga, una palabra de aliento, saber con quien puedo contar,tener la certeza que existen "mis amarillos" que van seguir estando pase lo que pase me hace sentir afortunada,pero también está la otra cara, el tratar de comprender a personas que en teoría son cercanas y que no acabo de de sentirlas próxima, a las que me cuesta comprender m,historias de desencuentros,que me hacen volver a la realidad si me despisto y es entonces cuando la desesperanza se cuela por cualquier rendija ,sé que este es un camino largo y difícil , que mis emociones están a flor de piel y que el "mi alien",aprovechará cualquier debilidad mía para ganarme la batalla y aquí estoy yo para impedirlo aunque a veces me cueste y dude si realmente vale la pena.... Un beso

ALEGRIA

2010-02-04T08:45:00.003+01:00

Me encuentro bien, ni me duelen las piernas, ni tengo calambres ni nada, asombrosamente con los valores de hierro que tengo tampoco me mareo.Es lo que tiene no hacer quimioterapia.Mejor ver la botella medio llena que medio vacía. Voy a salir a comprar aprovechando que estoy menos cansada.Un abrazo a todos

AYER

2010-02-03T09:14:00.002+01:00

Ayer fue uno de esos días que deberían borrar del calendario.Me tocaba mi "dosis" semanal de quimioterapia, pues no, nada de nada.El trayecto hacia la Clinioca fue largo y pesado porque había muchisimo trafico en las rondas y tardé casi dos horas en llegar cuando en situaciión normal no se tarda más de 45 minutos.Empecé con problemas para hacerme la analítica porque no había manera que refluyera sangre del catéter que llevo conectado a mi vena subclavia,al final fue posible.Cuando la oncologa vio el resultado me dijo que no entendía como había empeorado tanto mi anemia en una semana y que con esos valores no podía ponerme la quimio a no ser que me hiciera una transfusión y que ella creía que era mejor esperar para ver si me recuperaba un poco.Me pusieron hierro y para casa. Ventajas :pues que tengo una semana por delante en laque en teoría me encontraré mejor. Desventajas pues que me siguen faltando cuatro dosis y es el cuento de nunca acabar. Quieren repetirme pruebas porque piensan que quizás si que tuve un tromboembolismo y que se ha disueltoy eso significa más radiación, más pinchazos,más dolor,No se aclaran......

FRÁGIL

2010-01-30T13:31:00.006+01:00

Hoy he estado pensando sobre lo mucho que ha cambiado mi vida en estos últimos meses, como he ido elaborando el duelo de las distintas perdidas y de la manera que lo he ido llevando.Por mi profesión conozco las distintas fases emocionales por las que se pasa cuando recibes una noticia de este tipo.Creo que me conozco bastante bien y además de ir encajándolo como he podido , sé que el hecho de hablarlo, de ser positiva, de querer saber es mi manera de aceptarlo, de irme preparando para tirar hacia delante. Han habido momentos muy duros, los he vivido en soledad, porque así es como tiene que ser porque sensaciones que no se pueden compartir.Lo peor es que sabes que tu vida ya nunca volverá a ser igual.Las personas que te quieren insisten en que es una mala época, un año duro, que se superará.Los que hemos pasado por esto sabemos que no es así,podemos curarnos , pero el cáncer siempre va estar presente en nuestras vidas. La visión de la vida, los objetivos ,los afectos , las perspectiva también cambian para siempre, quizás esta sea la parte positiva, no sé.Mientras tanto no queda otra que seguir luchando, contando los días que faltan para acabar un tratamiento aun sabiendo que después vendrá la radioterapia que puede ser peor,seguir ilusionandose,sentirse frágil, atenta a la vida, seguir viviendo en definitiva.No hay más

EN FORMA

2010-01-28T11:41:00.002+01:00

Sigo bastante bien, mi tensión esta regulada y cada vez me ahogo menos.La quimio del martes de momento no me ha producido más efectos secundarios que los habituales, o sea, cansancio y dolores varios, pero siempre es así y solo me quedan 4 semanas para "salir de cuentas" , pero que largo se me hace. Hace un día precioso a pesar del frio, voy a aprovechar para hacer recados porque ultima mente estoy de un vago que asusta. Un abrazo

