OCTUBRE 2019

Esta va ser la ultima entrada de mi blog. Han pasado ya más de diez años desde aquel 21 de Julio de que cambió mi vida.

Han sucedido muchas cosas desde entonces, muchas buenas y algunas no tanto.Han quedado amigos por el camino, he perdido a gente querida.Tengo dos nietos maravillosos, Eric y Nora., que son la alegría de mi vida

Hace dos años que me jubilé y  a pesar de pequeñas cosas que van surgiendo  sigo "p´alante", con revisiones cada año y de momento las cosas van saliendo bien.

Ahí sigo.....
Gracias por compartir mis miedos, mi lucha, mi vida

Barcelona, 27 de Octubre del 2019

7 AÑOS Y SIGUIENDO

Ya han pasado 7 años desde aquel día de julio que en cierta manera cambió mi vida

Muchas cosas han ido sucediendo.En este tiempo he tenido dos nietos,dos pequeñas personas que  me llenan de alegría y amor.

También se han ido quedando seres queridos por el camino.


Yo sigo  con mis más y mis menos.Un linfedema tardío que me hace bastante la puñeta y me impide poder seguir trabajando y algún que otro achaque .No me quejo después de todo lo que he pasado.

He aprendido a reconocer a "los mios", a relativizar, a saber discernir lo que es importante de aquello  que no. lo es El grano de la paja como suele decirse.

Y aquí sigo, caminando despacito, paso  a paso.Como dijo el poeta "al andar se hace camino".

En definitiva, viviendo

Un abrazo

5 AÑOS

Hola, hace pocos días fue mi cumpleaños. Cumplí 5 años desde aquel 21 de julio del 2009,que me diagnosticaron el cáncer..

Cumplir 5 años es importante para mi, el riesgo de metástasis es mucho menor y parece que de alguna manera esta casi superado.

Todavía estoy cansada y eso sumado a los años que  voy cumpliendo no da para mucho. Mañana tengo visitas y espero que todo salga bien.

Por lo demás vivo el día a día disfrutando de mi nieto que casi tiene un año  y contando los pocos años que me quedan para poderme jubilar

Un abrazo

ERIC

Más de un año sin escribir Me parece increíble.

Este personaje de la foto es mi primer nieto, Éric ,el bebé más bonito del mundo.Nació el pasado día 17 como muestra inequívoca de la vida sigue adelante.

Yo estoy bien sigo con controles cada 6 meses  y aunque con algún que otro pequeño susto voy tirando, no hay otro remedio.

Soy consciente que hay un antes y un después de la enfermedad, me canso mucho más que  antes y la medicación sigue haciendo de las suyas en mis articulaciones.

Pero estoy viva , que es de lo que se trata.

Un abrazo

A MI PRIMA JANY

SOLA NO!!!

TARDOR era tu nick y me decías la energía acompaña a todas partes,es lo que mueve el mundo.Ojala una milésima parte de la población,fuera así.FUERA LLANTOS;FUERA LAMENTOS.Tú mejor medicina.LA RISA.Gracias a esas amigas que comparten tus risas,tu fe (como me gustaría estar en ese grupo )Todos necesitamos un poco de esa pócima de ver las cosas con el cristal que realmente llevamos en nuestros ojos,pero no sé la causa de que nos guste a la mayoría el "gris ".Río con vosotras y me siento feliz y alegre de esa escapada.Besos.SOLA NO.

22 de marzo de 2010 13:13  

    Esto lo escribiste hace hoy dos años en una de tus entradas en mi blog cuando yo hice una  excursión en plena quimioterapia, siempre acabas con ese SOLA NO!!!! y quien se ha ido has sido tú.Viviste la vida con prisa , probaste todos los manjares, te diste todos los permisos, y has sido "rabinda" hasta el final como decía tu  tía Carmen. Te quiero prima!!.

Esto no entraba en nuestros planes, teníamos que hacer el álbum, buscar las fotos de tu madre, muchas cosas pendientes, y me dejaste sola!!!

Jany;cuantas horas nos habremos pasado al teléfono intentando comprender el porqué de las actitudes de mis mayores , de los hijos, de tus cosas , de las mías, de las nuestras.

Pasamos largas temporadas sin  vernos, pero de una manera o de otra sabíamos que podíamos contar siempre la una con la otra.

Me diste ánimos, me dijiste muchas veces que era valiente , que llevaba bien lo de mi enfermedad, que era un ejemplo para ti y yo trataba de explicarte que no era cierto que el cáncer se presenta y no se puede hacer nada más que enfrentarse a él que no se trata de ser valiente o cobarde que se trata de llevarlo como se pueda .Y pudiste comprobar que era cierto y lo has llevado mucho mejor que yo y lo has decidido todo tú como has querido y como te ha dado la gana, como eres tú, claro que si, no podía ser de otra manera.

Te quiero prima, sabes que yo no creo mucho en esas cosas, pero allá donde estés si te encuentras a mi madre da le un beso de mi parte,y dile que estoy bien  y si ves a mi padre  lo mismo y tu sigue pintando y bailando sevillanas y haciendo yoga y todo lo demás.

Aquí, además de a tu hijo me dejas a mi huerfana por segunda vez

LA VIDA SIGUE

CUESTA

Aquí estoy de nuevo.El pasado día 10 volví a pasar por el quirófano  y todavía ando liada con curas y demás porque los injertos no han prendido todo lo bien que se esperaba.

Estoy cansada, muy cansada, ahora es cuando ,más me cuesta, he podido con la quimio, con la radio, con las muchas complicaciones que me han ido surgiendo y ahora me pueden estas pequeñas cosas.Llevo dos días trabajjando y voy del trabajo al sofá y del sofá a la cama......que desastre.


