Deseo que para todo vosotros el próximo año, sea un año 10 y para mi que sea un poquito mejor que este.Ayer fuí a hacerme la sesión que quimioterapia, pero me la han retrasado hasta el dia 4 porque estoy muy resfriada, aún así me voy ahora mismito a Croacia.Mil besos

PERSONAS IMPRESCINDIBLES

Alguien que ha pasado por un situación muy parecida a la mía me dijo que después de este proceso hay que rehacer la lista personas cercanas.Que algunos que creíamos amigos pasan a conocidos, que algunos conocidos se convierten en amigos del alma y que hay otras personas que tachamos irremediablemente de nuestra agenda.Supongo que esto es algo natural a lo largo de la vida, pero en una situación de enfermedad grave es cierto que se agudiza mucho más.En mi entorno hay personas que creía imprescindibles y se están quedando a medio camino ,quizás porque no puedan o no quieran, no sé y en cambio hay otras que siempre están aquí día día mostrándome su apoyo. La sencillez,el día a día, saber que estáis pendientes, sin retórica, simplemente porque queréis es lo que me da fuerza para seguir.Gracias

FELIZ NAVIDAD

Feliz Navidad para todos.En estas fiestas y siempre os deseo lo mejor.Gracias por vuestro apoyo

BAILAR BAJO LA LLUVIA

Mi prima rosa me dice en un cometario"En la vida no se trata de como sobrevivir a una tempestad , si no de aprender a bailar bajo la lluvia ", me la quedo (rosa t´estimo). Estoy aprendiendo a bailar bajo la lluvia desde Julio,unas veces aguachirle y otras tempestad,pero lo voy llevando.Este año que acaba ha sido un año duro en muchos aspectos, pero he decidió que mi nuevo cumpleaños será el día que me diagnosticaron.O sea que el próximo 21 d julio fiesta grande. Tampoco me tocó la lotería,no si ya lo digo...quien nace pa martillo........... Estas Navidades serán un poco rara, las segundas sin mi madre ,nuncá imaginé que pudiera echar tanto de menos.En contra partida las pasaré con mi hermana, mis sobrinas y mis hijas que hacia tiempo que no coincidíamos. Me hicieron ayer la quimio y ahora empiezan los efectos secundario,estoy como un tomate ,jajajajaja

RARA NAVIDAD

Mientras tomo café voy siguiendo en la televisión los preparativos del sorteo de Navidad.Día de la salud le llaman.Según esa lógica y como este año la salud no es que sea mi fuerte ,me tendría que tocar,je,je. Mañana todo el día de Clinica, la 5 quimio de este segundo ciclo, se me hace interminable,pero no hay más Me voy a Croacia para fin de año ( todo sea que me congele),me hace ilusión, ya veremos como lo llevo Sigo escribiendo y que la suerte os acompañe

VIDEO MONTSE

Video enviado ayer pormi hermana como comentario y que ha costado mucho descargarlo

GRACIAS COMPIS

La cena del viernes con los compañeros de trabajo fue genial.Me regalaron este ramo de flores.Gracias compis por vuestro apoyo, por vuestras palabras,por las flores, por estar ahí .Sois un puntal importante para mi.Me acosté a las 3 de la madrugada, mi cuerpo que está muy bien acostumbrado protestó, o sea, que ayer todo el día de sofá con analgésicos y sin poder moverme de dolor.En realidad con este segundo ciclo de quimioterapia solo estoy bien el día después del tratamiento y todavia faltan 8 sesiones. Total, que estoy al corriente de todos los cotilleos de la tele porque cuando estoy mal me cuesta leer.si quereis información soy una buena fuente He decidido hacer la radioterapia en la seguridad social porque tengo que ir cada día de lunes a viernes durante 5 semanas y me facilitan el desplazamiento.Un beso a todos

CENA DE NAVIDAD

Esta noche celebramos la cena de navidad de mi trabajo,pero no os vayáis a creer que es una cena de estar por casa, que va.Tenemos una comisión de fiestas que se lo curra un montón y hay un sorteo con un muchos premios,este año espero que me toque alguno, porque si algo hay cierto es que la suerte no me acompaña.La foto es de la cena del año pasado, para quien no me conozca, yo soy la del centro que está de pie. Ayer mi quimio fue bastante bien y pude volver sola a casa,aunque es cierto que me fue un poco justo. Hoy es uno de esos día plácidos en los que no tengo ningún síntoma (gracias a los corticoides), o sea que menos bailar que no puedo , esta noche a tope..

MENOS EL ALMA...

