Casi un mes hace ya....

< Aquí estoy de nuevo , ya va a hacer un mes de mi intervención, voy mejorando poco a poco.La recuperación es lenta y pesada , tengo que dormir boca arriba con la cama levantada y me cuesta conseguirlo más de dos horas seguidas. Como dice mi hermana han conseguido una buena labor de patchwork en mi cuerpo, parezco la hermana pequeña de frankenstein,pero el hecho de no tener que ponerme la prótesis es un gran alivio. Aunque tengo días de todo mi ánimo está bien e intento vivir este proceso como un paso más hacia la normalidad y si todo va bien en enero volveré a trabajar. Un abrazo

DIA DEL CÁNCER DEMAMA

Hola, aquí estoy de nuevo.Hoy hace 14 días que me operaron y estoy bien.Ha sido una intervención larga y compleja, a decir por el colorido de mi cuerpo parece que me haya atropellado un tranvía, pero me siento un poquito más "yo" y por esta vez parece que he ganado la batalla, aunque sé que la victoria final todavía queda lejos,me permito empezar a hacer planes, plantearme voLver a trabajar y demás No me gustan los días de...., ojalá no fuera necesario un día del cáncer de mama, pero de momento lo es y desde este rincón animo a todas las que estéis pasando por este trance , duro , insoportable a veces , pero también muy fructífero y del que podemos aprender mucho. Un abrazo

ME VOY...

Ha llegado la hora, salgo ahora mismo para la Clínica y mañana a primera hora me operan. Estoy nerviosa, tengo miedo, pero también esperanza de que salga bien. Aunque esté unos días sin poder escribir sigo aquí con vosotros. Un beso fuerte y hasta la vuelta,que tendré mucho que contaros

SE ACERCA EL DÍA

Ya es definitivo, el día 6 de octubre me operan.Han salido bien los análisis, la gamma grafía y el t.a.c. Sé que es una intervención complicada con un postoperatorio largo y pesado, pero quiero hacérmela , quiero volver a la "normalidad" lo antes posible.Comienza la cuenta atrás y mis sentimientos y emociones se entremezclan, el miedo convive con las ganas , la incertidumbre con la esperanza. La vida me ha impuesto un largo periodo de aprendizaje, yo que siempre iba pasada de revoluciones, que hacía mil cosas a la vez,inquieta por naturaleza ,tuve que aprender a pararme, pensar, volver a pararme y volver a descansar, pero os aseguro que no ha sido en vano.he aprendido mucho y eso ya no me lo podrá quitar nadie, lo llevo incorporado para siempre Tengo ilusión y ganas de seguir adelante y espero que este "alien" que un día decidió hacerse "okupa" en mi cuerpo me de una tregua y me permita seguir disfrutando de la vida. Un abrazo Me gustaría poder contestar cuando me dejáis un comentario,pero no sé como hacerlo

NUEVA CHARLA CON MI CÁNCER

He decidí que ya es hora de volver a tener una charla con mi tumor o lo que quede de él. Hace muchos meses desde la última conversación que mantuvimos tu y yo , fue una fría noche del mes de enero cuando la quimioterapia hacía estragos en mi cuerpo.Te conté entonces que desde que supe que estabas creciendo a tus anchas y que no ibas a respetar mis normas había decidido que lo mejor sería que nos lleváramos bien. Han pasado muchas cosas desde entonces, la primera es que no sé siquiera si sigues conmigo, pero de todos modos no voy a bajar la guardia porque en cualquier momento podrías salir de tu escondrijo.En todo este tiempo acabé la quimioterapia, acabé la radioterapia,pero todavía sigo con tratamiento cada 3 semanas hasta finales de noviembre, a pesar de todo eso , ,creo que soy afortunada porque sé disfrutar de la vida, tengo buenos amigos y he aprendido mucho contigo, has sido un buen maestro y me has hecho mejor persona de lo que era, pero todo tiene que volver a la normalidad.Después de este último susto en que parecía que habías vuelto y en vista de que no es así van a operarme de nuevo en octubre, para intentar arreglar los desastres que hiciste donde antes había un pecho.Poco a poco me iré reincorporando a la vida cotidiana, vuelta al trabajo y demás .Y tú y yo como te dije en otra ocasión ....vamos a llevarnos bien,,,,.