VUELVO A ESCRIBIR

2010-01-27T14:43:00.003+01:00

Aquí estoy de nuevo.El día de ayer fue algo duro.Me hicieron la ventriculografía, se trata de una prueba larga y pesada para ver si la quimio ha podido con "mi pobre corazón" ,que parece que salió bien, aunque no tendré los resultados hasta la próxima semana.Seguidamenteme hicieron la sesión de quimio cruzando los dedos para que no hubiera complicaciones ya que me habian puesto la dosis mínima de corticoides y así fue ya que estoy aquí explicandolo.Total que llegué a mi casa exhausta aunque conduciendo yo, eso si. Hoy me encuentro bien, no tengo el efecto rebote de la cortisona que hace que este muy activa, pero voy tirando ,aunque sigo cansada, me ahogo un poco todavía y mi corazón va a su aire, pero creo que no tengo derecho a quejarme porque la semana pasada estaba en la UCI. Gracias a todos, a los que habéis escrito y a los que preferís no hacerlo.Me gustaría poder contestar individualmente pero en muchos casos no sé como hacerlo.

AL MENOS LO INTENTO........

2010-01-23T10:37:00.004+01:00

Al menos lo intento,pero me cuesta ...... Empiezo a estar un poco cansada de todo esto,las cinco sesiones que me quedan de quimio se me hacen eternas ,parece que nunca vaya a acabar esta pesadilla.Después vendrá la radioterapia y demás,como digo siempre, es lo que hay. Ayer me llamó la oncóloga y me propuso seguir con la quimioterapia, pero con la dosis mínima de corticoides a ver si lo tolero, este martes tengo la siguiente sesión y espero que vaya bien porque mi ánimo empieza a flaquear. Como siempre gracias...

EN CASA

2010-01-22T07:45:00.001+01:00

Aquí estoy de nuevo.Después de dos días en la UCI y haberme sometido a mil ,la conclusión es que no han sabido lo que tenía. En un principio me diagnosticaron un tromboembolismo pulmonar(vaya susto) pero, luego resultó que no estaba claro y a partir de ahí todo ha sido un cúmulo de despropósitos. Parece ser que todo el cuadro de ahogo,hipertensión y demás se debe a los corticoides que me administran con cada dosis de quimioterapia o al menos eso es lo que me dijo el oncólogo que me podría estar pasando. Todavía me queda alguna prueba por hacer,pero parece que mi corazón no está tan mal como pensaban y que con medicación y controles estoy convencida de que voy a seguir aquí un tiempo más. Gracias por preocuparos por mi

Comunicado nº 3

2010-01-20T17:50:00.003+01:00

Carme ya está en la habitación, se encuentra muy bien de ánimo (pero con hambre) la comida de hospital no es muy buena... Habitación 550. Os da las gracias por preocuparos por ella.

Comunicado nº 2

2010-01-19T10:43:00.006+01:00

Carme, se encuentra bien. Está en la UCI de la Clinica Dexeus, quizás mañana ya la suban a planta. Se encuentra animada. Tiene su teléfono por si quereis llamarla allí.

Comunicado de la Sra. Felez

2010-01-18T22:48:00.002+01:00

A continuación está el comunicado de la Sra. Carme Felez: Hoy fui de visita al Hospital y me han dejado ingresada por un problema cardiaco, (la verdad que me ha dicho lo que era pero no me acuerdo un trombo...) por lo que han decidido tenerme unos días lejos de vosotros, descansando (en contra de su voluntad) Me han ingresado en la UCI, para estar más controlada pero en un par de días estaré en planta. Iré poniendo aqui comunicados para los que os preocupais por mi. PD de la escritora (pesada1) no te librarás de nosotros porque estaremos allí, eso si dejandote descansar... pero presentes. Todos queremos que te recuperes pronto, que la charla con el tumor no ha funcionado porque ha cogido celos tu corazoncito asi que tendrás que hablar seriamente con ellos dos.

ME VOY A LA CLINICA

2010-01-18T07:26:00.012+01:00

Llevo días sin encontrarme bien, aunque me cueste admitirlo me ahogo con pequeños esfuerzos.Ayer lo pasé francamente mal,se me disparó la tensión arterial y no había manera de bajarla, simplemente el hecho de ir al baño dispara mi corazón como si de hacer una maratón se tratara. Ayer llamé a mi oncologa y me dijo que fuera la clínica de urgencias, pero decidí esperar hasta hoy porque por la noche salvo ingresarme poca cosa más iban a hacerme. Es duro esto, cuando parece que empiezo a ver un poco la luz, comienzo la cuenta atrás de mis quimios y me permito hacer algún que otro proyecto,entonces algo peor aparece y me resitua al momento. Total que voy ahora a la Clinica,estoy esperando que vengan a buscarme Ya os escribiré desde aquí o desde la clínica

ERAMOS POCOS.......

