33 AÑOS

Hoy mi hija mayor cumple 33 años.Parece que fue ayer cuando nació, era un día muy lluvioso, hacia frío, en la sala de espera del hospital aguardaban mis padres , mis hermanos. Era la primera nieta, la primera sobrina.Fue un parto largo, después de muchas horas decidieron hacer una inducción , administrarme anestesia general y utilizar fórceps para evitar que pudiera haber sufrimiento fetal.Su padre estuvo conmigo en el parto, cosa que en aquellos tiempos no era habitual.

No sé explicar como me sentí al despertarme de la anestesia y ver aquella niñita Mi enorme alegría, mi felicidad se mezclaba con miedo , supongo que a esa nueva responsabilidad,solo tenía 22 años.

Reflexiono sobre la frase John Lenon que dice más o menos "La vida es lo que pasa mientras estás ocupado en otros planes", nada más cierto.Mis expectativas sobre mi vida, sobre mi familia poco o nada han tenido que ver con lo que ha ido sucediendo a lo largo de los años, supongo que eso le pasa a la mayoría de las personas.

Pienso que diferentes podrían haber sido las cosas, pero el pasado ya no está, el presente es el que es y como dijo alguien los planes  suelen caerse a la mitad.En cuanto al futuro es incierto como para todos, solo que mi fecha de caducidad así a priori es cercana, quizás lo más triste para mi es que no sé si voy a llegar a tiempo a abrazar a mis nietos.

Solo nos queda el aquí y ahora y eso nadie puede cambiarlo.Sigo en mi lucha..... 

UN DIA MÁS ,UN DIA MENOS......

Hace un día precioso a pesar del viento.Si pudiera me iría a pasear por la playa, me sentaría en una terraza.Si pudiera me iría a Cadaqués, hay pocas cosas más bonitas que ver anochecer en el cabo de Creus. Si pudiera me iría de vacaciones esta Semana Santa.Tantas cosas haría si pudiera, pero casi nada puedo hacer, mi mente vuela, pero mi cuerpo me tiene atrapada en mi misma y pide descanso.Ahora toca eso , descanso y salir cada noche arreglaita para mi sesión de radioterapia. La VIDA, así con mayúsculas tendrá que hacer un paréntesis estos 25 días, para luego seguir VIVIENDO que en definitiva es de lo que se trata.

RADIOTERAPIA

Hoy será mi tercera sesión de quimioterapia.Si todo va bien acabaré el día 27 de abril.De momento no noto nada especial,me hidrato mucho l apiel y sigo los cuidados que me han dado.Es cuestión de ir controlando los posibles efectos. Voy en taxi y me subvencionan un tanto por ciento.Me han dado hora por la tarde, es un poco complicado porque es hora punta y hay mucho trafico. Es un poco pesado el tener que ir cada día, pero es lo que hay. Por lo demás estoy bien, sigo un poco cansada,pero bien Abrazos

ZARAGOZA 2

Otra fotico de Zaragoza, los que faltan estaban buscando el manto de la Pilarica.Lo siento ,pero no tengo fotos del cordero.

ZARAGOZA

Ayer hice con mis compañeros de trabajo "una salida cultural " a Zaragoza.Cogimos el AVE a las 9 de la mañana y a las 10,26 estábamos en destino.Fuimos caminando hasta el Pilar (yo en taxi),privilegios que tiene una.Hicimos una porra que se quedaba quien adivinara el color del manto de la Virgen, pues resulta que los día 20 de cada mes no lleva manto por alguna cuestión de liturgia que no acabamos de entender.Había una boda que por supuesto nos quedamos a ver, que trajes, que pamelas, que maneras, la familia de novio militares de pro con espada y todo y nosotros allí "disfrutando del bodorrio", que si has visto a esa, que si has visto aquella, jajajjajaajja.

Luego vino la comida, pero que biueno estaba todo y no paramos de reír a ver quien la decía más gorda .Unos compañeros quisieron llevarse el cordero que sobró y ya nos ves por Zaragoza camino de la Alfajareria con las bandejas del cordero.Total que se les ocurrió entrar en un restaurante chino a decir que si nos podían guardar "el cordero", que risa, no podíamos dejar de reír.Luego otra caminata hasta la estación de tren.Algunos hicieron todo el trayecto por la ciudad caminando y otros en taxi y bus, pero todos nos lo pasamos maravilla.Votamos donde será la próxima salida y por mayoría salió un fin de semana a la Rioja,menos mal que tenemos una "comisión de festejos" que funciona a las mil maravillas.Gracias Lali.

Gracias compis por hacerme pasar un día genial, por hacerme reír como hacia mesesque no reía y por hacerme olvidar por unas horas mi situación.