FUTURO INCIERTO

Después de muchos días aquí estoy de nuevo.Hoy he estado en el hospital porque me tocaba el tratamiento de Herceptin como cada 21 días, ya no me supone ningún stres i, lo he integrado tanto en mi mi vida que ha pasada a formar parte de lo cotidiano, pero hoy las noticias no han sido las que esperaba un "todo está perfecto, nos vemos en 3 semanas". Me han hecho una radiografia de tórax de control y ha salido una imágen de engrosamiento en el vértice del pulmón derecho.Sé que seguramente es una fibrosis, efecto secundario de la radioterapia, pero el solo hecho de pensar que puedo tener una metástasis en pulmón, pensar en la posibilidad de volver a hacer quimioterapia,ha hecho que reviviera todo de nuevo y el miedo ha ido haciéndose cada vez más y más presente.Tengo que hacerme un T.A.C, de tórax y una gammagrafia osea y luego ya se verá...... Mientras tanto pues a seguir "p´alante",un poco más cansada a medida que los obstaculos van apareciendo, pero como digo siempre es lo que hay.... Un abrazo y ya os contaré

EN CASA

Hola de nuevo, aquí estoy de vuelta a la rutina.Ayer hice el tratamiento con una semana de retraso debido a mis vacaciones, los análisis salieron bien y ya tengo fecha para la reconstrucción , sera el 6 de octubre.No dejo de sorprenderme d e3los cambios que h e ido haciendo9 durante todo el proceso, al principio tenía claro que no quería que me operaran, pero a medida que me iba encontrando mejor fui cambiando de opinión y ahora estoy deseando que llegue el día a pesar del miedo que me da entrar otra vez al quirófano y de las muchas horas que dura la intervención, pero bueno como digo siempre es lo que hay y lo que tenga que ser será. El lunes tengo visita con el "ICAM", para el control de la baja, a ver que me dicen... Un abrazo

HOY HACE UN AÑO

Hoy hace un año del día en que me diagnosticaron el cáncer, un año ya desde que mi vida cambió. Ha sido un año duro, intenso, con mil situaciones inesperadas y desconocidas,pero mentiría si dijera que todas han sido negativas.He aprendido muchas cosas, pero quizás lo que me ha enseñado todo esto es a saber valorar lo cotidiano,a ser feliz con lo más sencillo, a querer más a los mios en toda la extensión de la palabra. La vida me ha golpeado duro, pero también me ha hecho más consciente de mi fragilidad,de lo efímero que es vivir y me ha enseñado a disfrutar más del presente, del momento, del día a día y en eso sigo... Estoy en Cadaqués, me encanta este lugar.Escribo desde la terraza del apartamento, , veo el mar, las barcas de los pescadores, una suave brisa me acaricia la cara .Que más puedo pedir!!!! Hace un año que tengo cáncer, sigo viva y con ganas de vivir, de hacer cosas, de entusiasmarme. Desde este rincón del Ampurda, tierra de genios y de locos.Un abrazo a todos

De nuevo estoy aquí , aunque no tengo mucho que decir.Mis días transcurren entre visitas médicas ( que tengo muchas y variadas) y mi empeño en hacer una vida normal.Sigo con mi dieta, he conseguido bajar 15 kg, pero ahora cada vez cuesta más y todavía me quedan otros 10 , pero en eso estamos, sin prisa, pero sin pausa.Continuo pinchándome la heparina cada día, a ver si consigo que se deshaga el trombo de mi vena subclavia y el próximo día 14 cuando me hagan el otro Eco-Dopler me dicen que ya pueden retirarme el catéter sin riesgos.Lo demás ya lo sabéis,medicación, tratamiento endovenoso y así van pasando el tiempo, pero no me quejo que en peores plazas me he visto ultimamente. Un abrazo

QUIEN NACE PARA MARTILLO

Aqui estoy de nuevo.Llevo unos día que parece que viva en la clínica porque me paso allí la mayor parte deo día.Os cuento, referente al nodulo d emi pecho izquierdo, resultó no tener nin guna importancia,en ese tema estoy tranquila. El martes me hicieron un Eco-Dopler de la vena sublavia izquierda, que es donde llevo el catéter y resulto que tengo un trombo y esa es la razón de mis dolores de cuello y hombro. Me han dado tratamiento con heparina durante un mes porque ahora no me pueden retirar el portacah , ya que existe el riesgo de que se desplace el trombo , a mediados de julio me harán otra eco y si ha desaparecido me podrán retirar el catéter. Me pasaron la medicación por vena y añadieron un medicamento (Zometa), que parece que ha dado buenos resultados en evitar recidivas y metástasis oseas.El dichoso Zometa, hasta el nombre es cursi, vale casi 500 euros y no lo financia ni la mutua , ni la seguridad social, menos mal que se administra cada 6 meses.Este medicamento además de ser carisimo es un ca.... y me ha dejado hecha polvo, tengo fiebre, escalofríos,dolores articulares, como si tuviera una gripe a lo bestia. Pero esto es así , cuando parece que ya ha pasado lo peor,aparece algo nuevo con lo que no contaba.En fin , como digo siempre, es lo que hay Si quien naca para martillo, del cielo le caen los clavos...