2010-01-15T11:06:00.004+01:00

Eramos pocos y parió la abuela....os cuento.Ayer hice la séptima sesión de este segundo ciclo,"me pedí"., cama y la verdad es que es mucho más cómodo porque me permite dormir a ratillos.Antes de empezar la quimio siempre me visitan en oncología para ver los resultados de la análitica, valorar mi estado y darme el ok para la quimio.Me encontró cansada, le comenté que me fatigo con pequeños esfuerzos.Me auscultó y me dijo que parecía que había algo de insuficiencia cardiaca ,tengo que hacerme varias pruebas esta semana y en función de como salgan,me tendran que suspender parte del tratamiento. Esto es así,día a día....ya os contaré Gracias Bel y animos en tu lucha( no tengo otra manera de contactar contigo)

CHARLA CON MI TUMOR

2010-01-12T23:28:00.006+01:00

No puedo dormir,hoy me dio por tomar dos cafés después de la comida y ya veis aquí sin pegar ojo.Total, ya que la nocturnidad y alevosía me son propicias he decidido tener una"charleta" con mi cáncer.En realidad solo son unas células que andan por ahí después de romperse de un ganglio linfático, y pienso yo, que no podía ser de otra manera que mi tumor por lógica tenía que ser parecido a mi, rarito,crecer de una manera anárquica e ir a su bola.No yo no podría tener un carcinoma ductal infiltrante al uso que fuera creciendo, no que va todo al revés, eso si con una mala baba como el que más. Pienso que para hablar con alguien o con algo primero tiene que tener una identidad, así que a partir de ahora este será su nombre "ALIEN", no soy original, pero es así como lo siento,algo que se ha instalado en mi queriendo ganar la partida y yo que soy muy cabezona no se lo voy a permitir. Ya sabes Alien,no puedo llamarte amigo, a los amigos se les elige y tú llegaste sin que te invitara, creciste a tu antojo, te has llevado mi pecho de raíz, me has dejado el brazo hecho unos zorros, no cito otros detalles que solo tu y yo sabemos.Debo reconocer que no todo han sido pérdidas, gracias a ti (que raro suena)estoy aprendiendo mucho,valoro a las personas cercanas, a las que quieren acompañarme en este proceso, a las que están pendientes día a día y a las que "pasan", con una sonrisa las invito a salir de mi vida.Gracias a ti en mi entorno se ha recuperado el orden que no debió perderse nunca, eres el responsable y te lo agradezco.También me has enseñado a disfrutar de lo sencillo, de lo efímero, de despertarme sin dolor, de poder disfrutar de la lluvia en la cara y lo que no has podido llevarte ni podrás nunca son mis sueños.Sé que me vas a acompañar el resto de mis días, pero tengo que ser sincera contigo y debes saber que voy a hacer tolo lo posible para no dejarte crecer, de hecho lo estoy haciendo.Solo decirte que sigas agazapado donde quiera que estés, que por mi puedes desaparecer, que aunque te vayas yo voy a recordarte siempre, que soy consciente de que de un modo u otro vas a seguir ahí, pero quietecito. Anda vamos a llevarnos bien...Ya seguiremos hablando tú y yo...

2010-01-12T10:12:00.002+01:00

Hoy es uno de esos días anodinos,tranquilo, así sin más en los que casi logro olvidarme de mi enfermedad.Sigo en pijama,no he ido a trabajar.Podría ser que siguiera de baja por la gastroenteritis que me ha dejado hecha polvo,podría tener un día de permiso, podría estar de vacaciones.Bastaría con no mirarme al espejo, olvidarme de mi prótesis, de que no tengo pelo,bastaríaaaaa,pero entonces,justo cuando comienzo a elevarme, a soñar que nada de lo que me ha pasado es real,entonces me empieza a doler un pie, es un dolor agudo, punzante que me hace aterrizar y me digo "nena" tu a lo tuyo no te despistes que queda mucho camino que recorrer y entonces recuerdo aquella canción de Serrat...No es amarga la verdad, lo que no tiene es remedio. Y como he decidido enfrentarme a esto,pues..... p´alante , es lo que hay.

