LLUEVE...

Llueve,detrás de los cristales llueve.Te podría contar que estoy muy triste hoy , que por una sonrisa doy todo lo que soy, porque estoy triste y tengo miedo...(JM Serrat). Mañana quimio y espero que esta vez puedan hacérmela porque yo me he portado bien,bien,he comido bien,he procurado descansar,no he hecho ningún exceso (quien pudiera),por lo tanto mi hierro debe de estar por las nubes. El otro día fui a tramitar los papeles para que me hicieran la radioterapia por la seguridad social, sobretodo para que me pagaran el transporte y la verdad es que a la oncologa , no le hizo ninguna gracia ya que ni siquiera me preguntó como estaba, pero me hizo la derivación para el Institut Oncologic y espero no tener problemas, Gracias Nuria per la teva ajuda ( mi compi del ambulatorio que me echó una mano). Con lo jotera que soy yo cada vez me cuesta más salir y es en casa donde estoy mejor, supongo que es normal a estas alturas de la partida. Ya os contaré mañana como me ha ido.

ESPERANZA,DESESPERANZA......

Así me siento esperanzada,desesperanzada, muchas veces durante el día.Una voz amiga, una palabra de aliento, saber con quien puedo contar,tener la certeza que existen "mis amarillos" que van seguir estando pase lo que pase me hace sentir afortunada,pero también está la otra cara, el tratar de comprender a personas que en teoría son cercanas y que no acabo de de sentirlas próxima, a las que me cuesta comprender m,historias de desencuentros,que me hacen volver a la realidad si me despisto y es entonces cuando la desesperanza se cuela por cualquier rendija ,sé que este es un camino largo y difícil , que mis emociones están a flor de piel y que el "mi alien",aprovechará cualquier debilidad mía para ganarme la batalla y aquí estoy yo para impedirlo aunque a veces me cueste y dude si realmente vale la pena.... Un beso

ALEGRIA

Me encuentro bien, ni me duelen las piernas, ni tengo calambres ni nada, asombrosamente con los valores de hierro que tengo tampoco me mareo.Es lo que tiene no hacer quimioterapia.Mejor ver la botella medio llena que medio vacía. Voy a salir a comprar aprovechando que estoy menos cansada.Un abrazo a todos

AYER

Ayer fue uno de esos días que deberían borrar del calendario.Me tocaba mi "dosis" semanal de quimioterapia, pues no, nada de nada.El trayecto hacia la Clinioca fue largo y pesado porque había muchisimo trafico en las rondas y tardé casi dos horas en llegar cuando en situaciión normal no se tarda más de 45 minutos.Empecé con problemas para hacerme la analítica porque no había manera que refluyera sangre del catéter que llevo conectado a mi vena subclavia,al final fue posible.Cuando la oncologa vio el resultado me dijo que no entendía como había empeorado tanto mi anemia en una semana y que con esos valores no podía ponerme la quimio a no ser que me hiciera una transfusión y que ella creía que era mejor esperar para ver si me recuperaba un poco.Me pusieron hierro y para casa. Ventajas :pues que tengo una semana por delante en laque en teoría me encontraré mejor. Desventajas pues que me siguen faltando cuatro dosis y es el cuento de nunca acabar. Quieren repetirme pruebas porque piensan que quizás si que tuve un tromboembolismo y que se ha disueltoy eso significa más radiación, más pinchazos,más dolor,No se aclaran......

FRÁGIL

Hoy he estado pensando sobre lo mucho que ha cambiado mi vida en estos últimos meses, como he ido elaborando el duelo de las distintas perdidas y de la manera que lo he ido llevando.Por mi profesión conozco las distintas fases emocionales por las que se pasa cuando recibes una noticia de este tipo.Creo que me conozco bastante bien y además de ir encajándolo como he podido , sé que el hecho de hablarlo, de ser positiva, de querer saber es mi manera de aceptarlo, de irme preparando para tirar hacia delante. Han habido momentos muy duros, los he vivido en soledad, porque así es como tiene que ser porque sensaciones que no se pueden compartir.Lo peor es que sabes que tu vida ya nunca volverá a ser igual.Las personas que te quieren insisten en que es una mala época, un año duro, que se superará.Los que hemos pasado por esto sabemos que no es así,podemos curarnos , pero el cáncer siempre va estar presente en nuestras vidas. La visión de la vida, los objetivos ,los afectos , las perspectiva también cambian para siempre, quizás esta sea la parte positiva, no sé.Mientras tanto no queda otra que seguir luchando, contando los días que faltan para acabar un tratamiento aun sabiendo que después vendrá la radioterapia que puede ser peor,seguir ilusionandose,sentirse frágil, atenta a la vida, seguir viviendo en definitiva.No hay más

EN FORMA

Sigo bastante bien, mi tensión esta regulada y cada vez me ahogo menos.La quimio del martes de momento no me ha producido más efectos secundarios que los habituales, o sea, cansancio y dolores varios, pero siempre es así y solo me quedan 4 semanas para "salir de cuentas" , pero que largo se me hace. Hace un día precioso a pesar del frio, voy a aprovechar para hacer recados porque ultima mente estoy de un vago que asusta. Un abrazo

VUELVO A ESCRIBIR

Aquí estoy de nuevo.El día de ayer fue algo duro.Me hicieron la ventriculografía, se trata de una prueba larga y pesada para ver si la quimio ha podido con "mi pobre corazón" ,que parece que salió bien, aunque no tendré los resultados hasta la próxima semana.Seguidamenteme hicieron la sesión de quimio cruzando los dedos para que no hubiera complicaciones ya que me habian puesto la dosis mínima de corticoides y así fue ya que estoy aquí explicandolo.Total que llegué a mi casa exhausta aunque conduciendo yo, eso si. Hoy me encuentro bien, no tengo el efecto rebote de la cortisona que hace que este muy activa, pero voy tirando ,aunque sigo cansada, me ahogo un poco todavía y mi corazón va a su aire, pero creo que no tengo derecho a quejarme porque la semana pasada estaba en la UCI. Gracias a todos, a los que habéis escrito y a los que preferís no hacerlo.Me gustaría poder contestar individualmente pero en muchos casos no sé como hacerlo.

