ERIC

Más de un año sin escribir Me parece increíble.

Este personaje de la foto es mi primer nieto, Éric ,el bebé más bonito del mundo.Nació el pasado día 17 como muestra inequívoca de la vida sigue adelante.

Yo estoy bien sigo con controles cada 6 meses  y aunque con algún que otro pequeño susto voy tirando, no hay otro remedio.

Soy consciente que hay un antes y un después de la enfermedad, me canso mucho más que  antes y la medicación sigue haciendo de las suyas en mis articulaciones.

Pero estoy viva , que es de lo que se trata.

Un abrazo

A MI PRIMA JANY

SOLA NO!!!

TARDOR era tu nick y me decías la energía acompaña a todas partes,es lo que mueve el mundo.Ojala una milésima parte de la población,fuera así.FUERA LLANTOS;FUERA LAMENTOS.Tú mejor medicina.LA RISA.Gracias a esas amigas que comparten tus risas,tu fe (como me gustaría estar en ese grupo )Todos necesitamos un poco de esa pócima de ver las cosas con el cristal que realmente llevamos en nuestros ojos,pero no sé la causa de que nos guste a la mayoría el "gris ".Río con vosotras y me siento feliz y alegre de esa escapada.Besos.SOLA NO.

22 de marzo de 2010 13:13  

    Esto lo escribiste hace hoy dos años en una de tus entradas en mi blog cuando yo hice una  excursión en plena quimioterapia, siempre acabas con ese SOLA NO!!!! y quien se ha ido has sido tú.Viviste la vida con prisa , probaste todos los manjares, te diste todos los permisos, y has sido "rabinda" hasta el final como decía tu  tía Carmen. Te quiero prima!!.

Esto no entraba en nuestros planes, teníamos que hacer el álbum, buscar las fotos de tu madre, muchas cosas pendientes, y me dejaste sola!!!

Jany;cuantas horas nos habremos pasado al teléfono intentando comprender el porqué de las actitudes de mis mayores , de los hijos, de tus cosas , de las mías, de las nuestras.

Pasamos largas temporadas sin  vernos, pero de una manera o de otra sabíamos que podíamos contar siempre la una con la otra.

Me diste ánimos, me dijiste muchas veces que era valiente , que llevaba bien lo de mi enfermedad, que era un ejemplo para ti y yo trataba de explicarte que no era cierto que el cáncer se presenta y no se puede hacer nada más que enfrentarse a él que no se trata de ser valiente o cobarde que se trata de llevarlo como se pueda .Y pudiste comprobar que era cierto y lo has llevado mucho mejor que yo y lo has decidido todo tú como has querido y como te ha dado la gana, como eres tú, claro que si, no podía ser de otra manera.

Te quiero prima, sabes que yo no creo mucho en esas cosas, pero allá donde estés si te encuentras a mi madre da le un beso de mi parte,y dile que estoy bien  y si ves a mi padre  lo mismo y tu sigue pintando y bailando sevillanas y haciendo yoga y todo lo demás.

Aquí, además de a tu hijo me dejas a mi huerfana por segunda vez

LA VIDA SIGUE

CUESTA

Aquí estoy de nuevo.El pasado día 10 volví a pasar por el quirófano  y todavía ando liada con curas y demás porque los injertos no han prendido todo lo bien que se esperaba.

Estoy cansada, muy cansada, ahora es cuando ,más me cuesta, he podido con la quimio, con la radio, con las muchas complicaciones que me han ido surgiendo y ahora me pueden estas pequeñas cosas.Llevo dos días trabajjando y voy del trabajo al sofá y del sofá a la cama......que desastre.


Sé que vendrás tiempos mejores, que tengo que ir paso a paso, pero de momento es lo que hay  .
Siento no estar más optimista
Un abrazo

REVISIÓN CADA 6 MESES !!!!!!!!!!

Aquí estoy de nuevo después de varios meses sin escribir.Ayer tuve visita en oncología, fue mi último control trimestre y a partir de ahora pasan a ser semestrales hasta el año 2014, que hará 5 años de mi diagnostico y las visitas.serán anuales. Tengo fiebre, dolores articulares, vamos hecha un asquito como consecuencia del tratamiento de "zometa" de ayer, el nombrecito se las trae, pero estoy feliz con espaciar las visitas y con haber pasado la ITV sin problemas.El  10 d octubre me operan de nuevo,es la segunda intervención de la reconstrucción de mama , espero que sea la última.

Es lo que hay........Ya os contaré Prometo no tardar tanto en escribir. Un abrazo

MI SEGUNDO CUMPLEAÑOS!!!