DÍA INTENSO

Este finde he estado con mis compañeros de trabajo en la Rioja.Lo hemos pasado genial,hemos puesto en práctica muchas terapias, vinoterapia, risoterapia,tour festivo gastronómico,conocimiento del medio etc. Todo ha salido genial y repetiremos pronto. Hoy la realidad ha sido otra, en principio tenía pautada mi sesión de Herceptin , me han pinchado en el portacath, me han pinchado en la vena y nada´, parece que hay una obstrucción en el dichoso aparatejo. Mañana me harán una prueba ( Eco-Dopler)y decidirá que medidas tomar , aunque yo les he dicho que prefiero que me lo quiten. He ido a hacerme una Mamografia y una ecografia mamaria y tengo un pequeño quiste en el otro pecho, suficiente para que acudan todos mis fantasmas, espero que no sea nada.Mañana otra vez jornada completa de hospital ,tengo hora con la ginecóloga para que valore el quiste.Como me quedaban 3 horas perdidas m he ido al cine (vaya rollo de peli he visto) y a las 7 visita con el cirujano plástico para valorar el tipo de reconstrucción de mama, pero, como estoy quemada como una chuleta a la brasa se descarta la prótesis y soy candidata a otro tipo de intervención (Deip), que es larga y costosa , pero parece que da buenos resultados.Ya os contare mañana que pasa con el portacath, con el quiste y con mi vida en general. UN abrazo

" LA NORMALIDAD"

Mi vida en los últimos 11 meses ha transcurrido entre dosis de quimio, pruebas, intervenciones, visitas y radioterapia, pero poco todo vuelve a la normalidad y aunque sé que todavía me queda camino por recorrer.Hoy he estado en la manifestación d elos funcionarios y me he sentido "viva " como hace tiempo que no me sentia, el reencuentro con los compañeros, la gente en la calle, el poder participar como uno más a pesar de todo:Por primera vez me ha hecho ver que el final está cercano, que el cáncer será mi compañero de viaje siempre, pero que no voy a permitir que me invalide.Aquí estoy de nuevo, un poco más "sabia" quizás, pero la misma. Un abrazo

MI CAMINO

Hola, aquí estoy de nuevo, siguiendo mi camino, sin prisas, pero sin pausas como dice el refran.Tengo visitas todas las semanas, y voy haciendo.Sigo con mi dietas y ya he perdido casi 9 kg, es que me puse como una vaca suiza, que horror!!! Me cuesta mirar atrás, ahora soy consciente de lo mal que lo he pasado, d elos muchos días en los que apenas podía moverme por los dolores,pero todo tiene si no su punto final , si su punto y aparte. Estoy bien aunque me canso un poco y "sigo con los daños colaterales" que son muchos y variados.Empiezo a tener ganas de volver a trabajar, aunque todavía me quedan unos meses, supongo que podré hacerlo. Gracias a todos.

TENERIFE

Escribo desde Tenerife, donde he hecho una escapada, regalo de mi cumpleaños.Hace mal tiempo, aunque no hace frió.Hoy he ido a hacer una excursión en barco y hemos visto ballenas y delfines.Me encuentro bien aunque no soy l misma de antes, me canso con facilidad, llevo protección 50 porque no m puede dar el sol (aunque mucho no es que haya) y sigo con mi dieta a base de batidos, los del hotel me miran con cara de asombro pensando que soy una excentrica cuando me ven que ceno esa asquerosidad, pero es lo que hay. Un abrazo, seguiré escribiendo

Hola

Aquí estoy de nuevo, después de muchos días sin escribir y estoy bien,tengo ya casi curadas las quemaduras que me produjo la radioterapia.Estoy haciendo una dieta muy estricta y ya se me empieza a notar que voy perdiendo peso.No tengo mucho más que contar, pero os echaba en falta y quise entrar a saludaros.Un abrazo

HOY ES MI CUMPLEAÑOS

Hoy cumplo 56 años y aquí estoy.Me duele la zona quemada por la radioterapia,me cuesta reconocerme en un espejo, mi pelo crece lentamente , pero aqui estoy. El día de hoy marce un punto y aparte en todo este proceso, aunque todavía me queda mucho camino por recorrer, tratamiento endovenoso hasta noviembre, tratamiento oral durante 5 años, mucha visitas y exploraciones médicas y la intervención de la reconstrucción, pero el ritmo ya es otro. He pensado hacer esta grabación para explicaros "de viva voz", como me he sentido y para daros las gracias por vuestro apoyo. Seguiré escribiendo en el blog cuando tenga algo significativo que contar. Un abrazo a todos.

YA ERA HORA....

Por fin se acabó la radio, que pesadilla,pero todo llega.Sigo con tratamiento cada 21 días hasta noviembre, pero lo tolero bien y las visitas cada vez son más espaciadas.En definitiva todo vuelve casi a "la normalidad", aunque me cueste reconocerme en el espejo. Han sido unos meses duros física y emocionalmente, pero puedo contarlo y eso es lo importante. A mi manera he pasado por todas las fases de duelo, pasé por "la negación" cuando preguntaba y preguntaba por estadísticas de supervivencia, de curación ,como si la cosa no fuera conmigo, pasé también por la fase "de ira" cuando culpé al sistema sanitario de mi cáncer, pasé por la etapa de "tristeza" aunque fue de una manera atenuada,pasé por la fase de "negociación" intentando encontrar lo positivo del desastre y finalmente estoy en la fase de aceptación, me estoy reorganizando, planeando como va ser mi vida a partir de ahora y poniéndome manos a la obra. Opino que estos meses he hecho un buen trabajo personal, el más difícil de mi vida, pero creo que lo he llevando bastante bien. Un abrazo.