AL MENOS LO INTENTO........

Al menos lo intento,pero me cuesta ...... Empiezo a estar un poco cansada de todo esto,las cinco sesiones que me quedan de quimio se me hacen eternas ,parece que nunca vaya a acabar esta pesadilla.Después vendrá la radioterapia y demás,como digo siempre, es lo que hay. Ayer me llamó la oncóloga y me propuso seguir con la quimioterapia, pero con la dosis mínima de corticoides a ver si lo tolero, este martes tengo la siguiente sesión y espero que vaya bien porque mi ánimo empieza a flaquear. Como siempre gracias...

EN CASA

Aquí estoy de nuevo.Después de dos días en la UCI y haberme sometido a mil ,la conclusión es que no han sabido lo que tenía. En un principio me diagnosticaron un tromboembolismo pulmonar(vaya susto) pero, luego resultó que no estaba claro y a partir de ahí todo ha sido un cúmulo de despropósitos. Parece ser que todo el cuadro de ahogo,hipertensión y demás se debe a los corticoides que me administran con cada dosis de quimioterapia o al menos eso es lo que me dijo el oncólogo que me podría estar pasando. Todavía me queda alguna prueba por hacer,pero parece que mi corazón no está tan mal como pensaban y que con medicación y controles estoy convencida de que voy a seguir aquí un tiempo más. Gracias por preocuparos por mi

Comunicado nº 3

Carme ya está en la habitación, se encuentra muy bien de ánimo (pero con hambre) la comida de hospital no es muy buena... Habitación 550. Os da las gracias por preocuparos por ella.

Comunicado nº 2

Carme, se encuentra bien. Está en la UCI de la Clinica Dexeus, quizás mañana ya la suban a planta. Se encuentra animada. Tiene su teléfono por si quereis llamarla allí.

Comunicado de la Sra. Felez

A continuación está el comunicado de la Sra. Carme Felez: Hoy fui de visita al Hospital y me han dejado ingresada por un problema cardiaco, (la verdad que me ha dicho lo que era pero no me acuerdo un trombo...) por lo que han decidido tenerme unos días lejos de vosotros, descansando (en contra de su voluntad) Me han ingresado en la UCI, para estar más controlada pero en un par de días estaré en planta. Iré poniendo aqui comunicados para los que os preocupais por mi. PD de la escritora (pesada1) no te librarás de nosotros porque estaremos allí, eso si dejandote descansar... pero presentes. Todos queremos que te recuperes pronto, que la charla con el tumor no ha funcionado porque ha cogido celos tu corazoncito asi que tendrás que hablar seriamente con ellos dos.

ME VOY A LA CLINICA

Llevo días sin encontrarme bien, aunque me cueste admitirlo me ahogo con pequeños esfuerzos.Ayer lo pasé francamente mal,se me disparó la tensión arterial y no había manera de bajarla, simplemente el hecho de ir al baño dispara mi corazón como si de hacer una maratón se tratara. Ayer llamé a mi oncologa y me dijo que fuera la clínica de urgencias, pero decidí esperar hasta hoy porque por la noche salvo ingresarme poca cosa más iban a hacerme. Es duro esto, cuando parece que empiezo a ver un poco la luz, comienzo la cuenta atrás de mis quimios y me permito hacer algún que otro proyecto,entonces algo peor aparece y me resitua al momento. Total que voy ahora a la Clinica,estoy esperando que vengan a buscarme Ya os escribiré desde aquí o desde la clínica

ERAMOS POCOS.......

Eramos pocos y parió la abuela....os cuento.Ayer hice la séptima sesión de este segundo ciclo,"me pedí"., cama y la verdad es que es mucho más cómodo porque me permite dormir a ratillos.Antes de empezar la quimio siempre me visitan en oncología para ver los resultados de la análitica, valorar mi estado y darme el ok para la quimio.Me encontró cansada, le comenté que me fatigo con pequeños esfuerzos.Me auscultó y me dijo que parecía que había algo de insuficiencia cardiaca ,tengo que hacerme varias pruebas esta semana y en función de como salgan,me tendran que suspender parte del tratamiento. Esto es así,día a día....ya os contaré Gracias Bel y animos en tu lucha( no tengo otra manera de contactar contigo)