Me duele todo menos el alma , o quizás el alma también, no sé. Me voy a hacer la quimio sin haberme recuperado de la anterior.Sigo con dolores articulares y muy cansada.En teoría este ciclo se tolera mejor,pero en mi caso no es así,pero......no hay más.He decidido bajar con mi coche, creo que puedo, la vuelta la haré en plan tranquilo y ya está. ¡Que pesado es esto de hacer quimioterapia cada semana! Os mantendré informados

ESCRIBIR

Es raro el ser humano! Me he acostumbrado a escribir periódicamente,contar como me siento, lo que me pasa o simplemente lo que tengo que hacer.Supongo que es una manera de no sentirme sola, de saber que estáis ahí. Hoy tengo un día apretadillo,recados y compras ´por la mañana y fisioterapeuta y ginecóloga por la tarde.Voy a base de ibuprofeno,pero lo llevo bastante bien. Quiero compartir con vosotros una frase que he leído y me ha gustado"CUIDADO CON LA TRISTEZA.ES UN VICIO" DE GUSTAVE FLAUBER. BON DIA A TOTHOM

MALDITOS DOLORES

Malditos dolores, siempre aparecen , tardan dos o tres días , pero ahí están.Hoy ha sido día de sofá , ibuprofeno y termómetro.Esta enfermedad es así, ella manda y si quiero ir bien tengo que obedecer que es muy suya la señora.Mañana supongo que ya estaré mejor.Ah, me he pintado las uñas marrón oscuro, rollo gótica, pero al menos no se ven tan negras.!Lo que hay que hacer!

POQUITO A POCO ENTENDIENDO

Poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar............. como dice Chambao. Aquí estoy aprendiendo día a día, si Rosa eso también es resiliencia, pero es que no hay más o camino o me convierto en estatua de sal. Esta quimio de momento ha ido de fábula,me encuentro bien, o sea que me me pongo mis mejores galas y me lanzo a la calle a comprar. Un beso a todos y gracias por seguir aqui

APRENDIENDO A CONVIVIR CON EL CÁNCER

Hoy me han hecho quimioterapia, la 3 de 12 que consta este segundo ciclo, ya queda menos.No puedo dormir,siempre me pasa la primera noche, supongo que es por la medicación Como no duermo, pues pienso.Cuando empecé a escribir el blog,había que ponerle un titulo y elegí el de "convivir con el cáncer" de una manera poco consciente, en realidad fue el titulo el que me eligió (mi cabeza está bien,no os preocupeis)y digo que el titulo me eligió porque apareció así sin pensar y ahora empiezo a entenderlo. Nos pasamos la vida aprendiendo a convivir con los tiempos que nos vamos marcando y unas veces los elegimos y otra es la misma vida quien nos los impone. Cuando mis hijas eran pequeñas , mi tiempo lo marcaban ellas, sus rutinas, sus horarios y aprendí como hacemos todos. Ahora la vida me marca este tiempo y aprendo a vivir con ello, a convivir con el cáncer,en mi día a día, en mi rutina, en mis viajes, en mi ocio, está el cáncer.Se ha convertido en mi compañero de viaje en mi barómetro.Alguien lo describió , como mi enemigo,pero os aseguro que no lo es.Alguien dijo que en mi blog no hay dolor,y quizás sea así, no lo sé, pero es lo que siento.Cuando me diagnosticaron el tumor, supe que mi vida iba a cambiar para siempre, pero no me desesperé en ningún momento, me organicé, quise saber, recabé toda la información que fui capaz de digerir y empecé a caminar despacito, porque mi momento vital no es para arrancar a correr. No me quejo de este compañero de viaje y aunque es bien cierto que nunca lo hubiera elegido. La enfermedad me está quitando muchas cosas ,es duro mirarse al espejo y difícil acostumbrarse al dolor , de cuando a en cuando hay que detenerse , recolocarse y llorar si es necesario, pero también me está dando cosas, sobre todo calma a pesar que quizás en mi blog pueda transmitir prisa y ganas de acabar, como me dijo un amiga.Es cierto que existe esa impaciencia, soy impaciente por naturaleza por eso valoro esa calma. Sé con las cartas que juego y también sé como puede acabar la partida, pero mientras tanto , intento cada día sacar coraje para disfrutar por seguir estando aquí ciertamente casi siempre lo consigo .En resumen que si la vida me ha ofrecido un limón pues yo me hago una limonada....es lo que hay

AGOTAMIENTO

Llevo dos días que no puedo con mi cuerpo, solo sofá,cama,sofá.Siempre me pasa después de hacer algún "exceso",si por exceso se entiende llevar algo parecido a una vida normal.El fin de semana estuvieron en casa mis sobrinas y mi hermana y supongo que me pasa factura el hecho de haber descansado menos.Mañana me toca quimioterapia de nuevo y esta vez voy en peores condiciones, supongo que mi hierro debe de haber bajado y eso también hace que no me aguante.Que pesado es todo esto,lucho por mantener el animo alto , pero a veces es difícil.En fin a ver como va mañana!!!

