LA CASTANYADA

Que deprisa pasa el tiempo!La castanyada,recuerdos de mi infancia, días fríos, de abrigo y guantes, comprar castañas y moniatos en el puesto cercano a casa donde una señora muy mayor los vendía y que a mi se me antojaba una bruja pues era parecida a las de los cuentos de aquella época La castañada fecha importante también durante la infancia de mis hijas, la fiesta comenzaba días antes al ir a comprar los ingredientes y preparar los panellets, en el colegio, en casa. No me gusta Hallowen, para mi seguirá siendo la castanyada, aunque este sola y aunque no celebre nada.

CUENTA ATRÁS PARA LA CUARTA

Empieza mi cuenta atrás, me quedan 3 días , porque el miércoles día 4 me vuelve a tocar quimioterapia.Visualizar el box del hospital de día me produce nauseas y a medida que se acerca la fecha noto una sensación de vacio en el estomago, algo parecido a cuando era estudiante y se acercaba un examen final. Intento mentalizarme de que ya es la cuarta y que se acaba el primer ciclo, pero aún así no consigo calmarme. Hoy he ido a mi centro de trabajo y todo el mundo me ha dicho que tengo buen aspecto, sé que es así y que no aparento lo enferma que estoy. Me apetece hacer algo especial este fin de semana, la sensación es como si se acabara el tiempo.

PARA LOLA

Hoy he llamado a una vieja amiga.Hacía años que no sabia nada de ella , el otro día casualmente me enteré que estaba enferma.Estoy contenta de podido contactar con ella. Me ha explicado, que ha superado un cáncer de mama bilateral, que las ha pasado canutas, que tuvo todas las complicaciones posibles y que como consecuencia del tratamiento le ha quedado una insuficiencia cardiaca y que está pendiente de transplante.La nuestra ha sido una conversación larga y distendida donde no ha faltado la risa aunque habláramos de cosas extremadamente serias. Al colgar el teléfono, me he sentido extraña , mil ideas se agolpaban en mi cerebro y también he sentido miedo, mucho miedo , solo pensar que cuando acabe esta lucha pueda iniciar otra por otra enfermedad consecuencia de esta me aterroriza,pero existe esa posibilidad y si le ha pasado a ella también me puede pasar a mi.Es lo que hay LOla, un bico, va por ti!!

TOI POCHA

Decía el otro día que muchas veces me encuentro aprisionada en mi propio cuerpo, es como si este maldito cáncer se hubiera llevado junto con mi pecho mis proyectos y mis ilusiones .En cambio en otras ocasiones casi me olvido de que estoy enferma y pretendo ser la de antes y claro.....nada de nada,la dura realidad me sacude con fuerza. Hace un par de horas que me duele la garganta y estoy con tiritonas aunque de momento no tengo fiebre y espero no tener, porque si llego a 38ªC tendré que ir a la Clínica para que me hagan una analítica,agggggggggggg,que no , que no voy a tener fiebre que el miércoles día 4 tengo quimio y no quiero perdérmela por nada del mundo..

MIS AMARILLOS

Dice Albert Espinosa en su libro:El mundo está lleno de personas amarillas.Gente que irrumpe en nuestra vida y con la que enseguida conectamos,que nos ayudan a progresar, que conspiran a nuestro favor.Juntos forman un mundo más cálido, mejor para vivir. Son LOS AMARILLOS.Los amarillos son la personas que están entre los amigos y el amor.Se trata de gente que te marca,que puedes encontrar en cualquier lugar y con los que conectas de una manera especial.Con los amarillos "encuentras a alguien que te entiende como otra gente no lo hace te dan sensación de cercanía porque pueden cambiar tu vida. Tambien habla el libro delo que te quita el cáncer y de lo mucho que puede darte y yo me quedo con estas 4 cosas, saber quien eres, saber como es la gente que te rodea, saber tus limites y sobre todo perder el miedo a la muerte. Entonces pienso que otra de las cosas que a mi me ha dado el cáncer es saber reconocer a "mis amarillos", personas con las que el contacto es de corazón a corazón,personas con las que no necesito mostrarme, en definitiva , mi gente......