Sé que vendrás tiempos mejores, que tengo que ir paso a paso, pero de momento es lo que hay  .
Siento no estar más optimista
Un abrazo

REVISIÓN CADA 6 MESES !!!!!!!!!!

Aquí estoy de nuevo después de varios meses sin escribir.Ayer tuve visita en oncología, fue mi último control trimestre y a partir de ahora pasan a ser semestrales hasta el año 2014, que hará 5 años de mi diagnostico y las visitas.serán anuales. Tengo fiebre, dolores articulares, vamos hecha un asquito como consecuencia del tratamiento de "zometa" de ayer, el nombrecito se las trae, pero estoy feliz con espaciar las visitas y con haber pasado la ITV sin problemas.El  10 d octubre me operan de nuevo,es la segunda intervención de la reconstrucción de mama , espero que sea la última.

Es lo que hay........Ya os contaré Prometo no tardar tanto en escribir. Un abrazo

MI SEGUNDO CUMPLEAÑOS!!!

Hoy es mi segundo cumpleaños desde "el okupa" decidió convivir conmigo.Releo lo que escrbí hace un año,justo cuando acabé la radioterapia y empezaba a ver algo de futuro en mi vida, aunque fuera a muy corto plazo. Todavía creo que no soy capaz de hace un balance objetivo.Estoy trabajando desde hace 4 meses, pero nada es como antes, necesito descansar más, vigilar la alimentación y tengo algún que otro achaque.Emocionalmente estoy bien,,aceptando que mi ritmo ya nunca será el mismo y eso no es fácil. Por los demás el 21 de Julio, hará 2 años de mi diagnóstico y aquí estoy viva y en este momento en ausencia de enfermedad. Un abrazo

PARA TI

Ayer coincidimos en la Unidad de Medicina Nuclear, para mi una revisión rutinaria, t pero las mariposas todavía revolotean cada vez que se acerca la fecha y el nivel de ansiedad sube hasta que la oncologa me dice que no hay novedad. Me fije en ti, en tu fragilidad,en como te acariciaba quien supuse tu madre.Por edad podrías ser una de mis hijas, por como te sentías, podías haber sido yo misma hace dos años.Sé de tu incertidumbre, sé de tus miedos, sé de lo lejano que te parece todo ,de lo poco que comprendes aunque lo comprendas todo. Solo decirte, aunque parezca una frivolidad que vas a salir fortalecida de todo esto, que la enfermedad te va a quitar muchas cosas , es cierto,pero que también te va a dar muchas otras. Que van a venir a tiempos dificiles, pero dentro de poco, mucho menos de lo que piensas esto solo será una anécdota en tu camino. Cuida mucho a "tu estrella" y si algún día no tienes muchas fuerzas para hacerlo por suerte tienes quien puede cuidarla por ti y sobre todo dejate cuidar tú también.Besos Bueno...ahora voy a hablar un poco de mi, lo de la reconstrucción funciona bien , estoy muy contenta, lo digo porque en otra entrada alguien me preguntó y como no dejó el correo no tengo otra manera de contestar. El día a día normal, voy tirandillo, algo cansada, pero es normal. Prometo escribir más asiduamente.

MIEDO

Hoy domingo tienen que hacerme una resonancia porque hace días queme duele la pierna derecha, es un dolor insidioso y continuo a nivel de la rodilla que se irradia hacia el pie y que me hace la vida bastante difícil. Me visitó el traumatologo y no lo relacionó con el cáncer, pero yo no las tengo todas conmigo y no para de hacer conjeturas y más conjeturas. Tengo miedo,sé que es normal tenerlo, pero necesito decirlo, necesito escribirlo. Intento guardar la calma, no adelantarme a los acontecimientos, pero ese miedo que está ahí agazapado ha salido de su escondrijo y cual alimaña no tiene ningún pudor en mostrarse tal como es. En fin aunque con menos fuerzas habrá que plantarle cara, es lo que hay.....

MAÑANA EMPIEZO A TRABAJAR

Mañana empiezo a trabajar, después de casi un año y medio de baja.Nunca había estado un tiempo tan largo sin trabajar desde que empecé hace casi cuarenta años. Tengo una sensación rara, estoy nerviosa, aunque sé que a los dos día será como si hubiera estado un mes de vacaciones. Físicamente me siento bien, esta última semana ha sido un poco dura porque me tocó el tratamiento de zometa que me hacen cada 6 meses para prevenir la metástasis osea y me deja bastante hecha polvo, pero ya estoy mejor.Animicamente tampoco empiezo en mi mejor momento aunque los motivos no sean relacionados con mi enfermedad, pero como digo siempre es lo que hay... UN abrazo, ya os contaré

Casi un mes hace ya....

< Aquí estoy de nuevo , ya va a hacer un mes de mi intervención, voy mejorando poco a poco.La recuperación es lenta y pesada , tengo que dormir boca arriba con la cama levantada y me cuesta conseguirlo más de dos horas seguidas. Como dice mi hermana han conseguido una buena labor de patchwork en mi cuerpo, parezco la hermana pequeña de frankenstein,pero el hecho de no tener que ponerme la prótesis es un gran alivio. Aunque tengo días de todo mi ánimo está bien e intento vivir este proceso como un paso más hacia la normalidad y si todo va bien en enero volveré a trabajar. Un abrazo

DIA DEL CÁNCER DEMAMA

Hola, aquí estoy de nuevo.Hoy hace 14 días que me operaron y estoy bien.Ha sido una intervención larga y compleja, a decir por el colorido de mi cuerpo parece que me haya atropellado un tranvía, pero me siento un poquito más "yo" y por esta vez parece que he ganado la batalla, aunque sé que la victoria final todavía queda lejos,me permito empezar a hacer planes, plantearme voLver a trabajar y demás No me gustan los días de...., ojalá no fuera necesario un día del cáncer de mama, pero de momento lo es y desde este rincón animo a todas las que estéis pasando por este trance , duro , insoportable a veces , pero también muy fructífero y del que podemos aprender mucho. Un abrazo

ME VOY...