ME ASUSTÉ

Es extraño todo este proceso que estoy viviendo porque cuando me parece que conozco los síntomas, que se lo que me va a pasar día ,entonces surge algo nuevo que me descoloca.Algo así pasó ayer empecé con sensación de ahogo, me puse roja como un tomate y la tensión altísima, realmente me asusté.,pero poco a poco y con ayuda d emedicación fui mejorando ahora estoy pendiente de hablar con mi oncóloga para saber que tengo que hacer..Hoy estoy ya bien, sin dolores articulares y con ganas de hacer cosas. Seguiré explicando

TANTO QUE CONTAR

Tengo tantas cosas que contar......,empecemos.Los días de Vigo han sido buenos, a pesar del tiempo ,hemos estado muy en plan tranqui,el momento no da para más.Estoy contenta de haber ido.Bicos, Lola,Alba, Roberto, gracias por todo.Sigamos, llegué el lunes por la tarde a Barcelona, tenía tratamiento homeopático y visita con el radioncologo en la Clínica.Me explico muy bien el tratamiento, me dijo que mi tumor era de los menos frecuentes y que la radioterapia es imprescindible ( me irradiarán la cicatriz, la parrilla costal, la axila y la clavícula) 5 minutos diarios de lunes a viernes durante 5 semanas y que sería bueno empezar el 9 de diciembre, pero que hablaría antes con mi oncóloga, me dan cita para el día siguiente para hacerme un Tac y los tatuajes para saber los puntos a irradiar ( me marcaron como a un cordero, que daño me hicieron.....ays) Si hay algo que llevo mal en todo este proceso son los imprevistos, radioterapia y quimio a la vez, más cansancio,peor tolerancia,creo que es lo mejor así me lo explican o así lo entiendo, mi animo se resiente.........otro imprevisto ,que mal!!!!!! Ayer fui a hacer quimioterapia y la oncologa lo primero que me dice es que por qué me quería hace ahora la radio que es mucho mas duro.Me quedé de piedra, me dijo que había hablado con el radiooncologo y que ella había entendido que lo había pedido yo.En fin, maldito corporativismo.Le dije qu eno, que ya la haría cuando acabara la quimio. Me hicieron el tac, perdí tiempo, me dolieron los pinchazos de tatuaje para nada, porque habrá que repetirlo todo, aysssssssss. Son las seis dela mañana, he dormido solo 3 horas, siempre me pasa después de la quimio, pero ya dormiré de día.La sesión de ayer fue pesada y larga, menos mal que mi hija pequeña no paró de explicarme cosas y me entretuve.Hoy estoy bien, me dijo la doctora que los dolores articulares son acumulativos, que tome antinflamatorios de una manera pautada.En cuanto a mis uñas un asquito,moradas tirando a negras, más las de los piesque las de las manos.Gracias Isabel por tu comentario, me preocupaba no poder andar si se caen las de los pies,ahora estoy más tranquila. Que rollo he escrito.Gracias a todos por vuestras llamadas, comentarios,por vuestro apoyo.

AQUI ESTOY

Aquí estoy, el viaje de ida fue bien y el tiempo no nos ha acompañado mucho .El viernes no llovió y pudimos ir a comer a un restaurante enfrente de la ría, que bueno........y los demás día en casa oyendo llover y hablando, hablando,hablando, que aunque "20 años no es nada",pues da para mucho. En cuanto a mi, pues ,parezco una abuela, como si hubiera caminado 50 kilómetros, me duelen todas las articulaciones de mi cuerpo,mis uñas se han vuelto moradas pero ni rastro de nauseas.Mañana vuelvo a la carga, besos

ME VOY.............

Me voy.Esto bien, como si nada, si no fuera por las 6 horas que estuve"enchufada" y que hizo que acabáramos cansadisimas las dos ( mi hija y yo), os aseguro que ella no hizo quimio,pero es insoportable tantas horas sentada.Este nuevo tratamiento no produce nauseas y tampoco baja tanto las defensas, lo peor que puede pasar es que produzca alérgia, pero es en los primeros momentos, o sea, prueba superada. Me han dicho que en Vigo hace un tiempo de perros, está lloviendo y hay mucha niebla.Os iré contado desde allí.Cuidaros, que yo lo hago (je,je).Besos.

NUEVO CICLO

No puedo dormir.Supongo que estoy nerviosa, me da miedo este nuevo ciclo, es cierto eso de que "más vale malo conocido". No tengo ganas de escribir, solo quería deciros que a pesar de todo estoy bien,que mi ánimo es alto y que será lo que tenga que ser.Además espero estar bien para poder ir a Vigo pasado mañana.Un beso

BUENOS DÍAS

Pasado mañana es el día,aunque no sé si me podrán hacer la quimio porque sigo con décimas.Cada sesión es un como si me enfrentara a un exámen del que desconozco las materias y sin haber estudiado nada. Las cosquillas en el estómago, la sensación de descontrol, a mi que me gusta controlarlo todo, y el miedo, ese miedo que acude sin que nadie le haya invitado.Quizás lo peor de todo esto sea esa incertidumbre de no saber que pasará dentro de dos días, cómo me sentará, como me encontraré, eso es lo que peor llevo junto con la soledad ,otra intrusa que entra sin llamar y siempre aparece a altas horas de la madrugada.Es la parte más negra de todo esto.Lo demás ,si llegaré a curarme, si habrá un día que todo esto pase , lo veo tan lejano que ni me lo planteo, ahora sé que hay que luchar y "tirar pa alante" y eso es lo que hago.