ME DICEN

Me dicen que tengo buen aspecto,que estoy "guapa",que no parezco enferma Que lo llevo muy bien, que tengo ánimo, que bromeo Me dicen que soy fuerte, que no entienden como me lo tomo así. Me dicen.... Yo me veo horrible,hinchada como una bota y mi cabeza parece una bola de billar. Me siento frágil, con el alma rota y atrapada en misma. Mi inmunidad está por suelos, tengo herpes y me cuesta comer. Temo a la próxima sesión de quimio y a la vez deseo que llegue el día porque faltará una menos. En fin , es lo que hay

DÍA AGOTADOR

Vaya día!!! Desde las 8 de mañana que no he parado. He desayunado primero con unas compañeras de trabajo ,segundo desayuno con unas amigas, he ido a comprar, comida en restaurante con amigas,previamente he ido a casa de otra amiga y por la tarde visita en la fundación onco vallés. Total que son casi las 1o de la noche y no puedo más. Fisicamente estoy bien,ni rastro de nauseas. Empiezo ya la cuenta atrás para la próxima quimio que será el 4 de noviembre.

MI PERRO

Este es Vor, ha sido mi perro hasta hace 2 meses, lo tuve que dar tras barajar diversas alternativas para poder cuidarlo,pero fue lo mejor tanto para él como para mi.Pesa 25 kg y no tengo fuerza para sacarlo.Tener que tomar esa decisión ha sido una de las cosas más duras en todo este proceso,hizo que me diera cuenta de mis limitaciones,de golpe me supe enferma de verdad. Ahora está en una masia ,tiene más espacio y hay niños.Es el perro más sociable del mundo por lo que pienso que estará bien, aunque no hay dia que yo no lo eche en falta. Te quiero "aborigen" , así le llamaba a veces

RESISTIRÉ (confesiones de una insomne)

Resistiré para seguir viviendo, aunque los sueños se me rompan en pedazos resistiré. Casi las 2 de la madrugada y no hay manera de poder dormir y es entonces cuando mis fantasmas pasean a sus anchas ,me invade el miedo y dudo de mi capacidad para afrontar este futuro tan incierto. Me gustaría pensar que es injusto , que por qué a mi, me gustaría enfadarme con la vida por haberme mostrado una de sus peores caras,pero, hasta para eso tengo que ser terca y no es así,simplemente tengo miedo y lloro Mis emociones suben y bajan mil veces en un día como si de una montaña rusa se tratara,quizás las náuseas se deban a eso y no a la quimioterapia. De todos modos ,no os preocupéis que en cuanto consiga descansar lo veo todo de otra manera. Y no os quede duda que...........RESISTIRÉ (aunque a menudo tenga que tragarme las lágrimas)

VOY BIEN

Acabo de llegar a casa He estado en Oncovallés, una fundación de ayuda oncológica y la verdad es que me ha sorprendido los recursos de que disponen.Tengo hora con la experta en nutrición y oncología( no hay manera de bajar ni 100 gramos) y con la psicóloga oncólogica porque pienso que es conveniente que haga una primera visita con ella ,también hay diversos talleres (escritura,expresión corporal,arte terapia) que me pueden ayudara a estar más en contacto conmigo y aprender de todo este cúmulo de situaciones que me ha tocado vivir.

Mis nauseas aunque siguen parece que quieran disminuir, en resumen y sin querer parecer prepotente me atrevo a decir que voy bien.....

DIA MUNDIAL DEL CÁNCER DE MAMA

Hoy es el día mundial contra el cáncer de mama.El año pasado me inscribí para participar en la carrera,pero en el último momento me surgió "algo más importante" y no acudí.

Esta mañana viendo las imágenes por la televisión , me sentí rara, me pareció extraño eso de pertenecer a un colectivo más con día mundial.Hasta ahora solo, el 8 de marzo ,una comida con las compañeras para celebrar que somos mujeres trabajadoras y ahora además celebro el día de hoy como afectada de cancer de mama.

De todos modos como esta fecha no me gusta y como el próximo 8 d emarzo todavía no estaré trabajando pues he decidido que no voy a celebrar nada, que no tengo yo el cuerpo ni el alma para farolillos.

REFLEXIONES DE DOMINGO

Ayer escribía de como se ven alteradas las prioridades en una situación como la mía, hoy sigo pensando lo mismo y que quizás la gran diferencia entre hace tres mese y ahora es que se me acabaron los proyectos.Mi vida transcurre entre sesión y sesión de quimio y pienso que lo llevo bien,pero es imposible hacer ningún plan más allá del verano que es en teoría cuando acabará la radio terapia.

Este paréntesis me hace que viva el día a día con mucha más intensidad.Hoy hace un sol precioso, he salido a pasear, tengo pocas nauseas.Hoy ha sido un gran día , mañana no lo sé

NAUSEAS Y DORMITAR

Eso es lo que toca hoy y yo que pensaba que iba a librarme.Voy del sofá a la cama y viceversa.