Ha llegado la hora, salgo ahora mismo para la Clínica y mañana a primera hora me operan. Estoy nerviosa, tengo miedo, pero también esperanza de que salga bien. Aunque esté unos días sin poder escribir sigo aquí con vosotros. Un beso fuerte y hasta la vuelta,que tendré mucho que contaros

SE ACERCA EL DÍA

Ya es definitivo, el día 6 de octubre me operan.Han salido bien los análisis, la gamma grafía y el t.a.c. Sé que es una intervención complicada con un postoperatorio largo y pesado, pero quiero hacérmela , quiero volver a la "normalidad" lo antes posible.Comienza la cuenta atrás y mis sentimientos y emociones se entremezclan, el miedo convive con las ganas , la incertidumbre con la esperanza. La vida me ha impuesto un largo periodo de aprendizaje, yo que siempre iba pasada de revoluciones, que hacía mil cosas a la vez,inquieta por naturaleza ,tuve que aprender a pararme, pensar, volver a pararme y volver a descansar, pero os aseguro que no ha sido en vano.he aprendido mucho y eso ya no me lo podrá quitar nadie, lo llevo incorporado para siempre Tengo ilusión y ganas de seguir adelante y espero que este "alien" que un día decidió hacerse "okupa" en mi cuerpo me de una tregua y me permita seguir disfrutando de la vida. Un abrazo Me gustaría poder contestar cuando me dejáis un comentario,pero no sé como hacerlo

NUEVA CHARLA CON MI CÁNCER

He decidí que ya es hora de volver a tener una charla con mi tumor o lo que quede de él. Hace muchos meses desde la última conversación que mantuvimos tu y yo , fue una fría noche del mes de enero cuando la quimioterapia hacía estragos en mi cuerpo.Te conté entonces que desde que supe que estabas creciendo a tus anchas y que no ibas a respetar mis normas había decidido que lo mejor sería que nos lleváramos bien. Han pasado muchas cosas desde entonces, la primera es que no sé siquiera si sigues conmigo, pero de todos modos no voy a bajar la guardia porque en cualquier momento podrías salir de tu escondrijo.En todo este tiempo acabé la quimioterapia, acabé la radioterapia,pero todavía sigo con tratamiento cada 3 semanas hasta finales de noviembre, a pesar de todo eso , ,creo que soy afortunada porque sé disfrutar de la vida, tengo buenos amigos y he aprendido mucho contigo, has sido un buen maestro y me has hecho mejor persona de lo que era, pero todo tiene que volver a la normalidad.Después de este último susto en que parecía que habías vuelto y en vista de que no es así van a operarme de nuevo en octubre, para intentar arreglar los desastres que hiciste donde antes había un pecho.Poco a poco me iré reincorporando a la vida cotidiana, vuelta al trabajo y demás .Y tú y yo como te dije en otra ocasión ....vamos a llevarnos bien,,,,.

FUTURO INCIERTO

Después de muchos días aquí estoy de nuevo.Hoy he estado en el hospital porque me tocaba el tratamiento de Herceptin como cada 21 días, ya no me supone ningún stres i, lo he integrado tanto en mi mi vida que ha pasada a formar parte de lo cotidiano, pero hoy las noticias no han sido las que esperaba un "todo está perfecto, nos vemos en 3 semanas". Me han hecho una radiografia de tórax de control y ha salido una imágen de engrosamiento en el vértice del pulmón derecho.Sé que seguramente es una fibrosis, efecto secundario de la radioterapia, pero el solo hecho de pensar que puedo tener una metástasis en pulmón, pensar en la posibilidad de volver a hacer quimioterapia,ha hecho que reviviera todo de nuevo y el miedo ha ido haciéndose cada vez más y más presente.Tengo que hacerme un T.A.C, de tórax y una gammagrafia osea y luego ya se verá...... Mientras tanto pues a seguir "p´alante",un poco más cansada a medida que los obstaculos van apareciendo, pero como digo siempre es lo que hay.... Un abrazo y ya os contaré

EN CASA

Hola de nuevo, aquí estoy de vuelta a la rutina.Ayer hice el tratamiento con una semana de retraso debido a mis vacaciones, los análisis salieron bien y ya tengo fecha para la reconstrucción , sera el 6 de octubre.No dejo de sorprenderme d e3los cambios que h e ido haciendo9 durante todo el proceso, al principio tenía claro que no quería que me operaran, pero a medida que me iba encontrando mejor fui cambiando de opinión y ahora estoy deseando que llegue el día a pesar del miedo que me da entrar otra vez al quirófano y de las muchas horas que dura la intervención, pero bueno como digo siempre es lo que hay y lo que tenga que ser será. El lunes tengo visita con el "ICAM", para el control de la baja, a ver que me dicen... Un abrazo

HOY HACE UN AÑO

Hoy hace un año del día en que me diagnosticaron el cáncer, un año ya desde que mi vida cambió. Ha sido un año duro, intenso, con mil situaciones inesperadas y desconocidas,pero mentiría si dijera que todas han sido negativas.He aprendido muchas cosas, pero quizás lo que me ha enseñado todo esto es a saber valorar lo cotidiano,a ser feliz con lo más sencillo, a querer más a los mios en toda la extensión de la palabra. La vida me ha golpeado duro, pero también me ha hecho más consciente de mi fragilidad,de lo efímero que es vivir y me ha enseñado a disfrutar más del presente, del momento, del día a día y en eso sigo... Estoy en Cadaqués, me encanta este lugar.Escribo desde la terraza del apartamento, , veo el mar, las barcas de los pescadores, una suave brisa me acaricia la cara .Que más puedo pedir!!!! Hace un año que tengo cáncer, sigo viva y con ganas de vivir, de hacer cosas, de entusiasmarme. Desde este rincón del Ampurda, tierra de genios y de locos.Un abrazo a todos