Mañana empiezo radioterapia,pero que me quiten lo bailao

PRIMAVERA

Como en el Corte Inglés, en mi casa ya ha llegado la primavera.Ayer repinté las paredes de mi patio ( con ayuda), puse plantas nuevas,me trajeron unos muebles de exterior preciosos .Me pasé el día plantando flores , ayudando en el montaje de los muebles (es lo que tiene comprar en sitios baratos)y hoy estoy que no me puedo mover, creo que me duele cada hueso, cada articulación de mi cuerpo. Necesito volver a la normalidad y aunque solo sea por una semana "olvidarme" de todo lo sucedido en los últimos meses y prepararme para mi primavera interior. El lunes empezaré con la radioterapia y volveré a los controles, a las visitas y demás, pero estos días en los que soy "libre" los estoy disfrutando mucho.

AQUI Y AHORA

Hoy he estado pensando en como ha cambiado mi vida en estos 8 meses.Sé que en físicamente tardaré mucho en estar como antes, que quizás nunca vuelva a recobrar la vitalidad que tenía, que mi cuerpo protesta por todas las agresiones recibidas,que quizás nunca deJe de cansarme y que mi brazo derecho va creciendo a su aire de una manera anárquica, a su libre albedrío que diría mi madre. Emocionalment estoy tranquila , el puzzle de mi vida se va recomponiendo poco a poco con las personas que son imprescindibles.El mundo de los afectos está como tiene que estar y parece que haya sido necesario que pasara todo lo que está pasando para que las cosas se pusieran en órden. En cuanto a mi creo que soy mejor persona que antes, tengo mucha más calma ,casi todos mis de mis miedos van desapareciendo , quizás solo me quede el miedo a que pudiera pasarle algo grave a alguno de los mios porque si estoy siendo fuerte para llevar mi enfermedad adelante, sé que podría derrumbarme al ver a alguien de mi familia sufrir.La muerte no me da miedo, quizás esa sea una de las ventajas de no ser creyente. Me he sentido arropada y querida por mis amigos y eso también es algo imprescindible para poder seguir adelante. Está siendo dura la batalla, he salido mutilada, sin pelo, con muchos daños colaterales, pero que importancia tiene eso cuando se trata de ganar la guerra. Me cuesta echar el freno de mano porque quisiera hacer muchas cosas que sé que todavía no puedo . Tengo ganas de viajar, de pasear por el mar,, de llenar mi patio de flores, de estar con mis amigos, de disfrutar con mis hijas, con mis sobrinas, con mi hermana.En definitiva tengo ganar de VIVIR. Como siempre gracias por estar, por seguir a mi lado.

EN PIJAMA ............

Estoy cansadisima, pienso que estoy bien y que puedo hacer vida normal, pero "mi alien" o lo que quede de él ,se encarga de recordarme que no es cierto

.Ayer tuve un día "movidito", celebración al medio día y cena por la noche as tantas y hoy estoy hecha polvo,toca todo el día tirada en el sofa (todavía no me he quitado el pijama,. Me doy cuenta de que  que no tengo el cuerpo para excesos,pero todo se andará, solo necesito  tiempo y mucha, pero  mucha paciencia..................

Estoy pendiente de que me llamen para empezar radioterapia, supongo que será la próxima semana.

PASO A PASO

Aquí estoy de nuevo.Me hicieron la
colonos copia bien, solo algún divertículo /(vaya nombre) sin importancia.Hoy me han hecho una ecografía abdominal y mi hígado está hecho un asquito como consecuencia de la quimioterapia, tendré que mimarlo más a partir de ahora.

Todos mis planes de irme de viaje para Semana Santa se han ido al traste, porque tengo que empezar la radio terapia el día 22 y  me dijo la oncóloga que no podíamos retrasarlo tanto.Ya veis, no queda más remedio que cambiar los planes, repintaré mi patio, pondré flores nuevas, y así  también me renuevo yo  y empezaré a tomar las riendas de mi vida a ver si consigo parecer a la que era antes de toda esta pesadilla.

Deciros que me encuentro bien, que han desaparecido los dolores, que el cansancio  va disminuyendo  y que a partir de ahora tomo carrerilla para el próximo asalto.Un beso

QUE ASQUITO!!!

Que asquito.He empezado a tomar la preparación para la colonos copia de mañana, porque necesitan que tenga el intestino limpio, o sea que a partir de ahora me instalo en el wc,voy bebiendo agua y eliminando todo lo que pueda.Menos mal que mañana durante 3 o 4 horas voy a estar"colocada" sin enterarme de nada.Espero que todo salga bien, os mantendré informados

VIVIR

Dice Manolo García "si llueve saldremos a la lluvia"".yo continuo, será necesario salir a la lluvia, desnuda, a pecho descubierto para seguir viviendo, sentir, llorar, asumir, para seguir viviendo, llorar para seguir viviendo,reír para seguir viviendo y como dice mi hermana vivir aunque a veces cueste, aunque a veces duela, pero la otra opción es "sobrevivir " y no me interesa, osea que no hay más que seguir.