CHARLA CON MI TUMOR

No puedo dormir,hoy me dio por tomar dos cafés después de la comida y ya veis aquí sin pegar ojo.Total, ya que la nocturnidad y alevosía me son propicias he decidido tener una"charleta" con mi cáncer.En realidad solo son unas células que andan por ahí después de romperse de un ganglio linfático, y pienso yo, que no podía ser de otra manera que mi tumor por lógica tenía que ser parecido a mi, rarito,crecer de una manera anárquica e ir a su bola.No yo no podría tener un carcinoma ductal infiltrante al uso que fuera creciendo, no que va todo al revés, eso si con una mala baba como el que más. Pienso que para hablar con alguien o con algo primero tiene que tener una identidad, así que a partir de ahora este será su nombre "ALIEN", no soy original, pero es así como lo siento,algo que se ha instalado en mi queriendo ganar la partida y yo que soy muy cabezona no se lo voy a permitir. Ya sabes Alien,no puedo llamarte amigo, a los amigos se les elige y tú llegaste sin que te invitara, creciste a tu antojo, te has llevado mi pecho de raíz, me has dejado el brazo hecho unos zorros, no cito otros detalles que solo tu y yo sabemos.Debo reconocer que no todo han sido pérdidas, gracias a ti (que raro suena)estoy aprendiendo mucho,valoro a las personas cercanas, a las que quieren acompañarme en este proceso, a las que están pendientes día a día y a las que "pasan", con una sonrisa las invito a salir de mi vida.Gracias a ti en mi entorno se ha recuperado el orden que no debió perderse nunca, eres el responsable y te lo agradezco.También me has enseñado a disfrutar de lo sencillo, de lo efímero, de despertarme sin dolor, de poder disfrutar de la lluvia en la cara y lo que no has podido llevarte ni podrás nunca son mis sueños.Sé que me vas a acompañar el resto de mis días, pero tengo que ser sincera contigo y debes saber que voy a hacer tolo lo posible para no dejarte crecer, de hecho lo estoy haciendo.Solo decirte que sigas agazapado donde quiera que estés, que por mi puedes desaparecer, que aunque te vayas yo voy a recordarte siempre, que soy consciente de que de un modo u otro vas a seguir ahí, pero quietecito. Anda vamos a llevarnos bien...Ya seguiremos hablando tú y yo...

Hoy es uno de esos días anodinos,tranquilo, así sin más en los que casi logro olvidarme de mi enfermedad.Sigo en pijama,no he ido a trabajar.Podría ser que siguiera de baja por la gastroenteritis que me ha dejado hecha polvo,podría tener un día de permiso, podría estar de vacaciones.Bastaría con no mirarme al espejo, olvidarme de mi prótesis, de que no tengo pelo,bastaríaaaaa,pero entonces,justo cuando comienzo a elevarme, a soñar que nada de lo que me ha pasado es real,entonces me empieza a doler un pie, es un dolor agudo, punzante que me hace aterrizar y me digo "nena" tu a lo tuyo no te despistes que queda mucho camino que recorrer y entonces recuerdo aquella canción de Serrat...No es amarga la verdad, lo que no tiene es remedio. Y como he decidido enfrentarme a esto,pues..... p´alante , es lo que hay.

LEVANTARSE

Esta vez ha sido duro, todo el fin de semana en la cama y ahora estoy que no me aguanto de dolor de espalda,estoy blanca, la boca llena de llagas,que asco!!!.Creo que lo superé, y sé que no me puedo quejar, es lo menos que me puede pasar con todo el veneno que me están metiendo. Sé que tengo que aprender a convivir con mi cáncer y aceptar lo que me da que no es poco, pero también sé que a veces es difícil, pero hay que luchar porque esto es así y no hay más remedio. Gracias por vuestro apoyo, no me cansaré de repetirlo

AHORA GASTROENTERITIS

Vaya sábado, me pasé el día de la cama al baño y del baño a la cama, no recuerdo otro episodio de gastroenteritis así.Estuve a punto de irme al hospital porque llegué a 39,6 de temperatura,pero hoy ya estoy mejor.Supongo que se juntaron los efectos de la quimio con algún virus oportunista, o sea un asco. Hoy tengo poco que explicar.

POR FIN

Por fin ayer me hicieron la quimio.Hoy estoy en plan eufórico, he quitado el belén, he ordenado armarios y es que la cortisona hace milagros, a partir de esta tarde empezaré a caer y entonces tocará sofá y tele.Por lo demás estoy bien ya pasó el resfriado y solo me queda algo tos.Y mi animo pues tampoco está mal.Solo me quedan 6 sesiones de quimio,seis semanas más y habré acabado con este rollo.Intentaré escribir cada día que ahora con esto de las fiestas ni tiempo para entrar tenía.Os quiero

VUELTA A LA REALIDAD

Ayer a las 3 de la tarde volví a la realidad, es decir a casa, a las sesiones semanales de quimioterapia, a los dolores articulares, a los calambres, etc. Han sido unos días buenos , a pesar de que el tiempo se ha portado muy mal con nosotros y no ha parado de llover.Dubrovnick es una ciudad preciosa, hicimos también una escapada a Mostar en Bosnia Herzegovina donde todavía se pueden ver los restos de la guerra y las bestialidades de las que somos capaces los seres humanos. Hoy he ido a quimioterapia y nada de nada porque sigo con décimas y mucha tos, me han hecho una radiografia de tórax que ha salido normal y me han retrasado la sesión hasta el día 7. En la consulta de oncología he coincidido con una chica que después de 9 años de la mastectomía ha hecho una recidiva en la pleura, ahora tiene 34 años y un niño de 3, su situación me ha impactado mucho y vuelvo a decir lo de siempre, ya sabéis, que quiero curarme, pero que si no es así nada dejo pendiente, en eso soy afortunada.O sea día vivido , día pasado y en cuanto pueda me voy de nuevo a cualquier sitio donde pueda olvidar durante unos días esta pesadilla que me ha tocado vivir.

