AQUI ESTOY

Aquí estoy, el viaje de ida fue bien y el tiempo no nos ha acompañado mucho .El viernes no llovió y pudimos ir a comer a un restaurante enfrente de la ría, que bueno........y los demás día en casa oyendo llover y hablando, hablando,hablando, que aunque "20 años no es nada",pues da para mucho. En cuanto a mi, pues ,parezco una abuela, como si hubiera caminado 50 kilómetros, me duelen todas las articulaciones de mi cuerpo,mis uñas se han vuelto moradas pero ni rastro de nauseas.Mañana vuelvo a la carga, besos

ME VOY.............

Me voy.Esto bien, como si nada, si no fuera por las 6 horas que estuve"enchufada" y que hizo que acabáramos cansadisimas las dos ( mi hija y yo), os aseguro que ella no hizo quimio,pero es insoportable tantas horas sentada.Este nuevo tratamiento no produce nauseas y tampoco baja tanto las defensas, lo peor que puede pasar es que produzca alérgia, pero es en los primeros momentos, o sea, prueba superada. Me han dicho que en Vigo hace un tiempo de perros, está lloviendo y hay mucha niebla.Os iré contado desde allí.Cuidaros, que yo lo hago (je,je).Besos.

NUEVO CICLO

No puedo dormir.Supongo que estoy nerviosa, me da miedo este nuevo ciclo, es cierto eso de que "más vale malo conocido". No tengo ganas de escribir, solo quería deciros que a pesar de todo estoy bien,que mi ánimo es alto y que será lo que tenga que ser.Además espero estar bien para poder ir a Vigo pasado mañana.Un beso

BUENOS DÍAS

Pasado mañana es el día,aunque no sé si me podrán hacer la quimio porque sigo con décimas.Cada sesión es un como si me enfrentara a un exámen del que desconozco las materias y sin haber estudiado nada. Las cosquillas en el estómago, la sensación de descontrol, a mi que me gusta controlarlo todo, y el miedo, ese miedo que acude sin que nadie le haya invitado.Quizás lo peor de todo esto sea esa incertidumbre de no saber que pasará dentro de dos días, cómo me sentará, como me encontraré, eso es lo que peor llevo junto con la soledad ,otra intrusa que entra sin llamar y siempre aparece a altas horas de la madrugada.Es la parte más negra de todo esto.Lo demás ,si llegaré a curarme, si habrá un día que todo esto pase , lo veo tan lejano que ni me lo planteo, ahora sé que hay que luchar y "tirar pa alante" y eso es lo que hago.

DE UN TIRON

No me lo puedo creer, he dormido 8 horas de un tirón.Hacía muchos meses que no dormía así y eso que estoy como una sopa y no paro de toser.Os cuento, ayer vinieron unas amigas a comer, ellas prepararon la comida y la trajeron hecha, todo riquisimo, el postre estaba, ummmmmmm.me puse las botas.Estuvimos de sobremesa hasta las cinco, entre cava, licores, bombones , pastas etc.Después vimos la fotos del viaje a Chile ( el que yo no puede hacer), reimos mucho.He decidido patentar un remedio para dormir, pasarlo bien, ni pastillas, ni nada, reír mucho es la solución, va genial. Gracias a las personas que os vais incorporando al blog y por supuesto a las que estáis desde el principio, os necesito a todos.

EN ESO ESTOY

Hoy hace 4 meses que mi vida cambió, han pasado ya cuatro meses de aquel 21 de Julio en el que el cáncer decidió se mi compañero de viaje para el resto de mis días.Me resulta imposible analizar de una manera objetiva lo que he perdido y lo que he podido ganar en este tiempo,solo tengo claro que hay un antes y un después y que yo no soy la misma, que mi vida es otra, que he podido descubrir a personas maravillosas que me hacen mas ligera esta carga y también que han habido otras que se han quedado por el camino.El 21 de Julio de 2009 ha pasado a ser una de mis fecha importantes, junto a las de la muerte de mis padres y las del nacimiento de mis hijas y supongo que también será el día que me digan que estoy curada.Mientras tanto no queda otra que vivir con esto, entusiasmarse con esto,entristecerse con esto,reír con esto, llorar con esto, esperanzarse y desesperanzarse con esto, en definitiva convivir con el cáncer, en eso estoy....