De nuevo estoy aquí , aunque no tengo mucho que decir.Mis días transcurren entre visitas médicas ( que tengo muchas y variadas) y mi empeño en hacer una vida normal.Sigo con mi dieta, he conseguido bajar 15 kg, pero ahora cada vez cuesta más y todavía me quedan otros 10 , pero en eso estamos, sin prisa, pero sin pausa.Continuo pinchándome la heparina cada día, a ver si consigo que se deshaga el trombo de mi vena subclavia y el próximo día 14 cuando me hagan el otro Eco-Dopler me dicen que ya pueden retirarme el catéter sin riesgos.Lo demás ya lo sabéis,medicación, tratamiento endovenoso y así van pasando el tiempo, pero no me quejo que en peores plazas me he visto ultimamente. Un abrazo

QUIEN NACE PARA MARTILLO

Aqui estoy de nuevo.Llevo unos día que parece que viva en la clínica porque me paso allí la mayor parte deo día.Os cuento, referente al nodulo d emi pecho izquierdo, resultó no tener nin guna importancia,en ese tema estoy tranquila. El martes me hicieron un Eco-Dopler de la vena sublavia izquierda, que es donde llevo el catéter y resulto que tengo un trombo y esa es la razón de mis dolores de cuello y hombro. Me han dado tratamiento con heparina durante un mes porque ahora no me pueden retirar el portacah , ya que existe el riesgo de que se desplace el trombo , a mediados de julio me harán otra eco y si ha desaparecido me podrán retirar el catéter. Me pasaron la medicación por vena y añadieron un medicamento (Zometa), que parece que ha dado buenos resultados en evitar recidivas y metástasis oseas.El dichoso Zometa, hasta el nombre es cursi, vale casi 500 euros y no lo financia ni la mutua , ni la seguridad social, menos mal que se administra cada 6 meses.Este medicamento además de ser carisimo es un ca.... y me ha dejado hecha polvo, tengo fiebre, escalofríos,dolores articulares, como si tuviera una gripe a lo bestia. Pero esto es así , cuando parece que ya ha pasado lo peor,aparece algo nuevo con lo que no contaba.En fin , como digo siempre, es lo que hay Si quien naca para martillo, del cielo le caen los clavos...

DÍA INTENSO

Este finde he estado con mis compañeros de trabajo en la Rioja.Lo hemos pasado genial,hemos puesto en práctica muchas terapias, vinoterapia, risoterapia,tour festivo gastronómico,conocimiento del medio etc. Todo ha salido genial y repetiremos pronto. Hoy la realidad ha sido otra, en principio tenía pautada mi sesión de Herceptin , me han pinchado en el portacath, me han pinchado en la vena y nada´, parece que hay una obstrucción en el dichoso aparatejo. Mañana me harán una prueba ( Eco-Dopler)y decidirá que medidas tomar , aunque yo les he dicho que prefiero que me lo quiten. He ido a hacerme una Mamografia y una ecografia mamaria y tengo un pequeño quiste en el otro pecho, suficiente para que acudan todos mis fantasmas, espero que no sea nada.Mañana otra vez jornada completa de hospital ,tengo hora con la ginecóloga para que valore el quiste.Como me quedaban 3 horas perdidas m he ido al cine (vaya rollo de peli he visto) y a las 7 visita con el cirujano plástico para valorar el tipo de reconstrucción de mama, pero, como estoy quemada como una chuleta a la brasa se descarta la prótesis y soy candidata a otro tipo de intervención (Deip), que es larga y costosa , pero parece que da buenos resultados.Ya os contare mañana que pasa con el portacath, con el quiste y con mi vida en general. UN abrazo

" LA NORMALIDAD"

Mi vida en los últimos 11 meses ha transcurrido entre dosis de quimio, pruebas, intervenciones, visitas y radioterapia, pero poco todo vuelve a la normalidad y aunque sé que todavía me queda camino por recorrer.Hoy he estado en la manifestación d elos funcionarios y me he sentido "viva " como hace tiempo que no me sentia, el reencuentro con los compañeros, la gente en la calle, el poder participar como uno más a pesar de todo:Por primera vez me ha hecho ver que el final está cercano, que el cáncer será mi compañero de viaje siempre, pero que no voy a permitir que me invalide.Aquí estoy de nuevo, un poco más "sabia" quizás, pero la misma. Un abrazo

MI CAMINO

Hola, aquí estoy de nuevo, siguiendo mi camino, sin prisas, pero sin pausas como dice el refran.Tengo visitas todas las semanas, y voy haciendo.Sigo con mi dietas y ya he perdido casi 9 kg, es que me puse como una vaca suiza, que horror!!! Me cuesta mirar atrás, ahora soy consciente de lo mal que lo he pasado, d elos muchos días en los que apenas podía moverme por los dolores,pero todo tiene si no su punto final , si su punto y aparte. Estoy bien aunque me canso un poco y "sigo con los daños colaterales" que son muchos y variados.Empiezo a tener ganas de volver a trabajar, aunque todavía me quedan unos meses, supongo que podré hacerlo. Gracias a todos.