NOCHE VIEJA DISTINTA

Recibimos el nuevo al 2010 en la calle, como si de la puerta del sol se tratara , pero a lo croata, es decir sin campanadas, menos mal que una es previsora y las uvas en lata no nos faltaron.Lo demas como en cualquier sitio, gente en la calle, alegria forzada, bueno ya sabeis.Tambien hubo fuegos artificiales. Me encuentro bastante bien, un poco de tos, pero lo controlo con paracetamol. Deseo que el 2010, obtengamos un 10 para todos nuestros deseos No he podido poner ni un solo acento porque no me aclaro con el teclado croata, que lio, je, je

Deseo que para todo vosotros el próximo año, sea un año 10 y para mi que sea un poquito mejor que este.Ayer fuí a hacerme la sesión que quimioterapia, pero me la han retrasado hasta el dia 4 porque estoy muy resfriada, aún así me voy ahora mismito a Croacia.Mil besos

PERSONAS IMPRESCINDIBLES

Alguien que ha pasado por un situación muy parecida a la mía me dijo que después de este proceso hay que rehacer la lista personas cercanas.Que algunos que creíamos amigos pasan a conocidos, que algunos conocidos se convierten en amigos del alma y que hay otras personas que tachamos irremediablemente de nuestra agenda.Supongo que esto es algo natural a lo largo de la vida, pero en una situación de enfermedad grave es cierto que se agudiza mucho más.En mi entorno hay personas que creía imprescindibles y se están quedando a medio camino ,quizás porque no puedan o no quieran, no sé y en cambio hay otras que siempre están aquí día día mostrándome su apoyo. La sencillez,el día a día, saber que estáis pendientes, sin retórica, simplemente porque queréis es lo que me da fuerza para seguir.Gracias

FELIZ NAVIDAD

Feliz Navidad para todos.En estas fiestas y siempre os deseo lo mejor.Gracias por vuestro apoyo

BAILAR BAJO LA LLUVIA

Mi prima rosa me dice en un cometario"En la vida no se trata de como sobrevivir a una tempestad , si no de aprender a bailar bajo la lluvia ", me la quedo (rosa t´estimo). Estoy aprendiendo a bailar bajo la lluvia desde Julio,unas veces aguachirle y otras tempestad,pero lo voy llevando.Este año que acaba ha sido un año duro en muchos aspectos, pero he decidió que mi nuevo cumpleaños será el día que me diagnosticaron.O sea que el próximo 21 d julio fiesta grande. Tampoco me tocó la lotería,no si ya lo digo...quien nace pa martillo........... Estas Navidades serán un poco rara, las segundas sin mi madre ,nuncá imaginé que pudiera echar tanto de menos.En contra partida las pasaré con mi hermana, mis sobrinas y mis hijas que hacia tiempo que no coincidíamos. Me hicieron ayer la quimio y ahora empiezan los efectos secundario,estoy como un tomate ,jajajajaja

RARA NAVIDAD

Mientras tomo café voy siguiendo en la televisión los preparativos del sorteo de Navidad.Día de la salud le llaman.Según esa lógica y como este año la salud no es que sea mi fuerte ,me tendría que tocar,je,je. Mañana todo el día de Clinica, la 5 quimio de este segundo ciclo, se me hace interminable,pero no hay más Me voy a Croacia para fin de año ( todo sea que me congele),me hace ilusión, ya veremos como lo llevo Sigo escribiendo y que la suerte os acompañe

VIDEO MONTSE

Video enviado ayer pormi hermana como comentario y que ha costado mucho descargarlo

GRACIAS COMPIS

La cena del viernes con los compañeros de trabajo fue genial.Me regalaron este ramo de flores.Gracias compis por vuestro apoyo, por vuestras palabras,por las flores, por estar ahí .Sois un puntal importante para mi.Me acosté a las 3 de la madrugada, mi cuerpo que está muy bien acostumbrado protestó, o sea, que ayer todo el día de sofá con analgésicos y sin poder moverme de dolor.En realidad con este segundo ciclo de quimioterapia solo estoy bien el día después del tratamiento y todavia faltan 8 sesiones. Total, que estoy al corriente de todos los cotilleos de la tele porque cuando estoy mal me cuesta leer.si quereis información soy una buena fuente He decidido hacer la radioterapia en la seguridad social porque tengo que ir cada día de lunes a viernes durante 5 semanas y me facilitan el desplazamiento.Un beso a todos

CENA DE NAVIDAD

Esta noche celebramos la cena de navidad de mi trabajo,pero no os vayáis a creer que es una cena de estar por casa, que va.Tenemos una comisión de fiestas que se lo curra un montón y hay un sorteo con un muchos premios,este año espero que me toque alguno, porque si algo hay cierto es que la suerte no me acompaña.La foto es de la cena del año pasado, para quien no me conozca, yo soy la del centro que está de pie. Ayer mi quimio fue bastante bien y pude volver sola a casa,aunque es cierto que me fue un poco justo. Hoy es uno de esos día plácidos en los que no tengo ningún síntoma (gracias a los corticoides), o sea que menos bailar que no puedo , esta noche a tope..

MENOS EL ALMA...