21 DÍAS

El miércoles día 25 me toca quimio, ya habrán pasado 21 días de la anterior y he empezado mi cuenta atrás. Empiezo el nuevo ciclo con Taxol+Herceptin, son doce dosis, una por semana y la verdad es que tengo un poco de miedo porque no sé como irán los efectos secundarios.He leído que pueden dormirse los pies y las manos y que las reacciones alérgicas son frecuentes( lo que me faltaba).Bueno, lo que tenga que ser será. Yo por si acaso me voy a Vigo el día siguiente de la quimio y que como digo siempre que me quiten lo bailao

REGALO

Gracias Manoli por tu regalo , es de lo mejorcito que se me puede regalar, has acertado de pleno.Solo encuentro un fallo,no os veo a vosotras,¿dónde estais?.Gracias,gracias, gracias y más gracias

QUALSEVOL NIT POT SORTIR EL SOL

Hoy navegando por estos mundos virtuales me he encontrado con un viejo amigo de la adolescencia.Cuando el mundo era nuestro y había tanto por descubrir.Fueron tiempos de ingenuidad , esperanza, ilusiones,solidaridad y lucha compartida.Total, que como estoy susceptible, vulnerable, ñoña y demás ,pues este vídeo es mi homenaje para todos nosotros que vivimos esa época. També, per a tu Joan ,i no oblidis que malgrat tot encara qualsevol nit pot sortir el sol.Yo intento no olvidarlo

LARGO VIAJE

No hay manera de dormir, ni con pastillas, ni sin pastillas.Claro que hoy he hecho dos horas de siesta, lo que me faltaba.en fin, que la noche da mucho de si, da para leer,para pensar.Siempre he dicho que con eso de la nocturnidad y alevosía se piensa mejor.Me entretengo en repasar todo lo que estoy aprendiendo con esta enfermedad ,de mi, de vosotros, sé que lo he referido varias veces, pero es que es importante. Es una sensación extraña, es como si la enfermedad me hubiera dado una mayor capacidad para ver los movimientos de mi alrededor, para poder mirar mi entorno desde fuera,comprender sin juzgar, aunque a veces no puedo evitar sonreír. Alguien me decía el otro día que soy valiente, que es admirable como afronto la enfermedad, pero no es cierto, es que no hay otra, el cáncer está ahí tome yo la actitud que tome, decidí al principio que iba a luchar por salir de esta y es lo que hago. Bueno, compañeros de viaje, deseo que la travesía sea lo más larga posible y que la calma nos acompañe en nuestra búsqueda de Itaca.Es la vida, no hay más , no hay menos.>

ENFADO

Si, estoy enfadada y mucho. Me han citado del ICAM para el 1 de diciembre, tengo que ir con todos mis informes médicos para una revisión y decidir si sigo de baja o no.No es suficiente un carcinoma de mama, una mastectomía radical,, quimioterapia, radioterapia.etc,etc.No es suficiente que les envíe por fax los informes,nada es suficiente, tengo que ir si o si y en caso de no poder hacerlo tiene que ir alguien en mi lugar el día y hora citados.No entiendo nada, hay gente que se pasa meses de baja por una lumbalgia y a mi me citan sabiendo mi diagnóstico....gr,que rabia me da....y no es por el hecho de tener que ir, si no porque lo considero una falta de tacto y por supuesto que no voy a enseñar mi cicatriz a nadie y si quieren darme el alta pues que me la den.....

!!!!!!SMUACKSSSSSSSSSS!!!!!!!!

Gracias por las palabras de aliento y las sonrisas sinceras ,gracias también por los silencios incómodos Gracias por vuestro constante apoyo y compañía, por el aguante de todos los días. Gracias por escucharme,por consolarme, Gracias por compartir secretos, tristezas y alegrías. Gracias por compartir mi mundo, mi luz, mi sombra Gracias por lo gratos, alegres, momentos compartidos. Por los quehaceres cotidianos, las frustraciones y los sueños cumplidos. Gracias por la confianza dada y recibida. Gracias por los desencuentros aislados. Por los errores perdonados. Por este presente, Por aquel pasado. Gracias por aguantar mis miedos e inseguridades. Gracias por dejarme caminar a vuestro lado. Por ser fieles, por seguir siempre el mismo paso. Gracias por decirnos las cosas en la cara , nunca callarnos. Gracias por cada instante y momento conmigo. Por estar pendientes de mis quimios, de mis nauseas, de mi Gracias por vuestra linea telefónica siempre abierta, directa al corazón Gracias por ser mis amigos.

HOY LEÍ.......

Hoy leí.... "Soy una quijota que aprendió en las batallas de la vida que si las victorias son un espejismo también lo son las derrotas" es de Gioconda Belli. Me ha impactado la frase porque es así como pienso yo también.No puedo plantearme que voy a curarme porque no lo sé.Me basta con vivir este tiempo con la mayor intensidad,porque nadie me puede garantizar un futuro aunque sea a corto plazo,sé que la realidad es bastante desesperanzadora y también sé que lo que importa es el pequeño logro del día a dia y tengo claro que en este caso más que nunca si no arriesgo es seguro que pierdo y arriesgando ya estoy ganando y como dijo aquel..... que me quiten lo bailao.......