Hoy es mi segundo cumpleaños desde "el okupa" decidió convivir conmigo.Releo lo que escrbí hace un año,justo cuando acabé la radioterapia y empezaba a ver algo de futuro en mi vida, aunque fuera a muy corto plazo. Todavía creo que no soy capaz de hace un balance objetivo.Estoy trabajando desde hace 4 meses, pero nada es como antes, necesito descansar más, vigilar la alimentación y tengo algún que otro achaque.Emocionalmente estoy bien,,aceptando que mi ritmo ya nunca será el mismo y eso no es fácil. Por los demás el 21 de Julio, hará 2 años de mi diagnóstico y aquí estoy viva y en este momento en ausencia de enfermedad. Un abrazo

PARA TI

Ayer coincidimos en la Unidad de Medicina Nuclear, para mi una revisión rutinaria, t pero las mariposas todavía revolotean cada vez que se acerca la fecha y el nivel de ansiedad sube hasta que la oncologa me dice que no hay novedad. Me fije en ti, en tu fragilidad,en como te acariciaba quien supuse tu madre.Por edad podrías ser una de mis hijas, por como te sentías, podías haber sido yo misma hace dos años.Sé de tu incertidumbre, sé de tus miedos, sé de lo lejano que te parece todo ,de lo poco que comprendes aunque lo comprendas todo. Solo decirte, aunque parezca una frivolidad que vas a salir fortalecida de todo esto, que la enfermedad te va a quitar muchas cosas , es cierto,pero que también te va a dar muchas otras. Que van a venir a tiempos dificiles, pero dentro de poco, mucho menos de lo que piensas esto solo será una anécdota en tu camino. Cuida mucho a "tu estrella" y si algún día no tienes muchas fuerzas para hacerlo por suerte tienes quien puede cuidarla por ti y sobre todo dejate cuidar tú también.Besos Bueno...ahora voy a hablar un poco de mi, lo de la reconstrucción funciona bien , estoy muy contenta, lo digo porque en otra entrada alguien me preguntó y como no dejó el correo no tengo otra manera de contestar. El día a día normal, voy tirandillo, algo cansada, pero es normal. Prometo escribir más asiduamente.

MIEDO

Hoy domingo tienen que hacerme una resonancia porque hace días queme duele la pierna derecha, es un dolor insidioso y continuo a nivel de la rodilla que se irradia hacia el pie y que me hace la vida bastante difícil. Me visitó el traumatologo y no lo relacionó con el cáncer, pero yo no las tengo todas conmigo y no para de hacer conjeturas y más conjeturas. Tengo miedo,sé que es normal tenerlo, pero necesito decirlo, necesito escribirlo. Intento guardar la calma, no adelantarme a los acontecimientos, pero ese miedo que está ahí agazapado ha salido de su escondrijo y cual alimaña no tiene ningún pudor en mostrarse tal como es. En fin aunque con menos fuerzas habrá que plantarle cara, es lo que hay.....

MAÑANA EMPIEZO A TRABAJAR

Mañana empiezo a trabajar, después de casi un año y medio de baja.Nunca había estado un tiempo tan largo sin trabajar desde que empecé hace casi cuarenta años. Tengo una sensación rara, estoy nerviosa, aunque sé que a los dos día será como si hubiera estado un mes de vacaciones. Físicamente me siento bien, esta última semana ha sido un poco dura porque me tocó el tratamiento de zometa que me hacen cada 6 meses para prevenir la metástasis osea y me deja bastante hecha polvo, pero ya estoy mejor.Animicamente tampoco empiezo en mi mejor momento aunque los motivos no sean relacionados con mi enfermedad, pero como digo siempre es lo que hay... UN abrazo, ya os contaré

Casi un mes hace ya....

< Aquí estoy de nuevo , ya va a hacer un mes de mi intervención, voy mejorando poco a poco.La recuperación es lenta y pesada , tengo que dormir boca arriba con la cama levantada y me cuesta conseguirlo más de dos horas seguidas. Como dice mi hermana han conseguido una buena labor de patchwork en mi cuerpo, parezco la hermana pequeña de frankenstein,pero el hecho de no tener que ponerme la prótesis es un gran alivio. Aunque tengo días de todo mi ánimo está bien e intento vivir este proceso como un paso más hacia la normalidad y si todo va bien en enero volveré a trabajar. Un abrazo

DIA DEL CÁNCER DEMAMA

Hola, aquí estoy de nuevo.Hoy hace 14 días que me operaron y estoy bien.Ha sido una intervención larga y compleja, a decir por el colorido de mi cuerpo parece que me haya atropellado un tranvía, pero me siento un poquito más "yo" y por esta vez parece que he ganado la batalla, aunque sé que la victoria final todavía queda lejos,me permito empezar a hacer planes, plantearme voLver a trabajar y demás No me gustan los días de...., ojalá no fuera necesario un día del cáncer de mama, pero de momento lo es y desde este rincón animo a todas las que estéis pasando por este trance , duro , insoportable a veces , pero también muy fructífero y del que podemos aprender mucho. Un abrazo

ME VOY...