Me duele todo menos el alma , o quizás el alma también, no sé. Me voy a hacer la quimio sin haberme recuperado de la anterior.Sigo con dolores articulares y muy cansada.En teoría este ciclo se tolera mejor,pero en mi caso no es así,pero......no hay más.He decidido bajar con mi coche, creo que puedo, la vuelta la haré en plan tranquilo y ya está. ¡Que pesado es esto de hacer quimioterapia cada semana! Os mantendré informados

ESCRIBIR

Es raro el ser humano! Me he acostumbrado a escribir periódicamente,contar como me siento, lo que me pasa o simplemente lo que tengo que hacer.Supongo que es una manera de no sentirme sola, de saber que estáis ahí. Hoy tengo un día apretadillo,recados y compras ´por la mañana y fisioterapeuta y ginecóloga por la tarde.Voy a base de ibuprofeno,pero lo llevo bastante bien. Quiero compartir con vosotros una frase que he leído y me ha gustado"CUIDADO CON LA TRISTEZA.ES UN VICIO" DE GUSTAVE FLAUBER. BON DIA A TOTHOM

MALDITOS DOLORES

Malditos dolores, siempre aparecen , tardan dos o tres días , pero ahí están.Hoy ha sido día de sofá , ibuprofeno y termómetro.Esta enfermedad es así, ella manda y si quiero ir bien tengo que obedecer que es muy suya la señora.Mañana supongo que ya estaré mejor.Ah, me he pintado las uñas marrón oscuro, rollo gótica, pero al menos no se ven tan negras.!Lo que hay que hacer!

POQUITO A POCO ENTENDIENDO

Poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar............. como dice Chambao. Aquí estoy aprendiendo día a día, si Rosa eso también es resiliencia, pero es que no hay más o camino o me convierto en estatua de sal. Esta quimio de momento ha ido de fábula,me encuentro bien, o sea que me me pongo mis mejores galas y me lanzo a la calle a comprar. Un beso a todos y gracias por seguir aqui

APRENDIENDO A CONVIVIR CON EL CÁNCER

Hoy me han hecho quimioterapia, la 3 de 12 que consta este segundo ciclo, ya queda menos.No puedo dormir,siempre me pasa la primera noche, supongo que es por la medicación Como no duermo, pues pienso.Cuando empecé a escribir el blog,había que ponerle un titulo y elegí el de "convivir con el cáncer" de una manera poco consciente, en realidad fue el titulo el que me eligió (mi cabeza está bien,no os preocupeis)y digo que el titulo me eligió porque apareció así sin pensar y ahora empiezo a entenderlo. Nos pasamos la vida aprendiendo a convivir con los tiempos que nos vamos marcando y unas veces los elegimos y otra es la misma vida quien nos los impone. Cuando mis hijas eran pequeñas , mi tiempo lo marcaban ellas, sus rutinas, sus horarios y aprendí como hacemos todos. Ahora la vida me marca este tiempo y aprendo a vivir con ello, a convivir con el cáncer,en mi día a día, en mi rutina, en mis viajes, en mi ocio, está el cáncer.Se ha convertido en mi compañero de viaje en mi barómetro.Alguien lo describió , como mi enemigo,pero os aseguro que no lo es.Alguien dijo que en mi blog no hay dolor,y quizás sea así, no lo sé, pero es lo que siento.Cuando me diagnosticaron el tumor, supe que mi vida iba a cambiar para siempre, pero no me desesperé en ningún momento, me organicé, quise saber, recabé toda la información que fui capaz de digerir y empecé a caminar despacito, porque mi momento vital no es para arrancar a correr. No me quejo de este compañero de viaje y aunque es bien cierto que nunca lo hubiera elegido. La enfermedad me está quitando muchas cosas ,es duro mirarse al espejo y difícil acostumbrarse al dolor , de cuando a en cuando hay que detenerse , recolocarse y llorar si es necesario, pero también me está dando cosas, sobre todo calma a pesar que quizás en mi blog pueda transmitir prisa y ganas de acabar, como me dijo un amiga.Es cierto que existe esa impaciencia, soy impaciente por naturaleza por eso valoro esa calma. Sé con las cartas que juego y también sé como puede acabar la partida, pero mientras tanto , intento cada día sacar coraje para disfrutar por seguir estando aquí ciertamente casi siempre lo consigo .En resumen que si la vida me ha ofrecido un limón pues yo me hago una limonada....es lo que hay

AGOTAMIENTO

Llevo dos días que no puedo con mi cuerpo, solo sofá,cama,sofá.Siempre me pasa después de hacer algún "exceso",si por exceso se entiende llevar algo parecido a una vida normal.El fin de semana estuvieron en casa mis sobrinas y mi hermana y supongo que me pasa factura el hecho de haber descansado menos.Mañana me toca quimioterapia de nuevo y esta vez voy en peores condiciones, supongo que mi hierro debe de haber bajado y eso también hace que no me aguante.Que pesado es todo esto,lucho por mantener el animo alto , pero a veces es difícil.En fin a ver como va mañana!!!