DE UN TIRON

No me lo puedo creer, he dormido 8 horas de un tirón.Hacía muchos meses que no dormía así y eso que estoy como una sopa y no paro de toser.Os cuento, ayer vinieron unas amigas a comer, ellas prepararon la comida y la trajeron hecha, todo riquisimo, el postre estaba, ummmmmmm.me puse las botas.Estuvimos de sobremesa hasta las cinco, entre cava, licores, bombones , pastas etc.Después vimos la fotos del viaje a Chile ( el que yo no puede hacer), reimos mucho.He decidido patentar un remedio para dormir, pasarlo bien, ni pastillas, ni nada, reír mucho es la solución, va genial. Gracias a las personas que os vais incorporando al blog y por supuesto a las que estáis desde el principio, os necesito a todos.

EN ESO ESTOY

Hoy hace 4 meses que mi vida cambió, han pasado ya cuatro meses de aquel 21 de Julio en el que el cáncer decidió se mi compañero de viaje para el resto de mis días.Me resulta imposible analizar de una manera objetiva lo que he perdido y lo que he podido ganar en este tiempo,solo tengo claro que hay un antes y un después y que yo no soy la misma, que mi vida es otra, que he podido descubrir a personas maravillosas que me hacen mas ligera esta carga y también que han habido otras que se han quedado por el camino.El 21 de Julio de 2009 ha pasado a ser una de mis fecha importantes, junto a las de la muerte de mis padres y las del nacimiento de mis hijas y supongo que también será el día que me digan que estoy curada.Mientras tanto no queda otra que vivir con esto, entusiasmarse con esto,entristecerse con esto,reír con esto, llorar con esto, esperanzarse y desesperanzarse con esto, en definitiva convivir con el cáncer, en eso estoy....

21 DÍAS

El miércoles día 25 me toca quimio, ya habrán pasado 21 días de la anterior y he empezado mi cuenta atrás. Empiezo el nuevo ciclo con Taxol+Herceptin, son doce dosis, una por semana y la verdad es que tengo un poco de miedo porque no sé como irán los efectos secundarios.He leído que pueden dormirse los pies y las manos y que las reacciones alérgicas son frecuentes( lo que me faltaba).Bueno, lo que tenga que ser será. Yo por si acaso me voy a Vigo el día siguiente de la quimio y que como digo siempre que me quiten lo bailao

REGALO

Gracias Manoli por tu regalo , es de lo mejorcito que se me puede regalar, has acertado de pleno.Solo encuentro un fallo,no os veo a vosotras,¿dónde estais?.Gracias,gracias, gracias y más gracias

QUALSEVOL NIT POT SORTIR EL SOL

Hoy navegando por estos mundos virtuales me he encontrado con un viejo amigo de la adolescencia.Cuando el mundo era nuestro y había tanto por descubrir.Fueron tiempos de ingenuidad , esperanza, ilusiones,solidaridad y lucha compartida.Total, que como estoy susceptible, vulnerable, ñoña y demás ,pues este vídeo es mi homenaje para todos nosotros que vivimos esa época. També, per a tu Joan ,i no oblidis que malgrat tot encara qualsevol nit pot sortir el sol.Yo intento no olvidarlo

LARGO VIAJE

No hay manera de dormir, ni con pastillas, ni sin pastillas.Claro que hoy he hecho dos horas de siesta, lo que me faltaba.en fin, que la noche da mucho de si, da para leer,para pensar.Siempre he dicho que con eso de la nocturnidad y alevosía se piensa mejor.Me entretengo en repasar todo lo que estoy aprendiendo con esta enfermedad ,de mi, de vosotros, sé que lo he referido varias veces, pero es que es importante. Es una sensación extraña, es como si la enfermedad me hubiera dado una mayor capacidad para ver los movimientos de mi alrededor, para poder mirar mi entorno desde fuera,comprender sin juzgar, aunque a veces no puedo evitar sonreír. Alguien me decía el otro día que soy valiente, que es admirable como afronto la enfermedad, pero no es cierto, es que no hay otra, el cáncer está ahí tome yo la actitud que tome, decidí al principio que iba a luchar por salir de esta y es lo que hago. Bueno, compañeros de viaje, deseo que la travesía sea lo más larga posible y que la calma nos acompañe en nuestra búsqueda de Itaca.Es la vida, no hay más , no hay menos.>

ENFADO

Si, estoy enfadada y mucho. Me han citado del ICAM para el 1 de diciembre, tengo que ir con todos mis informes médicos para una revisión y decidir si sigo de baja o no.No es suficiente un carcinoma de mama, una mastectomía radical,, quimioterapia, radioterapia.etc,etc.No es suficiente que les envíe por fax los informes,nada es suficiente, tengo que ir si o si y en caso de no poder hacerlo tiene que ir alguien en mi lugar el día y hora citados.No entiendo nada, hay gente que se pasa meses de baja por una lumbalgia y a mi me citan sabiendo mi diagnóstico....gr,que rabia me da....y no es por el hecho de tener que ir, si no porque lo considero una falta de tacto y por supuesto que no voy a enseñar mi cicatriz a nadie y si quieren darme el alta pues que me la den.....

!!!!!!SMUACKSSSSSSSSSS!!!!!!!!

