ESTOY VAGA

Llevo días sin escribir, estoy de un vago que asusta.Esta quimio ha pasado sin pena ni gloria, aparecieron los dolores articulares que no por esperados se hacen más llevaderos y poco más. Todavía no me han dado fecha para empezar la radioterapia , con un poco de suerte tengo algunos días de descanso entre quimio y radio. Releo el blog y pienso lo mucho que me está ayudando en esta carrera de obstáculos.Siempre he pensado en el compartir como una filosofía de vida, pero a pesar de ser muy extrovertida hay cosas que pensaba que eran solo mías.El hecho de escribir aquí me ha enseñado a mostrarme, aveces con ironía, a veces con dolor, pero siempre he sido yo, he sabido de la solidaridad de personas a las que ni siquiera conozco y probablemente nunca conoceré, pero como dice Albert Espinosa, ya forman parte de "mis amarillos". Me doy por satisfecha si con lo que escribo en algún momento haya podido ayudar a alguien. Os dejo mi mail para los que me lo habéis pedido nanem4@hotmail.com

SOLO ME QUEDA UNA

La sesión de quimioterapia del martes fue bastante bien, esta vez no han tenido que ponerme hierro porque la hemoglobina no estaba muy baja. Solo me queda una,nunca una espera se me ha hecho tan larga.De momento estoy bastante bien,un poco de gastritis y ya está, todavía no han empezado los dolores fuertes. Os seguiré contando

DOMINGO..

Hace mal día,casi siempre hace mal día ultimamente, con lo que me gusta a mi el sol. Hoy en plan tranqui, comida con amigos y cine sin complicaciones, que para eso es domingo. Me encuentro bien ,algo cansada, pero en forma, el martes será "la penúltima" casi no me lo creo. Tengo una lista enorme de cosas para hacer cuando acabe la radioterapia, dentista,cambiarme las gafas,endocrino, gimnasio y seguro que me olvido alguna....es que voy a transformar mi alien de gusano a mariposa.Sí sister seremos mariposas... Gracias a los que me escribís y no puedo agradecerlo personalmente, gracias entrelineas,gracias Cris de Sevilla, gracias Bel, gracias a todos.

ESE ALIEN QUE ME ASUSTA!!

Aquí estoy de nuevo, dolorida como siempre,pero contenta porque esto se acaba.Empezaré la radioterapia en un plazo de 15 días más o menos, justo al acabar la quimio.Ayer me hicieron la densitometria para calcular la dosis exacta y me tatuaron con puntos negros ( se puede jugar a tres en raya sobre mi tórax). Es la primera vez que me dicen que no puedo perder ni ganar peso, es que no doy una, porque ya estaba mentalizada a empezar dieta justo al acabar la quimioterapia,que desastre!!!.He engordado 16 kilos en 8 meses, espero poder perderlos porque parezco un tonel.La verdad es que he comido de todo, y yo que creía que con la quimioterapia me adelgazaría.Si ya digo yo.....que quien nace para martillo del cielo le caen los clavos.... Estoy contenta porque la quimio está en la recta final,pero siento miedo , miedo por el futuro más inmediato y también a largo plazo.Supongo que es normal.Sé que aprenderé a vivir con ello, de hecho estoy aprendiendo. Un abrazo

RADIO....

Aquí estoy de nuevo.Ayer hice mi sesión de quimioterapia, ya solo me quedan dos.Transcurrió dentro de los limites de la normales, aunque no me libré de doble sesión de pinchazos.Me dieron los resultados de la pruebas y queda confirmado que tuve un tromboembolismo pulmonar que se ha solucionado sin dejar secuelas. Hoy he estado en el Hospital Oncologico, ha sido la primera visita para la programación de la radioterapia, la doctora ha sido encantadora, sin prisas, explicándomelo todo, una profesional como la copa de un pino. Empezaré la radio de aquí 15 días cuando acabe la quimio, los efectos secundarios son muchos, desde quemaduras en la zona hasta linfedema, pasando por otros peores que ni quiero nombrar, son 25 sesiones, una diaria durante 5 semanas. Me encuentro bastante bien,empiezo a estar cansada, pero es lo que toca.

CASI AL FINAL...