ME ASUSTÉ

Es extraño todo este proceso que estoy viviendo porque cuando me parece que conozco los síntomas, que se lo que me va a pasar día ,entonces surge algo nuevo que me descoloca.Algo así pasó ayer empecé con sensación de ahogo, me puse roja como un tomate y la tensión altísima, realmente me asusté.,pero poco a poco y con ayuda d emedicación fui mejorando ahora estoy pendiente de hablar con mi oncóloga para saber que tengo que hacer..Hoy estoy ya bien, sin dolores articulares y con ganas de hacer cosas. Seguiré explicando

TANTO QUE CONTAR

Tengo tantas cosas que contar......,empecemos.Los días de Vigo han sido buenos, a pesar del tiempo ,hemos estado muy en plan tranqui,el momento no da para más.Estoy contenta de haber ido.Bicos, Lola,Alba, Roberto, gracias por todo.Sigamos, llegué el lunes por la tarde a Barcelona, tenía tratamiento homeopático y visita con el radioncologo en la Clínica.Me explico muy bien el tratamiento, me dijo que mi tumor era de los menos frecuentes y que la radioterapia es imprescindible ( me irradiarán la cicatriz, la parrilla costal, la axila y la clavícula) 5 minutos diarios de lunes a viernes durante 5 semanas y que sería bueno empezar el 9 de diciembre, pero que hablaría antes con mi oncóloga, me dan cita para el día siguiente para hacerme un Tac y los tatuajes para saber los puntos a irradiar ( me marcaron como a un cordero, que daño me hicieron.....ays) Si hay algo que llevo mal en todo este proceso son los imprevistos, radioterapia y quimio a la vez, más cansancio,peor tolerancia,creo que es lo mejor así me lo explican o así lo entiendo, mi animo se resiente.........otro imprevisto ,que mal!!!!!! Ayer fui a hacer quimioterapia y la oncologa lo primero que me dice es que por qué me quería hace ahora la radio que es mucho mas duro.Me quedé de piedra, me dijo que había hablado con el radiooncologo y que ella había entendido que lo había pedido yo.En fin, maldito corporativismo.Le dije qu eno, que ya la haría cuando acabara la quimio. Me hicieron el tac, perdí tiempo, me dolieron los pinchazos de tatuaje para nada, porque habrá que repetirlo todo, aysssssssss. Son las seis dela mañana, he dormido solo 3 horas, siempre me pasa después de la quimio, pero ya dormiré de día.La sesión de ayer fue pesada y larga, menos mal que mi hija pequeña no paró de explicarme cosas y me entretuve.Hoy estoy bien, me dijo la doctora que los dolores articulares son acumulativos, que tome antinflamatorios de una manera pautada.En cuanto a mis uñas un asquito,moradas tirando a negras, más las de los piesque las de las manos.Gracias Isabel por tu comentario, me preocupaba no poder andar si se caen las de los pies,ahora estoy más tranquila. Que rollo he escrito.Gracias a todos por vuestras llamadas, comentarios,por vuestro apoyo.

AQUI ESTOY

Aquí estoy, el viaje de ida fue bien y el tiempo no nos ha acompañado mucho .El viernes no llovió y pudimos ir a comer a un restaurante enfrente de la ría, que bueno........y los demás día en casa oyendo llover y hablando, hablando,hablando, que aunque "20 años no es nada",pues da para mucho. En cuanto a mi, pues ,parezco una abuela, como si hubiera caminado 50 kilómetros, me duelen todas las articulaciones de mi cuerpo,mis uñas se han vuelto moradas pero ni rastro de nauseas.Mañana vuelvo a la carga, besos

ME VOY.............

Me voy.Esto bien, como si nada, si no fuera por las 6 horas que estuve"enchufada" y que hizo que acabáramos cansadisimas las dos ( mi hija y yo), os aseguro que ella no hizo quimio,pero es insoportable tantas horas sentada.Este nuevo tratamiento no produce nauseas y tampoco baja tanto las defensas, lo peor que puede pasar es que produzca alérgia, pero es en los primeros momentos, o sea, prueba superada. Me han dicho que en Vigo hace un tiempo de perros, está lloviendo y hay mucha niebla.Os iré contado desde allí.Cuidaros, que yo lo hago (je,je).Besos.

NUEVO CICLO

No puedo dormir.Supongo que estoy nerviosa, me da miedo este nuevo ciclo, es cierto eso de que "más vale malo conocido". No tengo ganas de escribir, solo quería deciros que a pesar de todo estoy bien,que mi ánimo es alto y que será lo que tenga que ser.Además espero estar bien para poder ir a Vigo pasado mañana.Un beso

BUENOS DÍAS

Pasado mañana es el día,aunque no sé si me podrán hacer la quimio porque sigo con décimas.Cada sesión es un como si me enfrentara a un exámen del que desconozco las materias y sin haber estudiado nada. Las cosquillas en el estómago, la sensación de descontrol, a mi que me gusta controlarlo todo, y el miedo, ese miedo que acude sin que nadie le haya invitado.Quizás lo peor de todo esto sea esa incertidumbre de no saber que pasará dentro de dos días, cómo me sentará, como me encontraré, eso es lo que peor llevo junto con la soledad ,otra intrusa que entra sin llamar y siempre aparece a altas horas de la madrugada.Es la parte más negra de todo esto.Lo demás ,si llegaré a curarme, si habrá un día que todo esto pase , lo veo tan lejano que ni me lo planteo, ahora sé que hay que luchar y "tirar pa alante" y eso es lo que hago.

DE UN TIRON

No me lo puedo creer, he dormido 8 horas de un tirón.Hacía muchos meses que no dormía así y eso que estoy como una sopa y no paro de toser.Os cuento, ayer vinieron unas amigas a comer, ellas prepararon la comida y la trajeron hecha, todo riquisimo, el postre estaba, ummmmmmm.me puse las botas.Estuvimos de sobremesa hasta las cinco, entre cava, licores, bombones , pastas etc.Después vimos la fotos del viaje a Chile ( el que yo no puede hacer), reimos mucho.He decidido patentar un remedio para dormir, pasarlo bien, ni pastillas, ni nada, reír mucho es la solución, va genial. Gracias a las personas que os vais incorporando al blog y por supuesto a las que estáis desde el principio, os necesito a todos.