LEVANTARSE

2010-01-11T07:44:00.003+01:00

Esta vez ha sido duro, todo el fin de semana en la cama y ahora estoy que no me aguanto de dolor de espalda,estoy blanca, la boca llena de llagas,que asco!!!.Creo que lo superé, y sé que no me puedo quejar, es lo menos que me puede pasar con todo el veneno que me están metiendo. Sé que tengo que aprender a convivir con mi cáncer y aceptar lo que me da que no es poco, pero también sé que a veces es difícil, pero hay que luchar porque esto es así y no hay más remedio. Gracias por vuestro apoyo, no me cansaré de repetirlo

AHORA GASTROENTERITIS

2010-01-10T09:10:00.004+01:00

Vaya sábado, me pasé el día de la cama al baño y del baño a la cama, no recuerdo otro episodio de gastroenteritis así.Estuve a punto de irme al hospital porque llegué a 39,6 de temperatura,pero hoy ya estoy mejor.Supongo que se juntaron los efectos de la quimio con algún virus oportunista, o sea un asco. Hoy tengo poco que explicar.

POR FIN

2010-01-08T09:38:00.008+01:00

Por fin ayer me hicieron la quimio.Hoy estoy en plan eufórico, he quitado el belén, he ordenado armarios y es que la cortisona hace milagros, a partir de esta tarde empezaré a caer y entonces tocará sofá y tele.Por lo demás estoy bien ya pasó el resfriado y solo me queda algo tos.Y mi animo pues tampoco está mal.Solo me quedan 6 sesiones de quimio,seis semanas más y habré acabado con este rollo.Intentaré escribir cada día que ahora con esto de las fiestas ni tiempo para entrar tenía.Os quiero

VUELTA A LA REALIDAD

2010-01-04T14:44:00.003+01:00

Ayer a las 3 de la tarde volví a la realidad, es decir a casa, a las sesiones semanales de quimioterapia, a los dolores articulares, a los calambres, etc. Han sido unos días buenos , a pesar de que el tiempo se ha portado muy mal con nosotros y no ha parado de llover.Dubrovnick es una ciudad preciosa, hicimos también una escapada a Mostar en Bosnia Herzegovina donde todavía se pueden ver los restos de la guerra y las bestialidades de las que somos capaces los seres humanos. Hoy he ido a quimioterapia y nada de nada porque sigo con décimas y mucha tos, me han hecho una radiografia de tórax que ha salido normal y me han retrasado la sesión hasta el día 7. En la consulta de oncología he coincidido con una chica que después de 9 años de la mastectomía ha hecho una recidiva en la pleura, ahora tiene 34 años y un niño de 3, su situación me ha impactado mucho y vuelvo a decir lo de siempre, ya sabéis, que quiero curarme, pero que si no es así nada dejo pendiente, en eso soy afortunada.O sea día vivido , día pasado y en cuanto pueda me voy de nuevo a cualquier sitio donde pueda olvidar durante unos días esta pesadilla que me ha tocado vivir.

NOCHE VIEJA DISTINTA

2010-01-01T08:28:00.003+01:00

Recibimos el nuevo al 2010 en la calle, como si de la puerta del sol se tratara , pero a lo croata, es decir sin campanadas, menos mal que una es previsora y las uvas en lata no nos faltaron.Lo demas como en cualquier sitio, gente en la calle, alegria forzada, bueno ya sabeis.Tambien hubo fuegos artificiales. Me encuentro bastante bien, un poco de tos, pero lo controlo con paracetamol. Deseo que el 2010, obtengamos un 10 para todos nuestros deseos No he podido poner ni un solo acento porque no me aclaro con el teclado croata, que lio, je, je

2009-12-31T07:59:00.002+01:00

Deseo que para todo vosotros el próximo año, sea un año 10 y para mi que sea un poquito mejor que este.Ayer fuí a hacerme la sesión que quimioterapia, pero me la han retrasado hasta el dia 4 porque estoy muy resfriada, aún así me voy ahora mismito a Croacia.Mil besos

PERSONAS IMPRESCINDIBLES

2009-12-28T11:13:00.003+01:00

Alguien que ha pasado por un situación muy parecida a la mía me dijo que después de este proceso hay que rehacer la lista personas cercanas.Que algunos que creíamos amigos pasan a conocidos, que algunos conocidos se convierten en amigos del alma y que hay otras personas que tachamos irremediablemente de nuestra agenda.Supongo que esto es algo natural a lo largo de la vida, pero en una situación de enfermedad grave es cierto que se agudiza mucho más.En mi entorno hay personas que creía imprescindibles y se están quedando a medio camino ,quizás porque no puedan o no quieran, no sé y en cambio hay otras que siempre están aquí día día mostrándome su apoyo. La sencillez,el día a día, saber que estáis pendientes, sin retórica, simplemente porque queréis es lo que me da fuerza para seguir.Gracias