Cómo hacerle saber que siempre hay tiempo, que uno sólo debe buscarlo y desearlo, que nadie establece normas, salvo la vida, que la vida sin ciertas normas pierde forma, que la forma no se pierde con abrirnos, que abrirnos no es amar indiscriminadamente, que no está prohibido amar, que también se puede odiar, que el odio y el amor también son afectos, que la agresión es porque se quiere mucho, que los afectos nos definen, que definirse no es remar contra la corriente, que cuanto más fuerte es el trazo más se dibuja, que buscar un equilibrio no significa ser tibio, que negar palabras implica abrir distancias, que encontrarse es muy hermoso, que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida, que la vida parte del sexo, ¿Que el por qué? ¿De los niños tiene un por qué? que el querer saber de alguien no es sólo curiosidad malsana, que nunca está de más agradecer, que la autodeterminación no es hacer las cosas solo, que para no estar solo hay que dar, que para dar debimos recibir antes, que para que nos den también hay que saber cómo pedir, y saber pedir no es saber regalarse. Que para que nos quieran debemos demostrar que somos, que para que alguien sea, hay que saber ayudarlo, que ayudar es saber apoyar y alentar, que adular no es apoyar, que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara, que las cosas cara a cara son mas honestas, que nadie es más honesto porque no roba, que el que roba no es ladrón por placer, que cuando no hay placer en las cosas que se hacen, no se esta viviendo, que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte, que con los oídos se escucha, que cuesta ser sensible y no herirse, que herirse no es desangrarse, que para no ser heridos levantamos muros, que casi todos somos albañiles de muros, que sería mejor construir puentes, que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve, que volver no implica retroceder, que retroceder también puede ser avanzar, que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol... cómo hacerte saber que nadie establece normas, sólo "la vida". ´Mañana vuelvo a la "carga", mi antepenúltima dosis de quimioterapia.Esta semana ha pasado rápido,será por la ganas que tengo de que se acabe todo esto.Quisiera poder descansar antes de empezar con la radioterapia, a ver que me dicen el miércoles. Os dejo este poema de Benedetti, uno de mis preferidos. Hasta mañana

MÁS DE 7 MESES

Hace ya más de 7 meses de aquel 21 de julio prevacacional en el que fui a hacerme una revisión rutinaria y salí con el fatídico diagnostico"neoplasia maligna de mama", después vino todo lo demás, días frenéticos de pruebas, de análisis porque había que poner nombre y apellidos al tumor y resultaba que cuanto más conocíamos de "mi alien" peor era el pronostico. Es curioso que lo que más me importó en un principio fue la caída de mi pelo y os aseguro que ahora me es tan indiferente que incluso muchas veces abro la puerta de casa sin acordarme que no llevo pañuelo.La intervención tuvo sus más y sus menos, pero todo dentro de un orden posteriormente seromas y más seromas, pero eso está ya casi olvidado. Está siendo un camino duro ,hay tiempo para encontrarse bien,para encontrarse mal, para reflexionar y sobre todo para posicionarse en esta vida que me ha tocado vivir. Pienso que el tumor no me ha cambiado, que sigo siendo la misma,pero más calmada relativizando mucho más las cosas que considero que son poco importantes, disfrutando más de lo cotidiano, más cercana en los afectos,obviando los desencuentros.Vivo el día a día con más avidez, porque la fecha de caducidad puede estar cerca y hay que aprovechar. Intento cada día poner color al cristal de mi vida y casi siempre lo consigo.

FRIO

Hoy ha hecho mucho frío, también en mi casa, a pesar de estar puesta la calefacción todo el día y estar a 21grados.Hoy he sentido ese frío intenso que viene de muy adentro y no hay manera de poder paliar.Esta mañana me atreví a salir a comprar un poco de fruta, pero volví extenuada, porque los dolores no ceden y llevo muy mal eso de sentirme frágil y así es como me siento ultimamente.Comí con una amiga cerquita de casa y tarde de sofá, probando mil y una posiciones para ver de que manera siento menos dolor. Mañana comida con mis hijas y tarde de descanso,supongo que el lunes estaré mejor y el martes más de lo mismo. Es lo que hay.

DOLOR

Esto va así, he estado bastante bien desde el martes que me hicieron la sesión de quimioterapia, pero esta noche he empezado con los dolores característicos, se lo que me va a apasar, pero no dejan de sorprenderme cada vez.Me duelen todas las articulaciones del cuerpo , tomo paracetamol cada 6 horas y reposo en cama porque es donde mejor estoy.Menos mal que está pesadilla está llegando a su fin porque a veces cuesta sobrellevarlo. Mi animo está bien, pero con ganas de acabar la quimio.

MIS COMPAÑEROS

Compañero es según el diccionario: quien acompaña.. Esta tarde al llegar a casa después la quimio ha venido a verme mi compañera Mari Luz ( mi jefa), me ha traido una bandeja de croquetas que por cierto están buenisimas...Hemos hablado de mi ,del trabajo,y me ha dicho dos frases que me han hecho reflexionar ..."tus compañeras y compañeros también somos tu familia" " si no vuelves a trabajar no te desvincules de nosotros".Así es Quisiera con este escrito mostraros mi agradecimiento porque sin vuestra ayuda hubiera sido más difícil.Cada uno como ha podido , ofreciéndome su apoyo, facilitándome las cosas, riñiendome a veces cuando me pongo cabezota, escribiendo en el blog los que habeis escrito y diciendome es que no os gusta escribir los que no lo habeis hecho. Gracias, Mari luz por tu comprensión, Lali, no se que puc dirte, gracies, i mes gracies i mai será prou.NuriaB,gracies pel favor,FrancescB,Joan,Victoria, MercéV,Justina siempre pendiente, gracias,Lidia, Isabel , Conxita,Rosabel con la que aprendí el arte del ikebana,Pepi.Loli,CarlesR,Mari Carmen G ,DolorsP ,Lluis,ConchiG y gracias también a los que no haya nombrado. Si compañero es quien acompaña , es bien cierto que lo sois porque me he sentido acompañada en todo momento y tambien sois mi "otra familia" porque es a vosotros a quien muchas veces he recurrido. No puedo desvincularme de vosotros porque ya formais parte de mis afectos, habeis pasado de ser compañeros de trabajo a ser compañeros de vida.Gracias

ME QUEDAN TRES!!!!