SEMANA INTENSA

Me quedan 3 sesiones de radioterapia, el miércoles acabo.Cada vez me cuesta más ,siempre la misma rutina y siempre la misma sensación nueva y angustiosa.Dura cada sesión 15 minutos porque son 3 las zonas que me irradian, la axila , la clavicula y la cicatriz.Tengo la piel tostada, como un trapo cuando se quema con una plancha y pequeñas quemaduras en todo el campo irradiado, tardaré tiempo en olvidar el zumbido de la máquina irradiando mi cuerpo, pero quiero planteármelo como una etapa que casi llega a su fin y de momento estoy libre de cáncer, de momento estoy ganado esta batalla,maltrecha.herida, sin pecho,gorda que gorda,pero la estoy ganando y eso es lo importante. La guerra se gana batalla a batalla, sé que será una guerra larga y dura, pero ahí estaremos. Esta semana tengo visita casi cada día y el sábado es mi cumpleaños, 56 tacos que cumplo, y ese será el punto de inflexión para que ese "alien" que se instaló en mi cuerpo pasé a segundo lugar, pero de eso ya os iré escribiendo durante estos días. Un abrazo a todos

SANT JORDI

Hoy es el día de Sant Jordi, fiesta grande en Catalunya, a pesar de ser laborable. No me gustan los días de...,pero este es distinto, me encanta el ambiente en las calles, las paradas de venta de libros, los tenderetes de rosas, es un día especial.Vale la pena pasear por las Ramblas, ver a la gente haciendo cola para que el autor le dedique el libro que han comprado.Lástima que para muchos la afición por la lectura sea tan efímera. Me han regalado un ramo de rosas precioso.gracias. Lo dicho, BON DIA DE SANT JORDI, AH ,yo sigo en lo mio solo me quedan cuatro

MUJERES

Para todas "mis mujeres", para mis hijas, para mi hermana,para mis sobrinas, para todas las mujeres de mi familia, para mis amigas, para mis compañeras, para las mujeres que me escriben y para las que no conozco también. Yo sigo quemando etapas, ilusionada con el final de la radioterapia, motivada para tomar las riendas de mi vida.Ya pasó el cansancio de la quimioterapia y día a día voy mejorando. Gracias a todos por leerme

HOY SIN RADIO

Hoy no hay radioterapia por mantenimiento de la máquina y esas cosas,pero yo me siento como una niña que hace novillos en el cole, que bien!!! Estoy con una marcha increíble, no sé si es porque ya casi he eliminado la quimioterapia o por una pulsera que me compré el otro día "power.balance".No creo en esas cosas, pero por si acaso yo la llevo, que nunca se sabe. Por primera vez en muchos meses empiezo a hacer planes más allá de visitas médicas y de tratamientos. Mi vida empieza a parecerse a la que era antes, me preocupa el peso, mi look ,la ropa.Casi soy "yo"de nuevo. El día 1 de Mayo es mi cumpleaños y a partir de esa fecha dieta, dieta, dieta, que parezco un tonelete.Voy a empezar yoga, a ver que tal...También me he propuesto salir a caminar un rato cada día. Animo a los que estáis en esta lucha y p´alante que todo llega. Un abrazo

EL DÍA A DÍA

Aquí estoy y la verdad es que no tengo mucho que contar, mis días son tranquilos, visitas y más visitas médicas, radioterapia por las noches y el tiempo que me queda lo paso en su mayor parte descansando de lo anterior.Me encuentro bien, el cansancio de la radioterapia es distinto, algo parecido a la pereza, sin dolores. Empiezo a hacer planes para cuando acabe , aunque mi plan primordial es hacer dieta, a ver si puedo perder los 20 kg que llevo de más.Estoy motivada, creo que lo conseguiré,ya os iré contando. El 1 de Mayo es mi cumple y esta vez si que va en serio eso de "vida nueva" porque ya habré acabado la radio y habrá que volver a la "normalidad" poco a poco, sin prisa , pero sin pausa y todavía me quedará un año por delante para plantearme la reconstrucción. Esto parece el cuento de la lechera, solo deseo que no se rompa el cuenco