FELIZ NAVIDAD

2009-12-25T07:09:00.004+01:00

Feliz Navidad para todos.En estas fiestas y siempre os deseo lo mejor.Gracias por vuestro apoyo

BAILAR BAJO LA LLUVIA

2009-12-24T14:27:00.005+01:00

Mi prima rosa me dice en un cometario"En la vida no se trata de como sobrevivir a una tempestad , si no de aprender a bailar bajo la lluvia ", me la quedo (rosa t´estimo). Estoy aprendiendo a bailar bajo la lluvia desde Julio,unas veces aguachirle y otras tempestad,pero lo voy llevando.Este año que acaba ha sido un año duro en muchos aspectos, pero he decidió que mi nuevo cumpleaños será el día que me diagnosticaron.O sea que el próximo 21 d julio fiesta grande. Tampoco me tocó la lotería,no si ya lo digo...quien nace pa martillo........... Estas Navidades serán un poco rara, las segundas sin mi madre ,nuncá imaginé que pudiera echar tanto de menos.En contra partida las pasaré con mi hermana, mis sobrinas y mis hijas que hacia tiempo que no coincidíamos. Me hicieron ayer la quimio y ahora empiezan los efectos secundario,estoy como un tomate ,jajajajaja

RARA NAVIDAD

2009-12-22T08:49:00.002+01:00

Mientras tomo café voy siguiendo en la televisión los preparativos del sorteo de Navidad.Día de la salud le llaman.Según esa lógica y como este año la salud no es que sea mi fuerte ,me tendría que tocar,je,je. Mañana todo el día de Clinica, la 5 quimio de este segundo ciclo, se me hace interminable,pero no hay más Me voy a Croacia para fin de año ( todo sea que me congele),me hace ilusión, ya veremos como lo llevo Sigo escribiendo y que la suerte os acompañe

VIDEO MONTSE

2009-12-21T07:50:00.004+01:00

Video enviado ayer pormi hermana como comentario y que ha costado mucho descargarlo

GRACIAS COMPIS

2009-12-20T08:32:00.005+01:00

La cena del viernes con los compañeros de trabajo fue genial.Me regalaron este ramo de flores.Gracias compis por vuestro apoyo, por vuestras palabras,por las flores, por estar ahí .Sois un puntal importante para mi.Me acosté a las 3 de la madrugada, mi cuerpo que está muy bien acostumbrado protestó, o sea, que ayer todo el día de sofá con analgésicos y sin poder moverme de dolor.En realidad con este segundo ciclo de quimioterapia solo estoy bien el día después del tratamiento y todavia faltan 8 sesiones. Total, que estoy al corriente de todos los cotilleos de la tele porque cuando estoy mal me cuesta leer.si quereis información soy una buena fuente He decidido hacer la radioterapia en la seguridad social porque tengo que ir cada día de lunes a viernes durante 5 semanas y me facilitan el desplazamiento.Un beso a todos

CENA DE NAVIDAD

2009-12-18T14:11:00.006+01:00

Esta noche celebramos la cena de navidad de mi trabajo,pero no os vayáis a creer que es una cena de estar por casa, que va.Tenemos una comisión de fiestas que se lo curra un montón y hay un sorteo con un muchos premios,este año espero que me toque alguno, porque si algo hay cierto es que la suerte no me acompaña.La foto es de la cena del año pasado, para quien no me conozca, yo soy la del centro que está de pie. Ayer mi quimio fue bastante bien y pude volver sola a casa,aunque es cierto que me fue un poco justo. Hoy es uno de esos día plácidos en los que no tengo ningún síntoma (gracias a los corticoides), o sea que menos bailar que no puedo , esta noche a tope..

MENOS EL ALMA...