TENERIFE

Escribo desde Tenerife, donde he hecho una escapada, regalo de mi cumpleaños.Hace mal tiempo, aunque no hace frió.Hoy he ido a hacer una excursión en barco y hemos visto ballenas y delfines.Me encuentro bien aunque no soy l misma de antes, me canso con facilidad, llevo protección 50 porque no m puede dar el sol (aunque mucho no es que haya) y sigo con mi dieta a base de batidos, los del hotel me miran con cara de asombro pensando que soy una excentrica cuando me ven que ceno esa asquerosidad, pero es lo que hay. Un abrazo, seguiré escribiendo

Hola

Aquí estoy de nuevo, después de muchos días sin escribir y estoy bien,tengo ya casi curadas las quemaduras que me produjo la radioterapia.Estoy haciendo una dieta muy estricta y ya se me empieza a notar que voy perdiendo peso.No tengo mucho más que contar, pero os echaba en falta y quise entrar a saludaros.Un abrazo

HOY ES MI CUMPLEAÑOS

Hoy cumplo 56 años y aquí estoy.Me duele la zona quemada por la radioterapia,me cuesta reconocerme en un espejo, mi pelo crece lentamente , pero aqui estoy. El día de hoy marce un punto y aparte en todo este proceso, aunque todavía me queda mucho camino por recorrer, tratamiento endovenoso hasta noviembre, tratamiento oral durante 5 años, mucha visitas y exploraciones médicas y la intervención de la reconstrucción, pero el ritmo ya es otro. He pensado hacer esta grabación para explicaros "de viva voz", como me he sentido y para daros las gracias por vuestro apoyo. Seguiré escribiendo en el blog cuando tenga algo significativo que contar. Un abrazo a todos.

YA ERA HORA....

Por fin se acabó la radio, que pesadilla,pero todo llega.Sigo con tratamiento cada 21 días hasta noviembre, pero lo tolero bien y las visitas cada vez son más espaciadas.En definitiva todo vuelve casi a "la normalidad", aunque me cueste reconocerme en el espejo. Han sido unos meses duros física y emocionalmente, pero puedo contarlo y eso es lo importante. A mi manera he pasado por todas las fases de duelo, pasé por "la negación" cuando preguntaba y preguntaba por estadísticas de supervivencia, de curación ,como si la cosa no fuera conmigo, pasé también por la fase "de ira" cuando culpé al sistema sanitario de mi cáncer, pasé por la etapa de "tristeza" aunque fue de una manera atenuada,pasé por la fase de "negociación" intentando encontrar lo positivo del desastre y finalmente estoy en la fase de aceptación, me estoy reorganizando, planeando como va ser mi vida a partir de ahora y poniéndome manos a la obra. Opino que estos meses he hecho un buen trabajo personal, el más difícil de mi vida, pero creo que lo he llevando bastante bien. Un abrazo.

SEMANA INTENSA

Me quedan 3 sesiones de radioterapia, el miércoles acabo.Cada vez me cuesta más ,siempre la misma rutina y siempre la misma sensación nueva y angustiosa.Dura cada sesión 15 minutos porque son 3 las zonas que me irradian, la axila , la clavicula y la cicatriz.Tengo la piel tostada, como un trapo cuando se quema con una plancha y pequeñas quemaduras en todo el campo irradiado, tardaré tiempo en olvidar el zumbido de la máquina irradiando mi cuerpo, pero quiero planteármelo como una etapa que casi llega a su fin y de momento estoy libre de cáncer, de momento estoy ganado esta batalla,maltrecha.herida, sin pecho,gorda que gorda,pero la estoy ganando y eso es lo importante. La guerra se gana batalla a batalla, sé que será una guerra larga y dura, pero ahí estaremos. Esta semana tengo visita casi cada día y el sábado es mi cumpleaños, 56 tacos que cumplo, y ese será el punto de inflexión para que ese "alien" que se instaló en mi cuerpo pasé a segundo lugar, pero de eso ya os iré escribiendo durante estos días. Un abrazo a todos

SANT JORDI

Hoy es el día de Sant Jordi, fiesta grande en Catalunya, a pesar de ser laborable. No me gustan los días de...,pero este es distinto, me encanta el ambiente en las calles, las paradas de venta de libros, los tenderetes de rosas, es un día especial.Vale la pena pasear por las Ramblas, ver a la gente haciendo cola para que el autor le dedique el libro que han comprado.Lástima que para muchos la afición por la lectura sea tan efímera. Me han regalado un ramo de rosas precioso.gracias. Lo dicho, BON DIA DE SANT JORDI, AH ,yo sigo en lo mio solo me quedan cuatro

MUJERES

Para todas "mis mujeres", para mis hijas, para mi hermana,para mis sobrinas, para todas las mujeres de mi familia, para mis amigas, para mis compañeras, para las mujeres que me escriben y para las que no conozco también. Yo sigo quemando etapas, ilusionada con el final de la radioterapia, motivada para tomar las riendas de mi vida.Ya pasó el cansancio de la quimioterapia y día a día voy mejorando. Gracias a todos por leerme

HOY SIN RADIO

Hoy no hay radioterapia por mantenimiento de la máquina y esas cosas,pero yo me siento como una niña que hace novillos en el cole, que bien!!! Estoy con una marcha increíble, no sé si es porque ya casi he eliminado la quimioterapia o por una pulsera que me compré el otro día "power.balance".No creo en esas cosas, pero por si acaso yo la llevo, que nunca se sabe. Por primera vez en muchos meses empiezo a hacer planes más allá de visitas médicas y de tratamientos. Mi vida empieza a parecerse a la que era antes, me preocupa el peso, mi look ,la ropa.Casi soy "yo"de nuevo. El día 1 de Mayo es mi cumpleaños y a partir de esa fecha dieta, dieta, dieta, que parezco un tonelete.Voy a empezar yoga, a ver que tal...También me he propuesto salir a caminar un rato cada día. Animo a los que estáis en esta lucha y p´alante que todo llega. Un abrazo