CAMINANDO

Hoy ha sido un día agradable,visita a unas cavas ,buena comida con amigos.El sol calentaba, la temperatura agradable y después de 9 mese me he atrevido a "desnudarme " en público, me he sacado el pañuelo y he dejado mi melena incipiente y blanca al viento, tengo el pelo muy corto apenas medio centímetro y con algunas calvas, pero es mi melena, no tengo otra. Estos día os decía que mantenia mi piel intacta, que de momento la radioterapia no me había afectado, pero hoy he descubierto 3 pequeñas heridas, como si se tratara de 3 quemaduras de cigarrillo, la única ventaja es que al no tener sensibilidad no me duele.Espero que no vaya a más y pueda seguir con la radio. Este proceso es largo, sinuoso, lleno de pequeños obstáculo desconocidos, superas uno y surgen otros muchos,.Sé que el final del túnel no aparecerá porque este es un camino para toda la vida y solo queda caminar,caminar,caminar. Como dijo Machado ....y cuando llegue el día del último viaje y esté al partir la nave que nunca ha de tornar me encontrareis a bordo ligero de equipaje ,casi desnuda como los hijos de la mar. Esta es una de las lecciones que me ha dado el cáncer, caminar,caminar, con lapiel desnuda, con los ojos abiertos, aunque duela, sentir,VIVIR, no hay más, no hay menos Un abrazo a todos.

ANIVERSARIO

Esta es una de las últimas fotos de mi madre,hoy hubiera cumplido 84 años,pero nos dejó hace dos.Tuvo un final dulce, no quiso medidas extraordinarias que le alargaran la vida, pudo despedirse de todos nosotros y se fue tranquila y sin sufrir como ella quería. Muchas veces he`pensado lo difícil que sería para ella asumir todo lo que me está pasando y aunque muchas veces la eche a faltar, prefiero que se lo haya podido ahorrar. Por lo demás voy tirando, unos día mejor que otros , pero no me quejo. Ah, solo me quedan 12 sesiones de radio, que bien!!!

AQUI ESTOY

Aqui estoy de nuevo, la verdad es que estos días no tenía muchas ganas de escribir, esto de la radioterapia ha resultado ser de lo más pesado, creo que lo que cansa es tener que ir cada día y no el tratamiento en si. Me han hecho 12 sesiones y no lo llevo mal, de momento estoy consiguiendo mantener la piel integra que ya es mucho y el brazo todavía no ha empezado a hincharse , aunque todos los médicos me aseguran que acabaré con linfedema, es cuestión de tiempo supongo. Hoy me han hecho una ventriculografia,y de momento mi corazón está como una rosa, aunque todavía me quedan muchos meses de tratamiento con Herceptin , osea que hay que seguir controlando. También he tenido visita con la endocrina y resulta que he hecho un debut diabético ( lo que me faltaba), es un efecto colateral de la quimioterapia, de los corticoides, de mi aumento desmesurado de peso, o vete a saber de que.Total que tengo que tomar antidiabeticos orales y dieta, que asquito. Sigo bien de ánimos, aunque eso de la diabetes me ha sentado como una patada, pero como digo siempre , es lo que hay. Un abrazo a todos

VACACIONES (quien no se conforma...)

Acabo de llegar a casa después de mi novena sesión de radioterapia., solo me quedan 16. La verdad es que lo llevo bien, no estoy excesivamente cansada.Supongo que el hecho de tener menos anemia me ayuda. Ayer me pusieron una uñas de gel largar y rojas ,divinas de la muerte, ya no se ven mis secuelas de la quimioterapia en mis dedos. Mi pelo ha empezado a crecer, pero me sale casi todo blanco, parezco algo raro y de momento no me lo podré teñir.En las cejas y en las pestañas nada de nada. Tengo "vacaciones" hasta el martes, cuatro días sin radioterapia, que bien!!. Gracias por leerme y disfrutar de estos días vosotros que podéis.

33 AÑOS

Hoy mi hija mayor cumple 33 años.Parece que fue ayer cuando nació, era un día muy lluvioso, hacia frío, en la sala de espera del hospital aguardaban mis padres , mis hermanos. Era la primera nieta, la primera sobrina.Fue un parto largo, después de muchas horas decidieron hacer una inducción , administrarme anestesia general y utilizar fórceps para evitar que pudiera haber sufrimiento fetal.Su padre estuvo conmigo en el parto, cosa que en aquellos tiempos no era habitual.

No sé explicar como me sentí al despertarme de la anestesia y ver aquella niñita Mi enorme alegría, mi felicidad se mezclaba con miedo , supongo que a esa nueva responsabilidad,solo tenía 22 años.

Reflexiono sobre la frase John Lenon que dice más o menos "La vida es lo que pasa mientras estás ocupado en otros planes", nada más cierto.Mis expectativas sobre mi vida, sobre mi familia poco o nada han tenido que ver con lo que ha ido sucediendo a lo largo de los años, supongo que eso le pasa a la mayoría de las personas.

Pienso que diferentes podrían haber sido las cosas, pero el pasado ya no está, el presente es el que es y como dijo alguien los planes  suelen caerse a la mitad.En cuanto al futuro es incierto como para todos, solo que mi fecha de caducidad así a priori es cercana, quizás lo más triste para mi es que no sé si voy a llegar a tiempo a abrazar a mis nietos.

Solo nos queda el aquí y ahora y eso nadie puede cambiarlo.Sigo en mi lucha..... 

UN DIA MÁS ,UN DIA MENOS......