2009-12-17T07:21:00.003+01:00

Me duele todo menos el alma , o quizás el alma también, no sé. Me voy a hacer la quimio sin haberme recuperado de la anterior.Sigo con dolores articulares y muy cansada.En teoría este ciclo se tolera mejor,pero en mi caso no es así,pero......no hay más.He decidido bajar con mi coche, creo que puedo, la vuelta la haré en plan tranquilo y ya está. ¡Que pesado es esto de hacer quimioterapia cada semana! Os mantendré informados

ESCRIBIR

2009-12-15T08:51:00.003+01:00

Es raro el ser humano! Me he acostumbrado a escribir periódicamente,contar como me siento, lo que me pasa o simplemente lo que tengo que hacer.Supongo que es una manera de no sentirme sola, de saber que estáis ahí. Hoy tengo un día apretadillo,recados y compras ´por la mañana y fisioterapeuta y ginecóloga por la tarde.Voy a base de ibuprofeno,pero lo llevo bastante bien. Quiero compartir con vosotros una frase que he leído y me ha gustado"CUIDADO CON LA TRISTEZA.ES UN VICIO" DE GUSTAVE FLAUBER. BON DIA A TOTHOM

MALDITOS DOLORES

2009-12-14T00:42:00.003+01:00

Malditos dolores, siempre aparecen , tardan dos o tres días , pero ahí están.Hoy ha sido día de sofá , ibuprofeno y termómetro.Esta enfermedad es así, ella manda y si quiero ir bien tengo que obedecer que es muy suya la señora.Mañana supongo que ya estaré mejor.Ah, me he pintado las uñas marrón oscuro, rollo gótica, pero al menos no se ven tan negras.!Lo que hay que hacer!

POQUITO A POCO ENTENDIENDO

2009-12-12T08:26:00.002+01:00

Poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar............. como dice Chambao. Aquí estoy aprendiendo día a día, si Rosa eso también es resiliencia, pero es que no hay más o camino o me convierto en estatua de sal. Esta quimio de momento ha ido de fábula,me encuentro bien, o sea que me me pongo mis mejores galas y me lanzo a la calle a comprar. Un beso a todos y gracias por seguir aqui

APRENDIENDO A CONVIVIR CON EL CÁNCER

2009-12-11T01:57:00.003+01:00

Hoy me han hecho quimioterapia, la 3 de 12 que consta este segundo ciclo, ya queda menos.No puedo dormir,siempre me pasa la primera noche, supongo que es por la medicación Como no duermo, pues pienso.Cuando empecé a escribir el blog,había que ponerle un titulo y elegí el de "convivir con el cáncer" de una manera poco consciente, en realidad fue el titulo el que me eligió (mi cabeza está bien,no os preocupeis)y digo que el titulo me eligió porque apareció así sin pensar y ahora empiezo a entenderlo. Nos pasamos la vida aprendiendo a convivir con los tiempos que nos vamos marcando y unas veces los elegimos y otra es la misma vida quien nos los impone. Cuando mis hijas eran pequeñas , mi tiempo lo marcaban ellas, sus rutinas, sus horarios y aprendí como hacemos todos. Ahora la vida me marca este tiempo y aprendo a vivir con ello, a convivir con el cáncer,en mi día a día, en mi rutina, en mis viajes, en mi ocio, está el cáncer.Se ha convertido en mi compañero de viaje en mi barómetro.Alguien lo describió , como mi enemigo,pero os aseguro que no lo es.Alguien dijo que en mi blog no hay dolor,y quizás sea así, no lo sé, pero es lo que siento.Cuando me diagnosticaron el tumor, supe que mi vida iba a cambiar para siempre, pero no me desesperé en ningún momento, me organicé, quise saber, recabé toda la información que fui capaz de digerir y empecé a caminar despacito, porque mi momento vital no es para arrancar a correr. No me quejo de este compañero de viaje y aunque es bien cierto que nunca lo hubiera elegido. La enfermedad me está quitando muchas cosas ,es duro mirarse al espejo y difícil acostumbrarse al dolor , de cuando a en cuando hay que detenerse , recolocarse y llorar si es necesario, pero también me está dando cosas, sobre todo calma a pesar que quizás en mi blog pueda transmitir prisa y ganas de acabar, como me dijo un amiga.Es cierto que existe esa impaciencia, soy impaciente por naturaleza por eso valoro esa calma. Sé con las cartas que juego y también sé como puede acabar la partida, pero mientras tanto , intento cada día sacar coraje para disfrutar por seguir estando aquí ciertamente casi siempre lo consigo .En resumen que si la vida me ha ofrecido un limón pues yo me hago una limonada....es lo que hay

AGOTAMIENTO

2009-12-09T11:19:00.003+01:00

Llevo dos días que no puedo con mi cuerpo, solo sofá,cama,sofá.Siempre me pasa después de hacer algún "exceso",si por exceso se entiende llevar algo parecido a una vida normal.El fin de semana estuvieron en casa mis sobrinas y mi hermana y supongo que me pasa factura el hecho de haber descansado menos.Mañana me toca quimioterapia de nuevo y esta vez voy en peores condiciones, supongo que mi hierro debe de haber bajado y eso también hace que no me aguante.Que pesado es todo esto,lucho por mantener el animo alto , pero a veces es difícil.En fin a ver como va mañana!!!