Gracias por las palabras de aliento y las sonrisas sinceras ,gracias también por los silencios incómodos Gracias por vuestro constante apoyo y compañía, por el aguante de todos los días. Gracias por escucharme,por consolarme, Gracias por compartir secretos, tristezas y alegrías. Gracias por compartir mi mundo, mi luz, mi sombra Gracias por lo gratos, alegres, momentos compartidos. Por los quehaceres cotidianos, las frustraciones y los sueños cumplidos. Gracias por la confianza dada y recibida. Gracias por los desencuentros aislados. Por los errores perdonados. Por este presente, Por aquel pasado. Gracias por aguantar mis miedos e inseguridades. Gracias por dejarme caminar a vuestro lado. Por ser fieles, por seguir siempre el mismo paso. Gracias por decirnos las cosas en la cara , nunca callarnos. Gracias por cada instante y momento conmigo. Por estar pendientes de mis quimios, de mis nauseas, de mi Gracias por vuestra linea telefónica siempre abierta, directa al corazón Gracias por ser mis amigos.

HOY LEÍ.......

Hoy leí.... "Soy una quijota que aprendió en las batallas de la vida que si las victorias son un espejismo también lo son las derrotas" es de Gioconda Belli. Me ha impactado la frase porque es así como pienso yo también.No puedo plantearme que voy a curarme porque no lo sé.Me basta con vivir este tiempo con la mayor intensidad,porque nadie me puede garantizar un futuro aunque sea a corto plazo,sé que la realidad es bastante desesperanzadora y también sé que lo que importa es el pequeño logro del día a dia y tengo claro que en este caso más que nunca si no arriesgo es seguro que pierdo y arriesgando ya estoy ganando y como dijo aquel..... que me quiten lo bailao.......

STRESSS

No tengo tiempo para nada, no paro de visitas a médicos i demás.Ya os contaré.Me voyyyyyyyyyyyyyyy que se me escapa el bus. Que stressssssss

AHORA SI

Ahora si, ahoraya pasó,esta vez ha sido duro. Pero ya me he calzado las botas de correr y hasta la próxima hay que aprovechar la vida al máximo, disfrutar de ese día a día del cual antes no era consciente.Ser feliz con lo cotidiano ,aprender a vivir, a sentir nuevamente.Hoy estoy bien, hoy el mundo es mio....... Así soy y así me siento hoy

AGSSSSSSSSS

Ayer decía que casi estaba superada esta quimio, pero por la tarde aparecieron los síntomas en todo su esplendor.Náuseas,náuseas , náuseas y cansancio extremo, o sea que me toca fin de semana de sofá y cama, solo espero mantenerme así y no llegar a vomitar.De todos modos no me quejo, después de cuatro dosis tenía que llegar.

YA CASI PASÓ

Aquí estoy de nuevo, cansada, un poco mareada,vamos nada que no sea más de lo mismo, pero lo llevo bien. Gracias a todos por vuestra dedicación,por estar siempre pendiente, por brindarme vuestro calor desde aquí al ladito o a cientos de kilómetros, pero siempre desde la cercanía.Vosotros sois "mis amarillos",pero como estoy en ese momento en que me lo permito todo pues he decidido que a partir de ahora seréis "mis rojos", lo siento es cuestión de principios. Sin "mis rojos" sería mucho más dura esta etapa de mi vida.Me siento afortunada. Con vosotros he aprendido algo nuevo, bueno estoy en ello, aprender a pedir.Gracias

NO PUEDO DORMIR

Ya pasó la cuarta dosis,pero hay cambio de planes. Me han aplicado una nueva pauta del segundo ciclo y las cuatro dosis que faltaban se han convertido en 12, una semanal.MI vida durante 12 semanas va a ser,quimio,visitas,quimio,quimio,quimio. Ayer mi hija pequeña me decía que "no tiene vida" porque solo hace que trabajar y estudiar (se presenta a una oposición en pocos días) le dije que yo tampoco la tenía.Cuando colgué el teléfono me dí cuenta de mi error , que tenemos la misma vida, que solo estamos haciendo un esfuerzo, cansado,duro, pero un esfuerzo por conseguir algo que hemos decidido que queremos, en su caso un puesto de trabajo fijo y en el mio curarme y que la meta es incierta para las dos, pero lo importante es el camino ,luchar por lo que se quiere y aprender,aprender,aprender. Me dijo mi oncóloga que es más que probable que pueda tener "gripe A" y que en caso de fibre, y dolor articular ,ambulancia y clinica ,porque de entrada tengo que tomar Tamiflu y si despues sale negativo ya me lo retiraran, ya veis privilegios que una tiene... Sigo sin poder dormir.....

PIENSO.............