Mi animo está alto, tengo la sensación que todo se va poniendo en su sitio y que tengo que pasar

por todo esto y paso.......quiera o no , es lo que hay.

Es cierto que cuando la vida te "envía" un parón de estas características todo el orden de prioridades se altera y aunque los valores sigan siendo los mismos se ven las cosas de distinta forma.

Sé que a pesar del dolor y del miedo que siento muchas veces voy a aprender mucho de toda esta experiencia sea cual sea el final.

QUE RARA SOY

En teoría debería estar fatal hoy, pero me encuentro bien.,estoy un poco mareada, pero he podido salir a comprar sin problemas.

Que no, que este cáncer no va a poder conmigo

Esto va para todas vosotras que seguís este blog aunque sé que cuesta a veces

DE VUELTA...

Ya estoy de vuelta y estoy bien de momento).No sé si será por el tratamiento de ayer, si ser por la cura intensiva de actimels (gracias Justina)o por que será, pero mejor así.

Bueno, tampoco hoy ha sido un camino de rosas porque no ha funcionado el porta cath (un reservorio conectado a mi vena subclavia) y que en teoría sirve para administrar la medicación y hacer la extracción de sangre para la analítica.......pues no, el mio no ha funcionado, que si es raro, que si tiene que salir la sangre, que si nunca pasa...........pues a mi me ha pasado y despues de 5 soberanos pinchazos han visto que de sangre nada de nada y me han pinchado en la mano.Lo demás ha ido bien, 3 horas largas ,pero ya pasó.

.

Un beso y gracias por preocuparos por mi.

A POR LA TERCERA.......

Bueno......mañana voy a por la tercera y no hablo de copas de Europa, si no de quimioterapia....que asco!!!

Mi animo está bien hoy ,aunque me he pasado la mañana enchufada a un suero por ese tratamiento alternativo que no sé si sirve de algo, pero que es carisimo.Yo lo hago por si acaso....

En fin, a ver como me va esta..... y ya solo me quedarán 5 ...bueno y la radio terapia y la terapia hormonal y........ yo que sé-

Ya os contaré con detalle.

Sin vosotros estoy segura que todo esto sería mucho más duro.Un beso

EQUILIBRIOS

Son casi las 3 de la tarde y sigo con pijama y sin ningunas ganas de hacer otra cosa que no sea dormitar. El día que me encuentro bien físicamente el animo flaquea. Supongo que esta enfermedad es así, el camino es largo y hay veces que la fuerza no acompaña. Es entonces cuando me siento vulnerable, cuando se me hace una montaña el día a día y es cuando sé que la vida es todo esto,mantener el equilibrio Entonces es cuando me doy cuenta lo imprescindible del apoyo de los mios y también lo sola que me siento a veces......

PALABRAS.......

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves

ahora ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil al borde del camino

y te salvas

entonces no te quedes conmigo.

MARIO BENEDETTI

ALAS ROTAS

Esta mañana mientras compraba iba pensando si no es un poco infantil eso de escribir un blog, es algo parecido al diario de los adolescentes , pero en versión moderna .Y si, quizás lo sea ,pero pienso que en este momento vital en el que me encuentro me lo puedo permitir y además me sirve para poder volcar mis sentimientos, cosa que no es fácil, al menos para mi y escribiendo , lloro y lloro y luego me quedo de un tranquilo.

También me reconforta cuando me escribís, cuando os leo es como si estuvierais aquí conmigo.

Hoy estoy mejor, casi han desaparecido las nauseas.Mi estomago es como una flor de invernadero al que hay que tratar con un cariño exquisito para que no proteste.

Me ha gustado esta foto, es así como me siento a veces, con las alas rotas

APRENDIENDO A VIVIR EL PRESENTE

Parece una frase , pero que difícil es- Mi tiempo transcurre entre sesión y sesión de quimioterapia, osea, cada 21 días y si a estos les restas los que estoy "inactiva", me quedan 14 o 15.y esos son los que vivo "a tope".A la vez tengo plena conciencia de que estoy enferma y si alguna vez me despisto mi cuerpo se encarga de recordarlo. Hoy en teoría es uno de esos días plácidos...pues nada un asco, me he pasado todo el día con nauseas y eso que el próximo miércoles me toca la tercera sesión. Vamos , que no estoy para tirar cohetes y eso que en mi pueblo es Festa Major.Me voy adormir

A LA TERCERA...