ME ASUSTÉ

2009-12-04T15:51:00.003+01:00

Es extraño todo este proceso que estoy viviendo porque cuando me parece que conozco los síntomas, que se lo que me va a pasar día ,entonces surge algo nuevo que me descoloca.Algo así pasó ayer empecé con sensación de ahogo, me puse roja como un tomate y la tensión altísima, realmente me asusté.,pero poco a poco y con ayuda d emedicación fui mejorando ahora estoy pendiente de hablar con mi oncóloga para saber que tengo que hacer..Hoy estoy ya bien, sin dolores articulares y con ganas de hacer cosas. Seguiré explicando

TANTO QUE CONTAR

2009-12-03T05:36:00.004+01:00

Tengo tantas cosas que contar......,empecemos.Los días de Vigo han sido buenos, a pesar del tiempo ,hemos estado muy en plan tranqui,el momento no da para más.Estoy contenta de haber ido.Bicos, Lola,Alba, Roberto, gracias por todo.Sigamos, llegué el lunes por la tarde a Barcelona, tenía tratamiento homeopático y visita con el radioncologo en la Clínica.Me explico muy bien el tratamiento, me dijo que mi tumor era de los menos frecuentes y que la radioterapia es imprescindible ( me irradiarán la cicatriz, la parrilla costal, la axila y la clavícula) 5 minutos diarios de lunes a viernes durante 5 semanas y que sería bueno empezar el 9 de diciembre, pero que hablaría antes con mi oncóloga, me dan cita para el día siguiente para hacerme un Tac y los tatuajes para saber los puntos a irradiar ( me marcaron como a un cordero, que daño me hicieron.....ays) Si hay algo que llevo mal en todo este proceso son los imprevistos, radioterapia y quimio a la vez, más cansancio,peor tolerancia,creo que es lo mejor así me lo explican o así lo entiendo, mi animo se resiente.........otro imprevisto ,que mal!!!!!! Ayer fui a hacer quimioterapia y la oncologa lo primero que me dice es que por qué me quería hace ahora la radio que es mucho mas duro.Me quedé de piedra, me dijo que había hablado con el radiooncologo y que ella había entendido que lo había pedido yo.En fin, maldito corporativismo.Le dije qu eno, que ya la haría cuando acabara la quimio. Me hicieron el tac, perdí tiempo, me dolieron los pinchazos de tatuaje para nada, porque habrá que repetirlo todo, aysssssssss. Son las seis dela mañana, he dormido solo 3 horas, siempre me pasa después de la quimio, pero ya dormiré de día.La sesión de ayer fue pesada y larga, menos mal que mi hija pequeña no paró de explicarme cosas y me entretuve.Hoy estoy bien, me dijo la doctora que los dolores articulares son acumulativos, que tome antinflamatorios de una manera pautada.En cuanto a mis uñas un asquito,moradas tirando a negras, más las de los piesque las de las manos.Gracias Isabel por tu comentario, me preocupaba no poder andar si se caen las de los pies,ahora estoy más tranquila. Que rollo he escrito.Gracias a todos por vuestras llamadas, comentarios,por vuestro apoyo.

AQUI ESTOY

2009-11-29T08:04:00.002+01:00

Aquí estoy, el viaje de ida fue bien y el tiempo no nos ha acompañado mucho .El viernes no llovió y pudimos ir a comer a un restaurante enfrente de la ría, que bueno........y los demás día en casa oyendo llover y hablando, hablando,hablando, que aunque "20 años no es nada",pues da para mucho. En cuanto a mi, pues ,parezco una abuela, como si hubiera caminado 50 kilómetros, me duelen todas las articulaciones de mi cuerpo,mis uñas se han vuelto moradas pero ni rastro de nauseas.Mañana vuelvo a la carga, besos

ME VOY.............