EL DÍA A DÍA

Aquí estoy y la verdad es que no tengo mucho que contar, mis días son tranquilos, visitas y más visitas médicas, radioterapia por las noches y el tiempo que me queda lo paso en su mayor parte descansando de lo anterior.Me encuentro bien, el cansancio de la radioterapia es distinto, algo parecido a la pereza, sin dolores. Empiezo a hacer planes para cuando acabe , aunque mi plan primordial es hacer dieta, a ver si puedo perder los 20 kg que llevo de más.Estoy motivada, creo que lo conseguiré,ya os iré contando. El 1 de Mayo es mi cumple y esta vez si que va en serio eso de "vida nueva" porque ya habré acabado la radio y habrá que volver a la "normalidad" poco a poco, sin prisa , pero sin pausa y todavía me quedará un año por delante para plantearme la reconstrucción. Esto parece el cuento de la lechera, solo deseo que no se rompa el cuenco

CAMINANDO

Hoy ha sido un día agradable,visita a unas cavas ,buena comida con amigos.El sol calentaba, la temperatura agradable y después de 9 mese me he atrevido a "desnudarme " en público, me he sacado el pañuelo y he dejado mi melena incipiente y blanca al viento, tengo el pelo muy corto apenas medio centímetro y con algunas calvas, pero es mi melena, no tengo otra. Estos día os decía que mantenia mi piel intacta, que de momento la radioterapia no me había afectado, pero hoy he descubierto 3 pequeñas heridas, como si se tratara de 3 quemaduras de cigarrillo, la única ventaja es que al no tener sensibilidad no me duele.Espero que no vaya a más y pueda seguir con la radio. Este proceso es largo, sinuoso, lleno de pequeños obstáculo desconocidos, superas uno y surgen otros muchos,.Sé que el final del túnel no aparecerá porque este es un camino para toda la vida y solo queda caminar,caminar,caminar. Como dijo Machado ....y cuando llegue el día del último viaje y esté al partir la nave que nunca ha de tornar me encontrareis a bordo ligero de equipaje ,casi desnuda como los hijos de la mar. Esta es una de las lecciones que me ha dado el cáncer, caminar,caminar, con lapiel desnuda, con los ojos abiertos, aunque duela, sentir,VIVIR, no hay más, no hay menos Un abrazo a todos.

ANIVERSARIO

Esta es una de las últimas fotos de mi madre,hoy hubiera cumplido 84 años,pero nos dejó hace dos.Tuvo un final dulce, no quiso medidas extraordinarias que le alargaran la vida, pudo despedirse de todos nosotros y se fue tranquila y sin sufrir como ella quería. Muchas veces he`pensado lo difícil que sería para ella asumir todo lo que me está pasando y aunque muchas veces la eche a faltar, prefiero que se lo haya podido ahorrar. Por lo demás voy tirando, unos día mejor que otros , pero no me quejo. Ah, solo me quedan 12 sesiones de radio, que bien!!!

AQUI ESTOY

Aqui estoy de nuevo, la verdad es que estos días no tenía muchas ganas de escribir, esto de la radioterapia ha resultado ser de lo más pesado, creo que lo que cansa es tener que ir cada día y no el tratamiento en si. Me han hecho 12 sesiones y no lo llevo mal, de momento estoy consiguiendo mantener la piel integra que ya es mucho y el brazo todavía no ha empezado a hincharse , aunque todos los médicos me aseguran que acabaré con linfedema, es cuestión de tiempo supongo. Hoy me han hecho una ventriculografia,y de momento mi corazón está como una rosa, aunque todavía me quedan muchos meses de tratamiento con Herceptin , osea que hay que seguir controlando. También he tenido visita con la endocrina y resulta que he hecho un debut diabético ( lo que me faltaba), es un efecto colateral de la quimioterapia, de los corticoides, de mi aumento desmesurado de peso, o vete a saber de que.Total que tengo que tomar antidiabeticos orales y dieta, que asquito. Sigo bien de ánimos, aunque eso de la diabetes me ha sentado como una patada, pero como digo siempre , es lo que hay. Un abrazo a todos

VACACIONES (quien no se conforma...)

Acabo de llegar a casa después de mi novena sesión de radioterapia., solo me quedan 16. La verdad es que lo llevo bien, no estoy excesivamente cansada.Supongo que el hecho de tener menos anemia me ayuda. Ayer me pusieron una uñas de gel largar y rojas ,divinas de la muerte, ya no se ven mis secuelas de la quimioterapia en mis dedos. Mi pelo ha empezado a crecer, pero me sale casi todo blanco, parezco algo raro y de momento no me lo podré teñir.En las cejas y en las pestañas nada de nada. Tengo "vacaciones" hasta el martes, cuatro días sin radioterapia, que bien!!. Gracias por leerme y disfrutar de estos días vosotros que podéis.

33 AÑOS

Hoy mi hija mayor cumple 33 años.Parece que fue ayer cuando nació, era un día muy lluvioso, hacia frío, en la sala de espera del hospital aguardaban mis padres , mis hermanos. Era la primera nieta, la primera sobrina.Fue un parto largo, después de muchas horas decidieron hacer una inducción , administrarme anestesia general y utilizar fórceps para evitar que pudiera haber sufrimiento fetal.Su padre estuvo conmigo en el parto, cosa que en aquellos tiempos no era habitual.

No sé explicar como me sentí al despertarme de la anestesia y ver aquella niñita Mi enorme alegría, mi felicidad se mezclaba con miedo , supongo que a esa nueva responsabilidad,solo tenía 22 años.

Reflexiono sobre la frase John Lenon que dice más o menos "La vida es lo que pasa mientras estás ocupado en otros planes", nada más cierto.Mis expectativas sobre mi vida, sobre mi familia poco o nada han tenido que ver con lo que ha ido sucediendo a lo largo de los años, supongo que eso le pasa a la mayoría de las personas.

Pienso que diferentes podrían haber sido las cosas, pero el pasado ya no está, el presente es el que es y como dijo alguien los planes  suelen caerse a la mitad.En cuanto al futuro es incierto como para todos, solo que mi fecha de caducidad así a priori es cercana, quizás lo más triste para mi es que no sé si voy a llegar a tiempo a abrazar a mis nietos.