Hace un día precioso a pesar del viento.Si pudiera me iría a pasear por la playa, me sentaría en una terraza.Si pudiera me iría a Cadaqués, hay pocas cosas más bonitas que ver anochecer en el cabo de Creus. Si pudiera me iría de vacaciones esta Semana Santa.Tantas cosas haría si pudiera, pero casi nada puedo hacer, mi mente vuela, pero mi cuerpo me tiene atrapada en mi misma y pide descanso.Ahora toca eso , descanso y salir cada noche arreglaita para mi sesión de radioterapia. La VIDA, así con mayúsculas tendrá que hacer un paréntesis estos 25 días, para luego seguir VIVIENDO que en definitiva es de lo que se trata.

RADIOTERAPIA

Hoy será mi tercera sesión de quimioterapia.Si todo va bien acabaré el día 27 de abril.De momento no noto nada especial,me hidrato mucho l apiel y sigo los cuidados que me han dado.Es cuestión de ir controlando los posibles efectos. Voy en taxi y me subvencionan un tanto por ciento.Me han dado hora por la tarde, es un poco complicado porque es hora punta y hay mucho trafico. Es un poco pesado el tener que ir cada día, pero es lo que hay. Por lo demás estoy bien, sigo un poco cansada,pero bien Abrazos

ZARAGOZA 2

Otra fotico de Zaragoza, los que faltan estaban buscando el manto de la Pilarica.Lo siento ,pero no tengo fotos del cordero.

ZARAGOZA

Ayer hice con mis compañeros de trabajo "una salida cultural " a Zaragoza.Cogimos el AVE a las 9 de la mañana y a las 10,26 estábamos en destino.Fuimos caminando hasta el Pilar (yo en taxi),privilegios que tiene una.Hicimos una porra que se quedaba quien adivinara el color del manto de la Virgen, pues resulta que los día 20 de cada mes no lleva manto por alguna cuestión de liturgia que no acabamos de entender.Había una boda que por supuesto nos quedamos a ver, que trajes, que pamelas, que maneras, la familia de novio militares de pro con espada y todo y nosotros allí "disfrutando del bodorrio", que si has visto a esa, que si has visto aquella, jajajjajaajja.

Luego vino la comida, pero que biueno estaba todo y no paramos de reír a ver quien la decía más gorda .Unos compañeros quisieron llevarse el cordero que sobró y ya nos ves por Zaragoza camino de la Alfajareria con las bandejas del cordero.Total que se les ocurrió entrar en un restaurante chino a decir que si nos podían guardar "el cordero", que risa, no podíamos dejar de reír.Luego otra caminata hasta la estación de tren.Algunos hicieron todo el trayecto por la ciudad caminando y otros en taxi y bus, pero todos nos lo pasamos maravilla.Votamos donde será la próxima salida y por mayoría salió un fin de semana a la Rioja,menos mal que tenemos una "comisión de festejos" que funciona a las mil maravillas.Gracias Lali.

Gracias compis por hacerme pasar un día genial, por hacerme reír como hacia mesesque no reía y por hacerme olvidar por unas horas mi situación.

Mañana empiezo radioterapia,pero que me quiten lo bailao

PRIMAVERA

Como en el Corte Inglés, en mi casa ya ha llegado la primavera.Ayer repinté las paredes de mi patio ( con ayuda), puse plantas nuevas,me trajeron unos muebles de exterior preciosos .Me pasé el día plantando flores , ayudando en el montaje de los muebles (es lo que tiene comprar en sitios baratos)y hoy estoy que no me puedo mover, creo que me duele cada hueso, cada articulación de mi cuerpo. Necesito volver a la normalidad y aunque solo sea por una semana "olvidarme" de todo lo sucedido en los últimos meses y prepararme para mi primavera interior. El lunes empezaré con la radioterapia y volveré a los controles, a las visitas y demás, pero estos días en los que soy "libre" los estoy disfrutando mucho.

AQUI Y AHORA

Hoy he estado pensando en como ha cambiado mi vida en estos 8 meses.Sé que en físicamente tardaré mucho en estar como antes, que quizás nunca vuelva a recobrar la vitalidad que tenía, que mi cuerpo protesta por todas las agresiones recibidas,que quizás nunca deJe de cansarme y que mi brazo derecho va creciendo a su aire de una manera anárquica, a su libre albedrío que diría mi madre. Emocionalment estoy tranquila , el puzzle de mi vida se va recomponiendo poco a poco con las personas que son imprescindibles.El mundo de los afectos está como tiene que estar y parece que haya sido necesario que pasara todo lo que está pasando para que las cosas se pusieran en órden. En cuanto a mi creo que soy mejor persona que antes, tengo mucha más calma ,casi todos mis de mis miedos van desapareciendo , quizás solo me quede el miedo a que pudiera pasarle algo grave a alguno de los mios porque si estoy siendo fuerte para llevar mi enfermedad adelante, sé que podría derrumbarme al ver a alguien de mi familia sufrir.La muerte no me da miedo, quizás esa sea una de las ventajas de no ser creyente. Me he sentido arropada y querida por mis amigos y eso también es algo imprescindible para poder seguir adelante. Está siendo dura la batalla, he salido mutilada, sin pelo, con muchos daños colaterales, pero que importancia tiene eso cuando se trata de ganar la guerra. Me cuesta echar el freno de mano porque quisiera hacer muchas cosas que sé que todavía no puedo . Tengo ganas de viajar, de pasear por el mar,, de llenar mi patio de flores, de estar con mis amigos, de disfrutar con mis hijas, con mis sobrinas, con mi hermana.En definitiva tengo ganar de VIVIR. Como siempre gracias por estar, por seguir a mi lado.