Aquí estoy preparándome para la colonos copia del próximo martes, tengo miedo, ese miedo que me acompaña cada vez que me someto a una prueba nueva porque sé que el cáncer puede aparecer en cualquier órgano,vivo con el miedo,casi somos amigos. Si todo sale bien y me dejan una tregua antes de la radio terapia me voy "a correr mundo esta semana santa", utilizaré todas mis dotes de persuasión para convencer a la oncologa. Ya os contaré....

Besos y esas cosas.



*audio Manolo García

NO MÁS QUIMIO

Por fin he acabado la quimioterapia y eso que ayer no me la hicieron porque consideraron que había riesgo de que pudiera sangrar porque mi mucosa digestiva está hecha polvo , total que han sido once sesiones.Todavía no sé nada de la radio terapia, estoy pendiente de que me avisen.Este mes tengo muchas visitas ´médicas:colonoscopia, ginecóloga, ecografías, fisioterapeuta, creo que me olvido alguna.En cuanto a tratamiento me tienen que poner una especie de vacuna endovenosa cada 21 días hasta noviembre y hormonoterapia oral durante 5 años, pero eso es ya pecata minuta. Ah, hoy he ido a la peluquería, en serio, me han rapada y a partir de ahora que vaya creciendo hasta conseguir una larga melena.... Un brindis, va por vosotros.....

POR FIN ACABO................

Casi no me lo creo, mañana es mi última sesión de quimioterapia, espero y deseo que no surja ningún contratiempo y me la puedan hacer.He empezado con problemas digestivos, he llamado a la oncóloga y tengo hora urgente mañana con el digestólogo, supongo que "serán daños colaterales" aunque de una colosnoscopia no me salva nadie.....cachis Mañana celebraremos con cava mi "licenciatura en quimioterapia", invito yo.Besos

ESTOY VAGA

Llevo días sin escribir, estoy de un vago que asusta.Esta quimio ha pasado sin pena ni gloria, aparecieron los dolores articulares que no por esperados se hacen más llevaderos y poco más. Todavía no me han dado fecha para empezar la radioterapia , con un poco de suerte tengo algunos días de descanso entre quimio y radio. Releo el blog y pienso lo mucho que me está ayudando en esta carrera de obstáculos.Siempre he pensado en el compartir como una filosofía de vida, pero a pesar de ser muy extrovertida hay cosas que pensaba que eran solo mías.El hecho de escribir aquí me ha enseñado a mostrarme, aveces con ironía, a veces con dolor, pero siempre he sido yo, he sabido de la solidaridad de personas a las que ni siquiera conozco y probablemente nunca conoceré, pero como dice Albert Espinosa, ya forman parte de "mis amarillos". Me doy por satisfecha si con lo que escribo en algún momento haya podido ayudar a alguien. Os dejo mi mail para los que me lo habéis pedido nanem4@hotmail.com

SOLO ME QUEDA UNA

La sesión de quimioterapia del martes fue bastante bien, esta vez no han tenido que ponerme hierro porque la hemoglobina no estaba muy baja. Solo me queda una,nunca una espera se me ha hecho tan larga.De momento estoy bastante bien,un poco de gastritis y ya está, todavía no han empezado los dolores fuertes. Os seguiré contando

DOMINGO..

Hace mal día,casi siempre hace mal día ultimamente, con lo que me gusta a mi el sol. Hoy en plan tranqui, comida con amigos y cine sin complicaciones, que para eso es domingo. Me encuentro bien ,algo cansada, pero en forma, el martes será "la penúltima" casi no me lo creo. Tengo una lista enorme de cosas para hacer cuando acabe la radioterapia, dentista,cambiarme las gafas,endocrino, gimnasio y seguro que me olvido alguna....es que voy a transformar mi alien de gusano a mariposa.Sí sister seremos mariposas... Gracias a los que me escribís y no puedo agradecerlo personalmente, gracias entrelineas,gracias Cris de Sevilla, gracias Bel, gracias a todos.

ESE ALIEN QUE ME ASUSTA!!

Aquí estoy de nuevo, dolorida como siempre,pero contenta porque esto se acaba.Empezaré la radioterapia en un plazo de 15 días más o menos, justo al acabar la quimio.Ayer me hicieron la densitometria para calcular la dosis exacta y me tatuaron con puntos negros ( se puede jugar a tres en raya sobre mi tórax). Es la primera vez que me dicen que no puedo perder ni ganar peso, es que no doy una, porque ya estaba mentalizada a empezar dieta justo al acabar la quimioterapia,que desastre!!!.He engordado 16 kilos en 8 meses, espero poder perderlos porque parezco un tonel.La verdad es que he comido de todo, y yo que creía que con la quimioterapia me adelgazaría.Si ya digo yo.....que quien nace para martillo del cielo le caen los clavos.... Estoy contenta porque la quimio está en la recta final,pero siento miedo , miedo por el futuro más inmediato y también a largo plazo.Supongo que es normal.Sé que aprenderé a vivir con ello, de hecho estoy aprendiendo. Un abrazo

RADIO....