EN ESO ESTOY

Hoy hace 4 meses que mi vida cambió, han pasado ya cuatro meses de aquel 21 de Julio en el que el cáncer decidió se mi compañero de viaje para el resto de mis días.Me resulta imposible analizar de una manera objetiva lo que he perdido y lo que he podido ganar en este tiempo,solo tengo claro que hay un antes y un después y que yo no soy la misma, que mi vida es otra, que he podido descubrir a personas maravillosas que me hacen mas ligera esta carga y también que han habido otras que se han quedado por el camino.El 21 de Julio de 2009 ha pasado a ser una de mis fecha importantes, junto a las de la muerte de mis padres y las del nacimiento de mis hijas y supongo que también será el día que me digan que estoy curada.Mientras tanto no queda otra que vivir con esto, entusiasmarse con esto,entristecerse con esto,reír con esto, llorar con esto, esperanzarse y desesperanzarse con esto, en definitiva convivir con el cáncer, en eso estoy....

21 DÍAS

El miércoles día 25 me toca quimio, ya habrán pasado 21 días de la anterior y he empezado mi cuenta atrás. Empiezo el nuevo ciclo con Taxol+Herceptin, son doce dosis, una por semana y la verdad es que tengo un poco de miedo porque no sé como irán los efectos secundarios.He leído que pueden dormirse los pies y las manos y que las reacciones alérgicas son frecuentes( lo que me faltaba).Bueno, lo que tenga que ser será. Yo por si acaso me voy a Vigo el día siguiente de la quimio y que como digo siempre que me quiten lo bailao

REGALO

Gracias Manoli por tu regalo , es de lo mejorcito que se me puede regalar, has acertado de pleno.Solo encuentro un fallo,no os veo a vosotras,¿dónde estais?.Gracias,gracias, gracias y más gracias

QUALSEVOL NIT POT SORTIR EL SOL

Hoy navegando por estos mundos virtuales me he encontrado con un viejo amigo de la adolescencia.Cuando el mundo era nuestro y había tanto por descubrir.Fueron tiempos de ingenuidad , esperanza, ilusiones,solidaridad y lucha compartida.Total, que como estoy susceptible, vulnerable, ñoña y demás ,pues este vídeo es mi homenaje para todos nosotros que vivimos esa época. També, per a tu Joan ,i no oblidis que malgrat tot encara qualsevol nit pot sortir el sol.Yo intento no olvidarlo

LARGO VIAJE

No hay manera de dormir, ni con pastillas, ni sin pastillas.Claro que hoy he hecho dos horas de siesta, lo que me faltaba.en fin, que la noche da mucho de si, da para leer,para pensar.Siempre he dicho que con eso de la nocturnidad y alevosía se piensa mejor.Me entretengo en repasar todo lo que estoy aprendiendo con esta enfermedad ,de mi, de vosotros, sé que lo he referido varias veces, pero es que es importante. Es una sensación extraña, es como si la enfermedad me hubiera dado una mayor capacidad para ver los movimientos de mi alrededor, para poder mirar mi entorno desde fuera,comprender sin juzgar, aunque a veces no puedo evitar sonreír. Alguien me decía el otro día que soy valiente, que es admirable como afronto la enfermedad, pero no es cierto, es que no hay otra, el cáncer está ahí tome yo la actitud que tome, decidí al principio que iba a luchar por salir de esta y es lo que hago. Bueno, compañeros de viaje, deseo que la travesía sea lo más larga posible y que la calma nos acompañe en nuestra búsqueda de Itaca.Es la vida, no hay más , no hay menos.>

ENFADO

Si, estoy enfadada y mucho. Me han citado del ICAM para el 1 de diciembre, tengo que ir con todos mis informes médicos para una revisión y decidir si sigo de baja o no.No es suficiente un carcinoma de mama, una mastectomía radical,, quimioterapia, radioterapia.etc,etc.No es suficiente que les envíe por fax los informes,nada es suficiente, tengo que ir si o si y en caso de no poder hacerlo tiene que ir alguien en mi lugar el día y hora citados.No entiendo nada, hay gente que se pasa meses de baja por una lumbalgia y a mi me citan sabiendo mi diagnóstico....gr,que rabia me da....y no es por el hecho de tener que ir, si no porque lo considero una falta de tacto y por supuesto que no voy a enseñar mi cicatriz a nadie y si quieren darme el alta pues que me la den.....

!!!!!!SMUACKSSSSSSSSSS!!!!!!!!

Gracias por las palabras de aliento y las sonrisas sinceras ,gracias también por los silencios incómodos Gracias por vuestro constante apoyo y compañía, por el aguante de todos los días. Gracias por escucharme,por consolarme, Gracias por compartir secretos, tristezas y alegrías. Gracias por compartir mi mundo, mi luz, mi sombra Gracias por lo gratos, alegres, momentos compartidos. Por los quehaceres cotidianos, las frustraciones y los sueños cumplidos. Gracias por la confianza dada y recibida. Gracias por los desencuentros aislados. Por los errores perdonados. Por este presente, Por aquel pasado. Gracias por aguantar mis miedos e inseguridades. Gracias por dejarme caminar a vuestro lado. Por ser fieles, por seguir siempre el mismo paso. Gracias por decirnos las cosas en la cara , nunca callarnos. Gracias por cada instante y momento conmigo. Por estar pendientes de mis quimios, de mis nauseas, de mi Gracias por vuestra linea telefónica siempre abierta, directa al corazón Gracias por ser mis amigos.