Solo nos queda el aquí y ahora y eso nadie puede cambiarlo.Sigo en mi lucha..... 

UN DIA MÁS ,UN DIA MENOS......

Hace un día precioso a pesar del viento.Si pudiera me iría a pasear por la playa, me sentaría en una terraza.Si pudiera me iría a Cadaqués, hay pocas cosas más bonitas que ver anochecer en el cabo de Creus. Si pudiera me iría de vacaciones esta Semana Santa.Tantas cosas haría si pudiera, pero casi nada puedo hacer, mi mente vuela, pero mi cuerpo me tiene atrapada en mi misma y pide descanso.Ahora toca eso , descanso y salir cada noche arreglaita para mi sesión de radioterapia. La VIDA, así con mayúsculas tendrá que hacer un paréntesis estos 25 días, para luego seguir VIVIENDO que en definitiva es de lo que se trata.

RADIOTERAPIA

Hoy será mi tercera sesión de quimioterapia.Si todo va bien acabaré el día 27 de abril.De momento no noto nada especial,me hidrato mucho l apiel y sigo los cuidados que me han dado.Es cuestión de ir controlando los posibles efectos. Voy en taxi y me subvencionan un tanto por ciento.Me han dado hora por la tarde, es un poco complicado porque es hora punta y hay mucho trafico. Es un poco pesado el tener que ir cada día, pero es lo que hay. Por lo demás estoy bien, sigo un poco cansada,pero bien Abrazos

ZARAGOZA 2

Otra fotico de Zaragoza, los que faltan estaban buscando el manto de la Pilarica.Lo siento ,pero no tengo fotos del cordero.

ZARAGOZA

Ayer hice con mis compañeros de trabajo "una salida cultural " a Zaragoza.Cogimos el AVE a las 9 de la mañana y a las 10,26 estábamos en destino.Fuimos caminando hasta el Pilar (yo en taxi),privilegios que tiene una.Hicimos una porra que se quedaba quien adivinara el color del manto de la Virgen, pues resulta que los día 20 de cada mes no lleva manto por alguna cuestión de liturgia que no acabamos de entender.Había una boda que por supuesto nos quedamos a ver, que trajes, que pamelas, que maneras, la familia de novio militares de pro con espada y todo y nosotros allí "disfrutando del bodorrio", que si has visto a esa, que si has visto aquella, jajajjajaajja.

Luego vino la comida, pero que biueno estaba todo y no paramos de reír a ver quien la decía más gorda .Unos compañeros quisieron llevarse el cordero que sobró y ya nos ves por Zaragoza camino de la Alfajareria con las bandejas del cordero.Total que se les ocurrió entrar en un restaurante chino a decir que si nos podían guardar "el cordero", que risa, no podíamos dejar de reír.Luego otra caminata hasta la estación de tren.Algunos hicieron todo el trayecto por la ciudad caminando y otros en taxi y bus, pero todos nos lo pasamos maravilla.Votamos donde será la próxima salida y por mayoría salió un fin de semana a la Rioja,menos mal que tenemos una "comisión de festejos" que funciona a las mil maravillas.Gracias Lali.

Gracias compis por hacerme pasar un día genial, por hacerme reír como hacia mesesque no reía y por hacerme olvidar por unas horas mi situación.

Mañana empiezo radioterapia,pero que me quiten lo bailao

PRIMAVERA

Como en el Corte Inglés, en mi casa ya ha llegado la primavera.Ayer repinté las paredes de mi patio ( con ayuda), puse plantas nuevas,me trajeron unos muebles de exterior preciosos .Me pasé el día plantando flores , ayudando en el montaje de los muebles (es lo que tiene comprar en sitios baratos)y hoy estoy que no me puedo mover, creo que me duele cada hueso, cada articulación de mi cuerpo. Necesito volver a la normalidad y aunque solo sea por una semana "olvidarme" de todo lo sucedido en los últimos meses y prepararme para mi primavera interior. El lunes empezaré con la radioterapia y volveré a los controles, a las visitas y demás, pero estos días en los que soy "libre" los estoy disfrutando mucho.

AQUI Y AHORA

Hoy he estado pensando en como ha cambiado mi vida en estos 8 meses.Sé que en físicamente tardaré mucho en estar como antes, que quizás nunca vuelva a recobrar la vitalidad que tenía, que mi cuerpo protesta por todas las agresiones recibidas,que quizás nunca deJe de cansarme y que mi brazo derecho va creciendo a su aire de una manera anárquica, a su libre albedrío que diría mi madre. Emocionalment estoy tranquila , el puzzle de mi vida se va recomponiendo poco a poco con las personas que son imprescindibles.El mundo de los afectos está como tiene que estar y parece que haya sido necesario que pasara todo lo que está pasando para que las cosas se pusieran en órden. En cuanto a mi creo que soy mejor persona que antes, tengo mucha más calma ,casi todos mis de mis miedos van desapareciendo , quizás solo me quede el miedo a que pudiera pasarle algo grave a alguno de los mios porque si estoy siendo fuerte para llevar mi enfermedad adelante, sé que podría derrumbarme al ver a alguien de mi familia sufrir.La muerte no me da miedo, quizás esa sea una de las ventajas de no ser creyente. Me he sentido arropada y querida por mis amigos y eso también es algo imprescindible para poder seguir adelante. Está siendo dura la batalla, he salido mutilada, sin pelo, con muchos daños colaterales, pero que importancia tiene eso cuando se trata de ganar la guerra. Me cuesta echar el freno de mano porque quisiera hacer muchas cosas que sé que todavía no puedo . Tengo ganas de viajar, de pasear por el mar,, de llenar mi patio de flores, de estar con mis amigos, de disfrutar con mis hijas, con mis sobrinas, con mi hermana.En definitiva tengo ganar de VIVIR. Como siempre gracias por estar, por seguir a mi lado.