Mañana es el día, espero que mi analítica salga bien y pueda hacer la quimio, cada vez lo llevo peor y de verdad, luego no es tan terrible ,puedo aguantarlo bien y ni siquiera estoy en cama. Tengo miedo porque me han dicho varias personas que a partir de la cuarta dosis es cuando realmente los efectos secundarios afloran con mayor intensidad,pero cada caso es distinto y tiempo al tiempo.... Ya han pasado más de 3 meses desde el día del diagnostico ( 21 de julio), entonces me dijeron que me esperaba un año duro y lo voy llevando como puedo unas veces bien y otras no tanto. Me siento querida, tengo amigos y en mi entorno todo se va poniendo en su lugar, pero es verdad que es duro sobre todo por la incertidumbre de que todo este esfuerzo sirva para llegar a curarme, porque sé que el cáncer va estar conmigo siempre de una manera u otra , que mi vida cambió radicalmente ese día de julio y que ya nunca voy a volver a ser la misma. El cáncer me está dando muchas cosas y también me ha quitado otras muchas y no sé si algún día llegaré a saber si he ganado o perdido con todo esto.Ya veremos

AQUI SIGO

Me han enviado este vídeo y he decidido compartirlo con todos vosotros porque me parece precioso.Es cierto que quien no arriesga no vive,en realidad es cierto todo lo que dice. Parece que no me libro de esta quimio, la fiebre no ha ido a más.Mis ánimos un poco mejor que estos días y sigo buscando proyectos más allá del tratamiento debajo de las piedras por si encuentro alguno.

FIEBRE

LA CASTANYADA

Que deprisa pasa el tiempo!La castanyada,recuerdos de mi infancia, días fríos, de abrigo y guantes, comprar castañas y moniatos en el puesto cercano a casa donde una señora muy mayor los vendía y que a mi se me antojaba una bruja pues era parecida a las de los cuentos de aquella época La castañada fecha importante también durante la infancia de mis hijas, la fiesta comenzaba días antes al ir a comprar los ingredientes y preparar los panellets, en el colegio, en casa. No me gusta Hallowen, para mi seguirá siendo la castanyada, aunque este sola y aunque no celebre nada.

CUENTA ATRÁS PARA LA CUARTA

Empieza mi cuenta atrás, me quedan 3 días , porque el miércoles día 4 me vuelve a tocar quimioterapia.Visualizar el box del hospital de día me produce nauseas y a medida que se acerca la fecha noto una sensación de vacio en el estomago, algo parecido a cuando era estudiante y se acercaba un examen final. Intento mentalizarme de que ya es la cuarta y que se acaba el primer ciclo, pero aún así no consigo calmarme. Hoy he ido a mi centro de trabajo y todo el mundo me ha dicho que tengo buen aspecto, sé que es así y que no aparento lo enferma que estoy. Me apetece hacer algo especial este fin de semana, la sensación es como si se acabara el tiempo.

PARA LOLA

Hoy he llamado a una vieja amiga.Hacía años que no sabia nada de ella , el otro día casualmente me enteré que estaba enferma.Estoy contenta de podido contactar con ella. Me ha explicado, que ha superado un cáncer de mama bilateral, que las ha pasado canutas, que tuvo todas las complicaciones posibles y que como consecuencia del tratamiento le ha quedado una insuficiencia cardiaca y que está pendiente de transplante.La nuestra ha sido una conversación larga y distendida donde no ha faltado la risa aunque habláramos de cosas extremadamente serias. Al colgar el teléfono, me he sentido extraña , mil ideas se agolpaban en mi cerebro y también he sentido miedo, mucho miedo , solo pensar que cuando acabe esta lucha pueda iniciar otra por otra enfermedad consecuencia de esta me aterroriza,pero existe esa posibilidad y si le ha pasado a ella también me puede pasar a mi.Es lo que hay LOla, un bico, va por ti!!

TOI POCHA

Decía el otro día que muchas veces me encuentro aprisionada en mi propio cuerpo, es como si este maldito cáncer se hubiera llevado junto con mi pecho mis proyectos y mis ilusiones .En cambio en otras ocasiones casi me olvido de que estoy enferma y pretendo ser la de antes y claro.....nada de nada,la dura realidad me sacude con fuerza. Hace un par de horas que me duele la garganta y estoy con tiritonas aunque de momento no tengo fiebre y espero no tener, porque si llego a 38ªC tendré que ir a la Clínica para que me hagan una analítica,agggggggggggg,que no , que no voy a tener fiebre que el miércoles día 4 tengo quimio y no quiero perdérmela por nada del mundo..

MIS AMARILLOS

Dice Albert Espinosa en su libro:El mundo está lleno de personas amarillas.Gente que irrumpe en nuestra vida y con la que enseguida conectamos,que nos ayudan a progresar, que conspiran a nuestro favor.Juntos forman un mundo más cálido, mejor para vivir. Son LOS AMARILLOS.Los amarillos son la personas que están entre los amigos y el amor.Se trata de gente que te marca,que puedes encontrar en cualquier lugar y con los que conectas de una manera especial.Con los amarillos "encuentras a alguien que te entiende como otra gente no lo hace te dan sensación de cercanía porque pueden cambiar tu vida. Tambien habla el libro delo que te quita el cáncer y de lo mucho que puede darte y yo me quedo con estas 4 cosas, saber quien eres, saber como es la gente que te rodea, saber tus limites y sobre todo perder el miedo a la muerte. Entonces pienso que otra de las cosas que a mi me ha dado el cáncer es saber reconocer a "mis amarillos", personas con las que el contacto es de corazón a corazón,personas con las que no necesito mostrarme, en definitiva , mi gente......