HOY LEÍ.......

Hoy leí.... "Soy una quijota que aprendió en las batallas de la vida que si las victorias son un espejismo también lo son las derrotas" es de Gioconda Belli. Me ha impactado la frase porque es así como pienso yo también.No puedo plantearme que voy a curarme porque no lo sé.Me basta con vivir este tiempo con la mayor intensidad,porque nadie me puede garantizar un futuro aunque sea a corto plazo,sé que la realidad es bastante desesperanzadora y también sé que lo que importa es el pequeño logro del día a dia y tengo claro que en este caso más que nunca si no arriesgo es seguro que pierdo y arriesgando ya estoy ganando y como dijo aquel..... que me quiten lo bailao.......

STRESSS

No tengo tiempo para nada, no paro de visitas a médicos i demás.Ya os contaré.Me voyyyyyyyyyyyyyyy que se me escapa el bus. Que stressssssss

AHORA SI

Ahora si, ahoraya pasó,esta vez ha sido duro. Pero ya me he calzado las botas de correr y hasta la próxima hay que aprovechar la vida al máximo, disfrutar de ese día a día del cual antes no era consciente.Ser feliz con lo cotidiano ,aprender a vivir, a sentir nuevamente.Hoy estoy bien, hoy el mundo es mio....... Así soy y así me siento hoy

AGSSSSSSSSS

Ayer decía que casi estaba superada esta quimio, pero por la tarde aparecieron los síntomas en todo su esplendor.Náuseas,náuseas , náuseas y cansancio extremo, o sea que me toca fin de semana de sofá y cama, solo espero mantenerme así y no llegar a vomitar.De todos modos no me quejo, después de cuatro dosis tenía que llegar.

YA CASI PASÓ

Aquí estoy de nuevo, cansada, un poco mareada,vamos nada que no sea más de lo mismo, pero lo llevo bien. Gracias a todos por vuestra dedicación,por estar siempre pendiente, por brindarme vuestro calor desde aquí al ladito o a cientos de kilómetros, pero siempre desde la cercanía.Vosotros sois "mis amarillos",pero como estoy en ese momento en que me lo permito todo pues he decidido que a partir de ahora seréis "mis rojos", lo siento es cuestión de principios. Sin "mis rojos" sería mucho más dura esta etapa de mi vida.Me siento afortunada. Con vosotros he aprendido algo nuevo, bueno estoy en ello, aprender a pedir.Gracias

NO PUEDO DORMIR

Ya pasó la cuarta dosis,pero hay cambio de planes. Me han aplicado una nueva pauta del segundo ciclo y las cuatro dosis que faltaban se han convertido en 12, una semanal.MI vida durante 12 semanas va a ser,quimio,visitas,quimio,quimio,quimio. Ayer mi hija pequeña me decía que "no tiene vida" porque solo hace que trabajar y estudiar (se presenta a una oposición en pocos días) le dije que yo tampoco la tenía.Cuando colgué el teléfono me dí cuenta de mi error , que tenemos la misma vida, que solo estamos haciendo un esfuerzo, cansado,duro, pero un esfuerzo por conseguir algo que hemos decidido que queremos, en su caso un puesto de trabajo fijo y en el mio curarme y que la meta es incierta para las dos, pero lo importante es el camino ,luchar por lo que se quiere y aprender,aprender,aprender. Me dijo mi oncóloga que es más que probable que pueda tener "gripe A" y que en caso de fibre, y dolor articular ,ambulancia y clinica ,porque de entrada tengo que tomar Tamiflu y si despues sale negativo ya me lo retiraran, ya veis privilegios que una tiene... Sigo sin poder dormir.....

PIENSO.............

Mañana es el día, espero que mi analítica salga bien y pueda hacer la quimio, cada vez lo llevo peor y de verdad, luego no es tan terrible ,puedo aguantarlo bien y ni siquiera estoy en cama. Tengo miedo porque me han dicho varias personas que a partir de la cuarta dosis es cuando realmente los efectos secundarios afloran con mayor intensidad,pero cada caso es distinto y tiempo al tiempo.... Ya han pasado más de 3 meses desde el día del diagnostico ( 21 de julio), entonces me dijeron que me esperaba un año duro y lo voy llevando como puedo unas veces bien y otras no tanto. Me siento querida, tengo amigos y en mi entorno todo se va poniendo en su lugar, pero es verdad que es duro sobre todo por la incertidumbre de que todo este esfuerzo sirva para llegar a curarme, porque sé que el cáncer va estar conmigo siempre de una manera u otra , que mi vida cambió radicalmente ese día de julio y que ya nunca voy a volver a ser la misma. El cáncer me está dando muchas cosas y también me ha quitado otras muchas y no sé si algún día llegaré a saber si he ganado o perdido con todo esto.Ya veremos

AQUI SIGO

Me han enviado este vídeo y he decidido compartirlo con todos vosotros porque me parece precioso.Es cierto que quien no arriesga no vive,en realidad es cierto todo lo que dice. Parece que no me libro de esta quimio, la fiebre no ha ido a más.Mis ánimos un poco mejor que estos días y sigo buscando proyectos más allá del tratamiento debajo de las piedras por si encuentro alguno.

FIEBRE