EN PIJAMA ............

Estoy cansadisima, pienso que estoy bien y que puedo hacer vida normal, pero "mi alien" o lo que quede de él ,se encarga de recordarme que no es cierto

.Ayer tuve un día "movidito", celebración al medio día y cena por la noche as tantas y hoy estoy hecha polvo,toca todo el día tirada en el sofa (todavía no me he quitado el pijama,. Me doy cuenta de que  que no tengo el cuerpo para excesos,pero todo se andará, solo necesito  tiempo y mucha, pero  mucha paciencia..................

Estoy pendiente de que me llamen para empezar radioterapia, supongo que será la próxima semana.

PASO A PASO

Aquí estoy de nuevo.Me hicieron la
colonos copia bien, solo algún divertículo /(vaya nombre) sin importancia.Hoy me han hecho una ecografía abdominal y mi hígado está hecho un asquito como consecuencia de la quimioterapia, tendré que mimarlo más a partir de ahora.

Todos mis planes de irme de viaje para Semana Santa se han ido al traste, porque tengo que empezar la radio terapia el día 22 y  me dijo la oncóloga que no podíamos retrasarlo tanto.Ya veis, no queda más remedio que cambiar los planes, repintaré mi patio, pondré flores nuevas, y así  también me renuevo yo  y empezaré a tomar las riendas de mi vida a ver si consigo parecer a la que era antes de toda esta pesadilla.

Deciros que me encuentro bien, que han desaparecido los dolores, que el cansancio  va disminuyendo  y que a partir de ahora tomo carrerilla para el próximo asalto.Un beso

QUE ASQUITO!!!

Que asquito.He empezado a tomar la preparación para la colonos copia de mañana, porque necesitan que tenga el intestino limpio, o sea que a partir de ahora me instalo en el wc,voy bebiendo agua y eliminando todo lo que pueda.Menos mal que mañana durante 3 o 4 horas voy a estar"colocada" sin enterarme de nada.Espero que todo salga bien, os mantendré informados

VIVIR

Dice Manolo García "si llueve saldremos a la lluvia"".yo continuo, será necesario salir a la lluvia, desnuda, a pecho descubierto para seguir viviendo, sentir, llorar, asumir, para seguir viviendo, llorar para seguir viviendo,reír para seguir viviendo y como dice mi hermana vivir aunque a veces cueste, aunque a veces duela, pero la otra opción es "sobrevivir " y no me interesa, osea que no hay más que seguir.

Aquí estoy preparándome para la colonos copia del próximo martes, tengo miedo, ese miedo que me acompaña cada vez que me someto a una prueba nueva porque sé que el cáncer puede aparecer en cualquier órgano,vivo con el miedo,casi somos amigos. Si todo sale bien y me dejan una tregua antes de la radio terapia me voy "a correr mundo esta semana santa", utilizaré todas mis dotes de persuasión para convencer a la oncologa. Ya os contaré....

Besos y esas cosas.



*audio Manolo García

NO MÁS QUIMIO

Por fin he acabado la quimioterapia y eso que ayer no me la hicieron porque consideraron que había riesgo de que pudiera sangrar porque mi mucosa digestiva está hecha polvo , total que han sido once sesiones.Todavía no sé nada de la radio terapia, estoy pendiente de que me avisen.Este mes tengo muchas visitas ´médicas:colonoscopia, ginecóloga, ecografías, fisioterapeuta, creo que me olvido alguna.En cuanto a tratamiento me tienen que poner una especie de vacuna endovenosa cada 21 días hasta noviembre y hormonoterapia oral durante 5 años, pero eso es ya pecata minuta. Ah, hoy he ido a la peluquería, en serio, me han rapada y a partir de ahora que vaya creciendo hasta conseguir una larga melena.... Un brindis, va por vosotros.....

POR FIN ACABO................

Casi no me lo creo, mañana es mi última sesión de quimioterapia, espero y deseo que no surja ningún contratiempo y me la puedan hacer.He empezado con problemas digestivos, he llamado a la oncóloga y tengo hora urgente mañana con el digestólogo, supongo que "serán daños colaterales" aunque de una colosnoscopia no me salva nadie.....cachis Mañana celebraremos con cava mi "licenciatura en quimioterapia", invito yo.Besos

ESTOY VAGA

Llevo días sin escribir, estoy de un vago que asusta.Esta quimio ha pasado sin pena ni gloria, aparecieron los dolores articulares que no por esperados se hacen más llevaderos y poco más. Todavía no me han dado fecha para empezar la radioterapia , con un poco de suerte tengo algunos días de descanso entre quimio y radio. Releo el blog y pienso lo mucho que me está ayudando en esta carrera de obstáculos.Siempre he pensado en el compartir como una filosofía de vida, pero a pesar de ser muy extrovertida hay cosas que pensaba que eran solo mías.El hecho de escribir aquí me ha enseñado a mostrarme, aveces con ironía, a veces con dolor, pero siempre he sido yo, he sabido de la solidaridad de personas a las que ni siquiera conozco y probablemente nunca conoceré, pero como dice Albert Espinosa, ya forman parte de "mis amarillos". Me doy por satisfecha si con lo que escribo en algún momento haya podido ayudar a alguien. Os dejo mi mail para los que me lo habéis pedido nanem4@hotmail.com

SOLO ME QUEDA UNA

La sesión de quimioterapia del martes fue bastante bien, esta vez no han tenido que ponerme hierro porque la hemoglobina no estaba muy baja. Solo me queda una,nunca una espera se me ha hecho tan larga.De momento estoy bastante bien,un poco de gastritis y ya está, todavía no han empezado los dolores fuertes. Os seguiré contando