STRESSS

No tengo tiempo para nada, no paro de visitas a médicos i demás.Ya os contaré.Me voyyyyyyyyyyyyyyy que se me escapa el bus. Que stressssssss

AHORA SI

Ahora si, ahoraya pasó,esta vez ha sido duro. Pero ya me he calzado las botas de correr y hasta la próxima hay que aprovechar la vida al máximo, disfrutar de ese día a día del cual antes no era consciente.Ser feliz con lo cotidiano ,aprender a vivir, a sentir nuevamente.Hoy estoy bien, hoy el mundo es mio....... Así soy y así me siento hoy

AGSSSSSSSSS

Ayer decía que casi estaba superada esta quimio, pero por la tarde aparecieron los síntomas en todo su esplendor.Náuseas,náuseas , náuseas y cansancio extremo, o sea que me toca fin de semana de sofá y cama, solo espero mantenerme así y no llegar a vomitar.De todos modos no me quejo, después de cuatro dosis tenía que llegar.

YA CASI PASÓ

Aquí estoy de nuevo, cansada, un poco mareada,vamos nada que no sea más de lo mismo, pero lo llevo bien. Gracias a todos por vuestra dedicación,por estar siempre pendiente, por brindarme vuestro calor desde aquí al ladito o a cientos de kilómetros, pero siempre desde la cercanía.Vosotros sois "mis amarillos",pero como estoy en ese momento en que me lo permito todo pues he decidido que a partir de ahora seréis "mis rojos", lo siento es cuestión de principios. Sin "mis rojos" sería mucho más dura esta etapa de mi vida.Me siento afortunada. Con vosotros he aprendido algo nuevo, bueno estoy en ello, aprender a pedir.Gracias

NO PUEDO DORMIR

Ya pasó la cuarta dosis,pero hay cambio de planes. Me han aplicado una nueva pauta del segundo ciclo y las cuatro dosis que faltaban se han convertido en 12, una semanal.MI vida durante 12 semanas va a ser,quimio,visitas,quimio,quimio,quimio. Ayer mi hija pequeña me decía que "no tiene vida" porque solo hace que trabajar y estudiar (se presenta a una oposición en pocos días) le dije que yo tampoco la tenía.Cuando colgué el teléfono me dí cuenta de mi error , que tenemos la misma vida, que solo estamos haciendo un esfuerzo, cansado,duro, pero un esfuerzo por conseguir algo que hemos decidido que queremos, en su caso un puesto de trabajo fijo y en el mio curarme y que la meta es incierta para las dos, pero lo importante es el camino ,luchar por lo que se quiere y aprender,aprender,aprender. Me dijo mi oncóloga que es más que probable que pueda tener "gripe A" y que en caso de fibre, y dolor articular ,ambulancia y clinica ,porque de entrada tengo que tomar Tamiflu y si despues sale negativo ya me lo retiraran, ya veis privilegios que una tiene... Sigo sin poder dormir.....

PIENSO.............

Mañana es el día, espero que mi analítica salga bien y pueda hacer la quimio, cada vez lo llevo peor y de verdad, luego no es tan terrible ,puedo aguantarlo bien y ni siquiera estoy en cama. Tengo miedo porque me han dicho varias personas que a partir de la cuarta dosis es cuando realmente los efectos secundarios afloran con mayor intensidad,pero cada caso es distinto y tiempo al tiempo.... Ya han pasado más de 3 meses desde el día del diagnostico ( 21 de julio), entonces me dijeron que me esperaba un año duro y lo voy llevando como puedo unas veces bien y otras no tanto. Me siento querida, tengo amigos y en mi entorno todo se va poniendo en su lugar, pero es verdad que es duro sobre todo por la incertidumbre de que todo este esfuerzo sirva para llegar a curarme, porque sé que el cáncer va estar conmigo siempre de una manera u otra , que mi vida cambió radicalmente ese día de julio y que ya nunca voy a volver a ser la misma. El cáncer me está dando muchas cosas y también me ha quitado otras muchas y no sé si algún día llegaré a saber si he ganado o perdido con todo esto.Ya veremos

AQUI SIGO

Me han enviado este vídeo y he decidido compartirlo con todos vosotros porque me parece precioso.Es cierto que quien no arriesga no vive,en realidad es cierto todo lo que dice. Parece que no me libro de esta quimio, la fiebre no ha ido a más.Mis ánimos un poco mejor que estos días y sigo buscando proyectos más allá del tratamiento debajo de las piedras por si encuentro alguno.

FIEBRE