EN PIJAMA ............

Estoy cansadisima, pienso que estoy bien y que puedo hacer vida normal, pero "mi alien" o lo que quede de él ,se encarga de recordarme que no es cierto

.Ayer tuve un día "movidito", celebración al medio día y cena por la noche as tantas y hoy estoy hecha polvo,toca todo el día tirada en el sofa (todavía no me he quitado el pijama,. Me doy cuenta de que  que no tengo el cuerpo para excesos,pero todo se andará, solo necesito  tiempo y mucha, pero  mucha paciencia..................

Estoy pendiente de que me llamen para empezar radioterapia, supongo que será la próxima semana.

PASO A PASO

Aquí estoy de nuevo.Me hicieron la
colonos copia bien, solo algún divertículo /(vaya nombre) sin importancia.Hoy me han hecho una ecografía abdominal y mi hígado está hecho un asquito como consecuencia de la quimioterapia, tendré que mimarlo más a partir de ahora.

Todos mis planes de irme de viaje para Semana Santa se han ido al traste, porque tengo que empezar la radio terapia el día 22 y  me dijo la oncóloga que no podíamos retrasarlo tanto.Ya veis, no queda más remedio que cambiar los planes, repintaré mi patio, pondré flores nuevas, y así  también me renuevo yo  y empezaré a tomar las riendas de mi vida a ver si consigo parecer a la que era antes de toda esta pesadilla.

Deciros que me encuentro bien, que han desaparecido los dolores, que el cansancio  va disminuyendo  y que a partir de ahora tomo carrerilla para el próximo asalto.Un beso

QUE ASQUITO!!!

Que asquito.He empezado a tomar la preparación para la colonos copia de mañana, porque necesitan que tenga el intestino limpio, o sea que a partir de ahora me instalo en el wc,voy bebiendo agua y eliminando todo lo que pueda.Menos mal que mañana durante 3 o 4 horas voy a estar"colocada" sin enterarme de nada.Espero que todo salga bien, os mantendré informados

VIVIR

Dice Manolo García "si llueve saldremos a la lluvia"".yo continuo, será necesario salir a la lluvia, desnuda, a pecho descubierto para seguir viviendo, sentir, llorar, asumir, para seguir viviendo, llorar para seguir viviendo,reír para seguir viviendo y como dice mi hermana vivir aunque a veces cueste, aunque a veces duela, pero la otra opción es "sobrevivir " y no me interesa, osea que no hay más que seguir.

Aquí estoy preparándome para la colonos copia del próximo martes, tengo miedo, ese miedo que me acompaña cada vez que me someto a una prueba nueva porque sé que el cáncer puede aparecer en cualquier órgano,vivo con el miedo,casi somos amigos. Si todo sale bien y me dejan una tregua antes de la radio terapia me voy "a correr mundo esta semana santa", utilizaré todas mis dotes de persuasión para convencer a la oncologa. Ya os contaré....

Besos y esas cosas.



*audio Manolo García

NO MÁS QUIMIO

Por fin he acabado la quimioterapia y eso que ayer no me la hicieron porque consideraron que había riesgo de que pudiera sangrar porque mi mucosa digestiva está hecha polvo , total que han sido once sesiones.Todavía no sé nada de la radio terapia, estoy pendiente de que me avisen.Este mes tengo muchas visitas ´médicas:colonoscopia, ginecóloga, ecografías, fisioterapeuta, creo que me olvido alguna.En cuanto a tratamiento me tienen que poner una especie de vacuna endovenosa cada 21 días hasta noviembre y hormonoterapia oral durante 5 años, pero eso es ya pecata minuta. Ah, hoy he ido a la peluquería, en serio, me han rapada y a partir de ahora que vaya creciendo hasta conseguir una larga melena.... Un brindis, va por vosotros.....

POR FIN ACABO................