2009-11-26T09:55:00.004+01:00

Me voy.Esto bien, como si nada, si no fuera por las 6 horas que estuve"enchufada" y que hizo que acabáramos cansadisimas las dos ( mi hija y yo), os aseguro que ella no hizo quimio,pero es insoportable tantas horas sentada.Este nuevo tratamiento no produce nauseas y tampoco baja tanto las defensas, lo peor que puede pasar es que produzca alérgia, pero es en los primeros momentos, o sea, prueba superada. Me han dicho que en Vigo hace un tiempo de perros, está lloviendo y hay mucha niebla.Os iré contado desde allí.Cuidaros, que yo lo hago (je,je).Besos.

NUEVO CICLO

2009-11-25T01:41:00.003+01:00

No puedo dormir.Supongo que estoy nerviosa, me da miedo este nuevo ciclo, es cierto eso de que "más vale malo conocido". No tengo ganas de escribir, solo quería deciros que a pesar de todo estoy bien,que mi ánimo es alto y que será lo que tenga que ser.Además espero estar bien para poder ir a Vigo pasado mañana.Un beso

BUENOS DÍAS

2009-11-23T08:23:00.005+01:00

Pasado mañana es el día,aunque no sé si me podrán hacer la quimio porque sigo con décimas.Cada sesión es un como si me enfrentara a un exámen del que desconozco las materias y sin haber estudiado nada. Las cosquillas en el estómago, la sensación de descontrol, a mi que me gusta controlarlo todo, y el miedo, ese miedo que acude sin que nadie le haya invitado.Quizás lo peor de todo esto sea esa incertidumbre de no saber que pasará dentro de dos días, cómo me sentará, como me encontraré, eso es lo que peor llevo junto con la soledad ,otra intrusa que entra sin llamar y siempre aparece a altas horas de la madrugada.Es la parte más negra de todo esto.Lo demás ,si llegaré a curarme, si habrá un día que todo esto pase , lo veo tan lejano que ni me lo planteo, ahora sé que hay que luchar y "tirar pa alante" y eso es lo que hago.

DE UN TIRON

2009-11-22T09:04:00.005+01:00

No me lo puedo creer, he dormido 8 horas de un tirón.Hacía muchos meses que no dormía así y eso que estoy como una sopa y no paro de toser.Os cuento, ayer vinieron unas amigas a comer, ellas prepararon la comida y la trajeron hecha, todo riquisimo, el postre estaba, ummmmmmm.me puse las botas.Estuvimos de sobremesa hasta las cinco, entre cava, licores, bombones , pastas etc.Después vimos la fotos del viaje a Chile ( el que yo no puede hacer), reimos mucho.He decidido patentar un remedio para dormir, pasarlo bien, ni pastillas, ni nada, reír mucho es la solución, va genial. Gracias a las personas que os vais incorporando al blog y por supuesto a las que estáis desde el principio, os necesito a todos.

EN ESO ESTOY

2009-11-20T23:18:00.005+01:00

Hoy hace 4 meses que mi vida cambió, han pasado ya cuatro meses de aquel 21 de Julio en el que el cáncer decidió se mi compañero de viaje para el resto de mis días.Me resulta imposible analizar de una manera objetiva lo que he perdido y lo que he podido ganar en este tiempo,solo tengo claro que hay un antes y un después y que yo no soy la misma, que mi vida es otra, que he podido descubrir a personas maravillosas que me hacen mas ligera esta carga y también que han habido otras que se han quedado por el camino.El 21 de Julio de 2009 ha pasado a ser una de mis fecha importantes, junto a las de la muerte de mis padres y las del nacimiento de mis hijas y supongo que también será el día que me digan que estoy curada.Mientras tanto no queda otra que vivir con esto, entusiasmarse con esto,entristecerse con esto,reír con esto, llorar con esto, esperanzarse y desesperanzarse con esto, en definitiva convivir con el cáncer, en eso estoy....

21 DÍAS

2009-11-20T11:16:00.002+01:00

El miércoles día 25 me toca quimio, ya habrán pasado 21 días de la anterior y he empezado mi cuenta atrás. Empiezo el nuevo ciclo con Taxol+Herceptin, son doce dosis, una por semana y la verdad es que tengo un poco de miedo porque no sé como irán los efectos secundarios.He leído que pueden dormirse los pies y las manos y que las reacciones alérgicas son frecuentes( lo que me faltaba).Bueno, lo que tenga que ser será. Yo por si acaso me voy a Vigo el día siguiente de la quimio y que como digo siempre que me quiten lo bailao