ME DICEN

Me dicen que tengo buen aspecto,que estoy "guapa",que no parezco enferma Que lo llevo muy bien, que tengo ánimo, que bromeo Me dicen que soy fuerte, que no entienden como me lo tomo así. Me dicen.... Yo me veo horrible,hinchada como una bota y mi cabeza parece una bola de billar. Me siento frágil, con el alma rota y atrapada en misma. Mi inmunidad está por suelos, tengo herpes y me cuesta comer. Temo a la próxima sesión de quimio y a la vez deseo que llegue el día porque faltará una menos. En fin , es lo que hay

DÍA AGOTADOR

Vaya día!!! Desde las 8 de mañana que no he parado. He desayunado primero con unas compañeras de trabajo ,segundo desayuno con unas amigas, he ido a comprar, comida en restaurante con amigas,previamente he ido a casa de otra amiga y por la tarde visita en la fundación onco vallés. Total que son casi las 1o de la noche y no puedo más. Fisicamente estoy bien,ni rastro de nauseas. Empiezo ya la cuenta atrás para la próxima quimio que será el 4 de noviembre.

MI PERRO

Este es Vor, ha sido mi perro hasta hace 2 meses, lo tuve que dar tras barajar diversas alternativas para poder cuidarlo,pero fue lo mejor tanto para él como para mi.Pesa 25 kg y no tengo fuerza para sacarlo.Tener que tomar esa decisión ha sido una de las cosas más duras en todo este proceso,hizo que me diera cuenta de mis limitaciones,de golpe me supe enferma de verdad. Ahora está en una masia ,tiene más espacio y hay niños.Es el perro más sociable del mundo por lo que pienso que estará bien, aunque no hay dia que yo no lo eche en falta. Te quiero "aborigen" , así le llamaba a veces

RESISTIRÉ (confesiones de una insomne)

Resistiré para seguir viviendo, aunque los sueños se me rompan en pedazos resistiré. Casi las 2 de la madrugada y no hay manera de poder dormir y es entonces cuando mis fantasmas pasean a sus anchas ,me invade el miedo y dudo de mi capacidad para afrontar este futuro tan incierto. Me gustaría pensar que es injusto , que por qué a mi, me gustaría enfadarme con la vida por haberme mostrado una de sus peores caras,pero, hasta para eso tengo que ser terca y no es así,simplemente tengo miedo y lloro Mis emociones suben y bajan mil veces en un día como si de una montaña rusa se tratara,quizás las náuseas se deban a eso y no a la quimioterapia. De todos modos ,no os preocupéis que en cuanto consiga descansar lo veo todo de otra manera. Y no os quede duda que...........RESISTIRÉ (aunque a menudo tenga que tragarme las lágrimas)

VOY BIEN

Acabo de llegar a casa He estado en Oncovallés, una fundación de ayuda oncológica y la verdad es que me ha sorprendido los recursos de que disponen.Tengo hora con la experta en nutrición y oncología( no hay manera de bajar ni 100 gramos) y con la psicóloga oncólogica porque pienso que es conveniente que haga una primera visita con ella ,también hay diversos talleres (escritura,expresión corporal,arte terapia) que me pueden ayudara a estar más en contacto conmigo y aprender de todo este cúmulo de situaciones que me ha tocado vivir.

Mis nauseas aunque siguen parece que quieran disminuir, en resumen y sin querer parecer prepotente me atrevo a decir que voy bien.....

DIA MUNDIAL DEL CÁNCER DE MAMA

Hoy es el día mundial contra el cáncer de mama.El año pasado me inscribí para participar en la carrera,pero en el último momento me surgió "algo más importante" y no acudí.

Esta mañana viendo las imágenes por la televisión , me sentí rara, me pareció extraño eso de pertenecer a un colectivo más con día mundial.Hasta ahora solo, el 8 de marzo ,una comida con las compañeras para celebrar que somos mujeres trabajadoras y ahora además celebro el día de hoy como afectada de cancer de mama.

De todos modos como esta fecha no me gusta y como el próximo 8 d emarzo todavía no estaré trabajando pues he decidido que no voy a celebrar nada, que no tengo yo el cuerpo ni el alma para farolillos.

REFLEXIONES DE DOMINGO

Ayer escribía de como se ven alteradas las prioridades en una situación como la mía, hoy sigo pensando lo mismo y que quizás la gran diferencia entre hace tres mese y ahora es que se me acabaron los proyectos.Mi vida transcurre entre sesión y sesión de quimio y pienso que lo llevo bien,pero es imposible hacer ningún plan más allá del verano que es en teoría cuando acabará la radio terapia.

Este paréntesis me hace que viva el día a día con mucha más intensidad.Hoy hace un sol precioso, he salido a pasear, tengo pocas nauseas.Hoy ha sido un gran día , mañana no lo sé

NAUSEAS Y DORMITAR

Eso es lo que toca hoy y yo que pensaba que iba a librarme.Voy del sofá a la cama y viceversa.