Por fin he traspasado la barrera psicológica y me quedan 3 sesiones de quimio, solo 3, número emblemático, como los 3 Reyes Magos,las tres Gracias de Rubens, los 3 mosqueteros, los 3 cerditos, o las 3 besonas de los cuentos.....que bien!!!! El día ha sido difícil, he tenido muchas dificultades para que me pudieran pinchar,a la quinta ha sido la vencida.Me han hecho la gammagrafia pulmonar y ha salido dentro de los limites normales, total, que piensan que he tenido un tromboembolismo y que se ha disuelto porque la imagen de hoy es distinta a la anterior, no se........ He ido a desayunar con miedo a poder resbalarme porque estaba el suelo mojado y ¡¡¡¡pumba!!!! al entrar en la sala de espera me he caido todo lo larga que era.Me duele la cadera,el hombro la mano.Por suerte solo han sido contusiones. Hoy estoy animada, empiezo a ver el final de la quimio y espero no tener que repetirla nunca. Voy a ponerme el pijama y a practicar mi deporte favorito de los últimos tiempos "sofinggg"

LLUEVE...

Llueve,detrás de los cristales llueve.Te podría contar que estoy muy triste hoy , que por una sonrisa doy todo lo que soy, porque estoy triste y tengo miedo...(JM Serrat). Mañana quimio y espero que esta vez puedan hacérmela porque yo me he portado bien,bien,he comido bien,he procurado descansar,no he hecho ningún exceso (quien pudiera),por lo tanto mi hierro debe de estar por las nubes. El otro día fui a tramitar los papeles para que me hicieran la radioterapia por la seguridad social, sobretodo para que me pagaran el transporte y la verdad es que a la oncologa , no le hizo ninguna gracia ya que ni siquiera me preguntó como estaba, pero me hizo la derivación para el Institut Oncologic y espero no tener problemas, Gracias Nuria per la teva ajuda ( mi compi del ambulatorio que me echó una mano). Con lo jotera que soy yo cada vez me cuesta más salir y es en casa donde estoy mejor, supongo que es normal a estas alturas de la partida. Ya os contaré mañana como me ha ido.

ESPERANZA,DESESPERANZA......

Así me siento esperanzada,desesperanzada, muchas veces durante el día.Una voz amiga, una palabra de aliento, saber con quien puedo contar,tener la certeza que existen "mis amarillos" que van seguir estando pase lo que pase me hace sentir afortunada,pero también está la otra cara, el tratar de comprender a personas que en teoría son cercanas y que no acabo de de sentirlas próxima, a las que me cuesta comprender m,historias de desencuentros,que me hacen volver a la realidad si me despisto y es entonces cuando la desesperanza se cuela por cualquier rendija ,sé que este es un camino largo y difícil , que mis emociones están a flor de piel y que el "mi alien",aprovechará cualquier debilidad mía para ganarme la batalla y aquí estoy yo para impedirlo aunque a veces me cueste y dude si realmente vale la pena.... Un beso

ALEGRIA

Me encuentro bien, ni me duelen las piernas, ni tengo calambres ni nada, asombrosamente con los valores de hierro que tengo tampoco me mareo.Es lo que tiene no hacer quimioterapia.Mejor ver la botella medio llena que medio vacía. Voy a salir a comprar aprovechando que estoy menos cansada.Un abrazo a todos

AYER

Ayer fue uno de esos días que deberían borrar del calendario.Me tocaba mi "dosis" semanal de quimioterapia, pues no, nada de nada.El trayecto hacia la Clinioca fue largo y pesado porque había muchisimo trafico en las rondas y tardé casi dos horas en llegar cuando en situaciión normal no se tarda más de 45 minutos.Empecé con problemas para hacerme la analítica porque no había manera que refluyera sangre del catéter que llevo conectado a mi vena subclavia,al final fue posible.Cuando la oncologa vio el resultado me dijo que no entendía como había empeorado tanto mi anemia en una semana y que con esos valores no podía ponerme la quimio a no ser que me hiciera una transfusión y que ella creía que era mejor esperar para ver si me recuperaba un poco.Me pusieron hierro y para casa. Ventajas :pues que tengo una semana por delante en laque en teoría me encontraré mejor. Desventajas pues que me siguen faltando cuatro dosis y es el cuento de nunca acabar. Quieren repetirme pruebas porque piensan que quizás si que tuve un tromboembolismo y que se ha disueltoy eso significa más radiación, más pinchazos,más dolor,No se aclaran......