Ha llegado la hora, salgo ahora mismo para la Clínica y mañana a primera hora me operan. Estoy nerviosa, tengo miedo, pero también esperanza de que salga bien. Aunque esté unos días sin poder escribir sigo aquí con vosotros. Un beso fuerte y hasta la vuelta,que tendré mucho que contaros

SE ACERCA EL DÍA

Ya es definitivo, el día 6 de octubre me operan.Han salido bien los análisis, la gamma grafía y el t.a.c. Sé que es una intervención complicada con un postoperatorio largo y pesado, pero quiero hacérmela , quiero volver a la "normalidad" lo antes posible.Comienza la cuenta atrás y mis sentimientos y emociones se entremezclan, el miedo convive con las ganas , la incertidumbre con la esperanza. La vida me ha impuesto un largo periodo de aprendizaje, yo que siempre iba pasada de revoluciones, que hacía mil cosas a la vez,inquieta por naturaleza ,tuve que aprender a pararme, pensar, volver a pararme y volver a descansar, pero os aseguro que no ha sido en vano.he aprendido mucho y eso ya no me lo podrá quitar nadie, lo llevo incorporado para siempre Tengo ilusión y ganas de seguir adelante y espero que este "alien" que un día decidió hacerse "okupa" en mi cuerpo me de una tregua y me permita seguir disfrutando de la vida. Un abrazo Me gustaría poder contestar cuando me dejáis un comentario,pero no sé como hacerlo

NUEVA CHARLA CON MI CÁNCER

He decidí que ya es hora de volver a tener una charla con mi tumor o lo que quede de él. Hace muchos meses desde la última conversación que mantuvimos tu y yo , fue una fría noche del mes de enero cuando la quimioterapia hacía estragos en mi cuerpo.Te conté entonces que desde que supe que estabas creciendo a tus anchas y que no ibas a respetar mis normas había decidido que lo mejor sería que nos lleváramos bien. Han pasado muchas cosas desde entonces, la primera es que no sé siquiera si sigues conmigo, pero de todos modos no voy a bajar la guardia porque en cualquier momento podrías salir de tu escondrijo.En todo este tiempo acabé la quimioterapia, acabé la radioterapia,pero todavía sigo con tratamiento cada 3 semanas hasta finales de noviembre, a pesar de todo eso , ,creo que soy afortunada porque sé disfrutar de la vida, tengo buenos amigos y he aprendido mucho contigo, has sido un buen maestro y me has hecho mejor persona de lo que era, pero todo tiene que volver a la normalidad.Después de este último susto en que parecía que habías vuelto y en vista de que no es así van a operarme de nuevo en octubre, para intentar arreglar los desastres que hiciste donde antes había un pecho.Poco a poco me iré reincorporando a la vida cotidiana, vuelta al trabajo y demás .Y tú y yo como te dije en otra ocasión ....vamos a llevarnos bien,,,,.

FUTURO INCIERTO

Después de muchos días aquí estoy de nuevo.Hoy he estado en el hospital porque me tocaba el tratamiento de Herceptin como cada 21 días, ya no me supone ningún stres i, lo he integrado tanto en mi mi vida que ha pasada a formar parte de lo cotidiano, pero hoy las noticias no han sido las que esperaba un "todo está perfecto, nos vemos en 3 semanas". Me han hecho una radiografia de tórax de control y ha salido una imágen de engrosamiento en el vértice del pulmón derecho.Sé que seguramente es una fibrosis, efecto secundario de la radioterapia, pero el solo hecho de pensar que puedo tener una metástasis en pulmón, pensar en la posibilidad de volver a hacer quimioterapia,ha hecho que reviviera todo de nuevo y el miedo ha ido haciéndose cada vez más y más presente.Tengo que hacerme un T.A.C, de tórax y una gammagrafia osea y luego ya se verá...... Mientras tanto pues a seguir "p´alante",un poco más cansada a medida que los obstaculos van apareciendo, pero como digo siempre es lo que hay.... Un abrazo y ya os contaré

EN CASA

Hola de nuevo, aquí estoy de vuelta a la rutina.Ayer hice el tratamiento con una semana de retraso debido a mis vacaciones, los análisis salieron bien y ya tengo fecha para la reconstrucción , sera el 6 de octubre.No dejo de sorprenderme d e3los cambios que h e ido haciendo9 durante todo el proceso, al principio tenía claro que no quería que me operaran, pero a medida que me iba encontrando mejor fui cambiando de opinión y ahora estoy deseando que llegue el día a pesar del miedo que me da entrar otra vez al quirófano y de las muchas horas que dura la intervención, pero bueno como digo siempre es lo que hay y lo que tenga que ser será. El lunes tengo visita con el "ICAM", para el control de la baja, a ver que me dicen... Un abrazo