Mi animo está alto, tengo la sensación que todo se va poniendo en su sitio y que tengo que pasar

por todo esto y paso.......quiera o no , es lo que hay.

Es cierto que cuando la vida te "envía" un parón de estas características todo el orden de prioridades se altera y aunque los valores sigan siendo los mismos se ven las cosas de distinta forma.

Sé que a pesar del dolor y del miedo que siento muchas veces voy a aprender mucho de toda esta experiencia sea cual sea el final.

QUE RARA SOY

En teoría debería estar fatal hoy, pero me encuentro bien.,estoy un poco mareada, pero he podido salir a comprar sin problemas.

Que no, que este cáncer no va a poder conmigo

Esto va para todas vosotras que seguís este blog aunque sé que cuesta a veces

DE VUELTA...

Ya estoy de vuelta y estoy bien de momento).No sé si será por el tratamiento de ayer, si ser por la cura intensiva de actimels (gracias Justina)o por que será, pero mejor así.

Bueno, tampoco hoy ha sido un camino de rosas porque no ha funcionado el porta cath (un reservorio conectado a mi vena subclavia) y que en teoría sirve para administrar la medicación y hacer la extracción de sangre para la analítica.......pues no, el mio no ha funcionado, que si es raro, que si tiene que salir la sangre, que si nunca pasa...........pues a mi me ha pasado y despues de 5 soberanos pinchazos han visto que de sangre nada de nada y me han pinchado en la mano.Lo demás ha ido bien, 3 horas largas ,pero ya pasó.

.

Un beso y gracias por preocuparos por mi.

A POR LA TERCERA.......

Bueno......mañana voy a por la tercera y no hablo de copas de Europa, si no de quimioterapia....que asco!!!

Mi animo está bien hoy ,aunque me he pasado la mañana enchufada a un suero por ese tratamiento alternativo que no sé si sirve de algo, pero que es carisimo.Yo lo hago por si acaso....

En fin, a ver como me va esta..... y ya solo me quedarán 5 ...bueno y la radio terapia y la terapia hormonal y........ yo que sé-

Ya os contaré con detalle.

Sin vosotros estoy segura que todo esto sería mucho más duro.Un beso

EQUILIBRIOS

Son casi las 3 de la tarde y sigo con pijama y sin ningunas ganas de hacer otra cosa que no sea dormitar. El día que me encuentro bien físicamente el animo flaquea. Supongo que esta enfermedad es así, el camino es largo y hay veces que la fuerza no acompaña. Es entonces cuando me siento vulnerable, cuando se me hace una montaña el día a día y es cuando sé que la vida es todo esto,mantener el equilibrio Entonces es cuando me doy cuenta lo imprescindible del apoyo de los mios y también lo sola que me siento a veces......

PALABRAS.......

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves

ahora ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil al borde del camino

y te salvas

entonces no te quedes conmigo.

MARIO BENEDETTI

ALAS ROTAS

Esta mañana mientras compraba iba pensando si no es un poco infantil eso de escribir un blog, es algo parecido al diario de los adolescentes , pero en versión moderna .Y si, quizás lo sea ,pero pienso que en este momento vital en el que me encuentro me lo puedo permitir y además me sirve para poder volcar mis sentimientos, cosa que no es fácil, al menos para mi y escribiendo , lloro y lloro y luego me quedo de un tranquilo.

También me reconforta cuando me escribís, cuando os leo es como si estuvierais aquí conmigo.

Hoy estoy mejor, casi han desaparecido las nauseas.Mi estomago es como una flor de invernadero al que hay que tratar con un cariño exquisito para que no proteste.

Me ha gustado esta foto, es así como me siento a veces, con las alas rotas

APRENDIENDO A VIVIR EL PRESENTE

Parece una frase , pero que difícil es- Mi tiempo transcurre entre sesión y sesión de quimioterapia, osea, cada 21 días y si a estos les restas los que estoy "inactiva", me quedan 14 o 15.y esos son los que vivo "a tope".A la vez tengo plena conciencia de que estoy enferma y si alguna vez me despisto mi cuerpo se encarga de recordarlo. Hoy en teoría es uno de esos días plácidos...pues nada un asco, me he pasado todo el día con nauseas y eso que el próximo miércoles me toca la tercera sesión. Vamos , que no estoy para tirar cohetes y eso que en mi pueblo es Festa Major.Me voy adormir

A LA TERCERA...

Bueno.......es la tercera vez que intento escribir esto,vaya día. Esta mañana he ido a la Clínica para que me retocaran la micropigmentación de las cejas porque como podéis suponer no tengo ni un solo pelo tampoco y vaya daño que me han hecho, pero yo dale que dale,antes muerta que sencilla. Una amiga dice que tengo el cráneo perfecto,pero yo prefiero mi pelo rojo, para que nos vamos a engañar El resto del día ha sido algo extraño porque no he comido con mi hermana como tenía previsto y me he encontrado con quien menos imaginaba que podía encontrarme.De todos modos ha sido un buen día, charla agradable, todo en orden y además me han regalado un libro (gracias Jany). La vida no deja de sorprenderme y supongo que eso es bueno.Estoy contenta, creo que voy a dormir bien