Aquí estoy de nuevo.Ayer hice mi sesión de quimioterapia, ya solo me quedan dos.Transcurrió dentro de los limites de la normales, aunque no me libré de doble sesión de pinchazos.Me dieron los resultados de la pruebas y queda confirmado que tuve un tromboembolismo pulmonar que se ha solucionado sin dejar secuelas. Hoy he estado en el Hospital Oncologico, ha sido la primera visita para la programación de la radioterapia, la doctora ha sido encantadora, sin prisas, explicándomelo todo, una profesional como la copa de un pino. Empezaré la radio de aquí 15 días cuando acabe la quimio, los efectos secundarios son muchos, desde quemaduras en la zona hasta linfedema, pasando por otros peores que ni quiero nombrar, son 25 sesiones, una diaria durante 5 semanas. Me encuentro bastante bien,empiezo a estar cansada, pero es lo que toca.

CASI AL FINAL...

Cómo hacerle saber que siempre hay tiempo, que uno sólo debe buscarlo y desearlo, que nadie establece normas, salvo la vida, que la vida sin ciertas normas pierde forma, que la forma no se pierde con abrirnos, que abrirnos no es amar indiscriminadamente, que no está prohibido amar, que también se puede odiar, que el odio y el amor también son afectos, que la agresión es porque se quiere mucho, que los afectos nos definen, que definirse no es remar contra la corriente, que cuanto más fuerte es el trazo más se dibuja, que buscar un equilibrio no significa ser tibio, que negar palabras implica abrir distancias, que encontrarse es muy hermoso, que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida, que la vida parte del sexo, ¿Que el por qué? ¿De los niños tiene un por qué? que el querer saber de alguien no es sólo curiosidad malsana, que nunca está de más agradecer, que la autodeterminación no es hacer las cosas solo, que para no estar solo hay que dar, que para dar debimos recibir antes, que para que nos den también hay que saber cómo pedir, y saber pedir no es saber regalarse. Que para que nos quieran debemos demostrar que somos, que para que alguien sea, hay que saber ayudarlo, que ayudar es saber apoyar y alentar, que adular no es apoyar, que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara, que las cosas cara a cara son mas honestas, que nadie es más honesto porque no roba, que el que roba no es ladrón por placer, que cuando no hay placer en las cosas que se hacen, no se esta viviendo, que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte, que con los oídos se escucha, que cuesta ser sensible y no herirse, que herirse no es desangrarse, que para no ser heridos levantamos muros, que casi todos somos albañiles de muros, que sería mejor construir puentes, que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve, que volver no implica retroceder, que retroceder también puede ser avanzar, que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol... cómo hacerte saber que nadie establece normas, sólo "la vida". ´Mañana vuelvo a la "carga", mi antepenúltima dosis de quimioterapia.Esta semana ha pasado rápido,será por la ganas que tengo de que se acabe todo esto.Quisiera poder descansar antes de empezar con la radioterapia, a ver que me dicen el miércoles. Os dejo este poema de Benedetti, uno de mis preferidos. Hasta mañana

MÁS DE 7 MESES

Hace ya más de 7 meses de aquel 21 de julio prevacacional en el que fui a hacerme una revisión rutinaria y salí con el fatídico diagnostico"neoplasia maligna de mama", después vino todo lo demás, días frenéticos de pruebas, de análisis porque había que poner nombre y apellidos al tumor y resultaba que cuanto más conocíamos de "mi alien" peor era el pronostico. Es curioso que lo que más me importó en un principio fue la caída de mi pelo y os aseguro que ahora me es tan indiferente que incluso muchas veces abro la puerta de casa sin acordarme que no llevo pañuelo.La intervención tuvo sus más y sus menos, pero todo dentro de un orden posteriormente seromas y más seromas, pero eso está ya casi olvidado. Está siendo un camino duro ,hay tiempo para encontrarse bien,para encontrarse mal, para reflexionar y sobre todo para posicionarse en esta vida que me ha tocado vivir. Pienso que el tumor no me ha cambiado, que sigo siendo la misma,pero más calmada relativizando mucho más las cosas que considero que son poco importantes, disfrutando más de lo cotidiano, más cercana en los afectos,obviando los desencuentros.Vivo el día a día con más avidez, porque la fecha de caducidad puede estar cerca y hay que aprovechar. Intento cada día poner color al cristal de mi vida y casi siempre lo consigo.