HOY HACE UN AÑO

Hoy hace un año del día en que me diagnosticaron el cáncer, un año ya desde que mi vida cambió. Ha sido un año duro, intenso, con mil situaciones inesperadas y desconocidas,pero mentiría si dijera que todas han sido negativas.He aprendido muchas cosas, pero quizás lo que me ha enseñado todo esto es a saber valorar lo cotidiano,a ser feliz con lo más sencillo, a querer más a los mios en toda la extensión de la palabra. La vida me ha golpeado duro, pero también me ha hecho más consciente de mi fragilidad,de lo efímero que es vivir y me ha enseñado a disfrutar más del presente, del momento, del día a día y en eso sigo... Estoy en Cadaqués, me encanta este lugar.Escribo desde la terraza del apartamento, , veo el mar, las barcas de los pescadores, una suave brisa me acaricia la cara .Que más puedo pedir!!!! Hace un año que tengo cáncer, sigo viva y con ganas de vivir, de hacer cosas, de entusiasmarme. Desde este rincón del Ampurda, tierra de genios y de locos.Un abrazo a todos

De nuevo estoy aquí , aunque no tengo mucho que decir.Mis días transcurren entre visitas médicas ( que tengo muchas y variadas) y mi empeño en hacer una vida normal.Sigo con mi dieta, he conseguido bajar 15 kg, pero ahora cada vez cuesta más y todavía me quedan otros 10 , pero en eso estamos, sin prisa, pero sin pausa.Continuo pinchándome la heparina cada día, a ver si consigo que se deshaga el trombo de mi vena subclavia y el próximo día 14 cuando me hagan el otro Eco-Dopler me dicen que ya pueden retirarme el catéter sin riesgos.Lo demás ya lo sabéis,medicación, tratamiento endovenoso y así van pasando el tiempo, pero no me quejo que en peores plazas me he visto ultimamente. Un abrazo

QUIEN NACE PARA MARTILLO

Aqui estoy de nuevo.Llevo unos día que parece que viva en la clínica porque me paso allí la mayor parte deo día.Os cuento, referente al nodulo d emi pecho izquierdo, resultó no tener nin guna importancia,en ese tema estoy tranquila. El martes me hicieron un Eco-Dopler de la vena sublavia izquierda, que es donde llevo el catéter y resulto que tengo un trombo y esa es la razón de mis dolores de cuello y hombro. Me han dado tratamiento con heparina durante un mes porque ahora no me pueden retirar el portacah , ya que existe el riesgo de que se desplace el trombo , a mediados de julio me harán otra eco y si ha desaparecido me podrán retirar el catéter. Me pasaron la medicación por vena y añadieron un medicamento (Zometa), que parece que ha dado buenos resultados en evitar recidivas y metástasis oseas.El dichoso Zometa, hasta el nombre es cursi, vale casi 500 euros y no lo financia ni la mutua , ni la seguridad social, menos mal que se administra cada 6 meses.Este medicamento además de ser carisimo es un ca.... y me ha dejado hecha polvo, tengo fiebre, escalofríos,dolores articulares, como si tuviera una gripe a lo bestia. Pero esto es así , cuando parece que ya ha pasado lo peor,aparece algo nuevo con lo que no contaba.En fin , como digo siempre, es lo que hay Si quien naca para martillo, del cielo le caen los clavos...

DÍA INTENSO

Este finde he estado con mis compañeros de trabajo en la Rioja.Lo hemos pasado genial,hemos puesto en práctica muchas terapias, vinoterapia, risoterapia,tour festivo gastronómico,conocimiento del medio etc. Todo ha salido genial y repetiremos pronto. Hoy la realidad ha sido otra, en principio tenía pautada mi sesión de Herceptin , me han pinchado en el portacath, me han pinchado en la vena y nada´, parece que hay una obstrucción en el dichoso aparatejo. Mañana me harán una prueba ( Eco-Dopler)y decidirá que medidas tomar , aunque yo les he dicho que prefiero que me lo quiten. He ido a hacerme una Mamografia y una ecografia mamaria y tengo un pequeño quiste en el otro pecho, suficiente para que acudan todos mis fantasmas, espero que no sea nada.Mañana otra vez jornada completa de hospital ,tengo hora con la ginecóloga para que valore el quiste.Como me quedaban 3 horas perdidas m he ido al cine (vaya rollo de peli he visto) y a las 7 visita con el cirujano plástico para valorar el tipo de reconstrucción de mama, pero, como estoy quemada como una chuleta a la brasa se descarta la prótesis y soy candidata a otro tipo de intervención (Deip), que es larga y costosa , pero parece que da buenos resultados.Ya os contare mañana que pasa con el portacath, con el quiste y con mi vida en general. UN abrazo