Bueno.......es la tercera vez que intento escribir esto,vaya día. Esta mañana he ido a la Clínica para que me retocaran la micropigmentación de las cejas porque como podéis suponer no tengo ni un solo pelo tampoco y vaya daño que me han hecho, pero yo dale que dale,antes muerta que sencilla. Una amiga dice que tengo el cráneo perfecto,pero yo prefiero mi pelo rojo, para que nos vamos a engañar El resto del día ha sido algo extraño porque no he comido con mi hermana como tenía previsto y me he encontrado con quien menos imaginaba que podía encontrarme.De todos modos ha sido un buen día, charla agradable, todo en orden y además me han regalado un libro (gracias Jany). La vida no deja de sorprenderme y supongo que eso es bueno.Estoy contenta, creo que voy a dormir bien

ME SIRVE Y NO ME SIRVE

Me sirve y no me sirve La esperanza tan dulce, tan pulida, tan triste, la promesa tan leve, no me sirve. No me sirve tan mansa la esperanza La rabia tan sumisa, tan débil, tan humilde, el furor tan prudente no me sirve. No me sirve Tan sabia tanta rabia. El grito tan exacto si el tiempo lo permite, alarido tan pulcro no me sirve. No me sirve tan bueno Tanto trueno El coraje tan dócil la bravura tan chirle, la intrepidez tan lenta no me sirve. No me sirve tan fría la osadía. Si me sirve la vida que es vida hasta morirse, y el corazón alerta sí me sirve. Me sirve cuando avanza la confianza. Me sirve tu mirada que es generosa y firme, y tu silencio franco sí me sirve.

LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS

Lo esencial, lo que puedo sentir,un instante, una puesta de sol, una caricia,un abrazo amigo una sonrisa que me hace olvidar... una palabra de apoyo que surge del corazón ( se nota) compartir una canción , un poema. Lo esencial es todo lo que estoy recibiendo, sintiendo. Es lo sencillo, lo cotidiano, una cena, una comida compartida. Todo lo que está haciendo más llevadero este proceso . Los esenciales sois todos vosotros. .

CON CÁNCER TAMBIEN SE VIVE

Hay carteles con esa frase en la clínica y es así, con cáncer se vive, se llora, se ríe una hasta no poder más, se pueden tener ilusiones sueños. Hoy he tenido un buen día,me he reído como no hacia desde hace tiempo y ayer fue el mejor , desde que me diagnosticaron el 21 de Julio.La mejor terapia en mucho tiempo Estoy enferma, si, tengo un cancer , un cáncer con bastante mala baba y esta quimioterapia que me deja hecha polvo.pero, yo sigo siendo la misma. La enfermedad me está enseñando a valorar más lo que tengo, a tomar distancia de ciertas cosas que sé que me hacen daño, a sentirme y verme observadora de mi misma, a permitirme ser vulnerable , a aprender a pedir ayuda. Quizás algún día pueda decir que el cáncer me ha hecho mejor persona

GRACIAS

Gracias a todo, a los que habeis escrito, a los que me llamais, atodos los que me acompañais en estos momentos de mi vida y haceis que días como el de ayer sean más cortos. Hoy hace un día hermoso, me han regalado flores, estais conmigo....me siento afortunada

Mal día

Bueno, hoy he intentado hacer lo que he hecho otros muchos sábados, vuelta por el mercadillo y compra en el super, la única diferencia es que vuelvo agotada.Seguro que esta última quimioterapia ha aumentad más esa anemia , que no obedece a las dosis de hierro endovenoso.Es en estos momentos cuando me doy cuenta de lo mucho que ha cambiado mi vida aunque mi aspecto siga siendo bueno como me dice todo el mundo e intente mantener el animo alto. Entonces es cuando me siento rota, con el cuerpo machacado y dudando si vale la pena pasar por todo esto. Quisiera poder salir, ganar esta batalla, aunque también es cierto que no le tengo miedo a la muerte porque no dejo cosas pendientes, nadie necesita imprescindiblemente de mi. Y cuando llegue el día del último viaje y esté al partir la nave que nunca ha de tornar me encontrareis a bordo ligero de equipaje, casi desnudo como los hijos de la mar.... No sé, será que tengo un mal día

VIVIR

Beber la vida a tragos.

Disfrutar la alegría

Mirarme muy adentro

Reconocer mi imagen en el espejo

Quererme un poco más

Y cuando la vida me muestre su imagen más oscura seguir bebiendo, aunque sea a sorbitos

Vivir siempre el presente, mi futuro es incierto

No permitirme sobrevivir

Así soy y así me siento