Casi no me lo creo, mañana es mi última sesión de quimioterapia, espero y deseo que no surja ningún contratiempo y me la puedan hacer.He empezado con problemas digestivos, he llamado a la oncóloga y tengo hora urgente mañana con el digestólogo, supongo que "serán daños colaterales" aunque de una colosnoscopia no me salva nadie.....cachis Mañana celebraremos con cava mi "licenciatura en quimioterapia", invito yo.Besos

ESTOY VAGA

Llevo días sin escribir, estoy de un vago que asusta.Esta quimio ha pasado sin pena ni gloria, aparecieron los dolores articulares que no por esperados se hacen más llevaderos y poco más. Todavía no me han dado fecha para empezar la radioterapia , con un poco de suerte tengo algunos días de descanso entre quimio y radio. Releo el blog y pienso lo mucho que me está ayudando en esta carrera de obstáculos.Siempre he pensado en el compartir como una filosofía de vida, pero a pesar de ser muy extrovertida hay cosas que pensaba que eran solo mías.El hecho de escribir aquí me ha enseñado a mostrarme, aveces con ironía, a veces con dolor, pero siempre he sido yo, he sabido de la solidaridad de personas a las que ni siquiera conozco y probablemente nunca conoceré, pero como dice Albert Espinosa, ya forman parte de "mis amarillos". Me doy por satisfecha si con lo que escribo en algún momento haya podido ayudar a alguien. Os dejo mi mail para los que me lo habéis pedido nanem4@hotmail.com

SOLO ME QUEDA UNA

La sesión de quimioterapia del martes fue bastante bien, esta vez no han tenido que ponerme hierro porque la hemoglobina no estaba muy baja. Solo me queda una,nunca una espera se me ha hecho tan larga.De momento estoy bastante bien,un poco de gastritis y ya está, todavía no han empezado los dolores fuertes. Os seguiré contando

DOMINGO..

Hace mal día,casi siempre hace mal día ultimamente, con lo que me gusta a mi el sol. Hoy en plan tranqui, comida con amigos y cine sin complicaciones, que para eso es domingo. Me encuentro bien ,algo cansada, pero en forma, el martes será "la penúltima" casi no me lo creo. Tengo una lista enorme de cosas para hacer cuando acabe la radioterapia, dentista,cambiarme las gafas,endocrino, gimnasio y seguro que me olvido alguna....es que voy a transformar mi alien de gusano a mariposa.Sí sister seremos mariposas... Gracias a los que me escribís y no puedo agradecerlo personalmente, gracias entrelineas,gracias Cris de Sevilla, gracias Bel, gracias a todos.

ESE ALIEN QUE ME ASUSTA!!

Aquí estoy de nuevo, dolorida como siempre,pero contenta porque esto se acaba.Empezaré la radioterapia en un plazo de 15 días más o menos, justo al acabar la quimio.Ayer me hicieron la densitometria para calcular la dosis exacta y me tatuaron con puntos negros ( se puede jugar a tres en raya sobre mi tórax). Es la primera vez que me dicen que no puedo perder ni ganar peso, es que no doy una, porque ya estaba mentalizada a empezar dieta justo al acabar la quimioterapia,que desastre!!!.He engordado 16 kilos en 8 meses, espero poder perderlos porque parezco un tonel.La verdad es que he comido de todo, y yo que creía que con la quimioterapia me adelgazaría.Si ya digo yo.....que quien nace para martillo del cielo le caen los clavos.... Estoy contenta porque la quimio está en la recta final,pero siento miedo , miedo por el futuro más inmediato y también a largo plazo.Supongo que es normal.Sé que aprenderé a vivir con ello, de hecho estoy aprendiendo. Un abrazo

RADIO....

Aquí estoy de nuevo.Ayer hice mi sesión de quimioterapia, ya solo me quedan dos.Transcurrió dentro de los limites de la normales, aunque no me libré de doble sesión de pinchazos.Me dieron los resultados de la pruebas y queda confirmado que tuve un tromboembolismo pulmonar que se ha solucionado sin dejar secuelas. Hoy he estado en el Hospital Oncologico, ha sido la primera visita para la programación de la radioterapia, la doctora ha sido encantadora, sin prisas, explicándomelo todo, una profesional como la copa de un pino. Empezaré la radio de aquí 15 días cuando acabe la quimio, los efectos secundarios son muchos, desde quemaduras en la zona hasta linfedema, pasando por otros peores que ni quiero nombrar, son 25 sesiones, una diaria durante 5 semanas. Me encuentro bastante bien,empiezo a estar cansada, pero es lo que toca.

CASI AL FINAL...

Cómo hacerle saber que siempre hay tiempo, que uno sólo debe buscarlo y desearlo, que nadie establece normas, salvo la vida, que la vida sin ciertas normas pierde forma, que la forma no se pierde con abrirnos, que abrirnos no es amar indiscriminadamente, que no está prohibido amar, que también se puede odiar, que el odio y el amor también son afectos, que la agresión es porque se quiere mucho, que los afectos nos definen, que definirse no es remar contra la corriente, que cuanto más fuerte es el trazo más se dibuja, que buscar un equilibrio no significa ser tibio, que negar palabras implica abrir distancias, que encontrarse es muy hermoso, que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida, que la vida parte del sexo, ¿Que el por qué? ¿De los niños tiene un por qué? que el querer saber de alguien no es sólo curiosidad malsana, que nunca está de más agradecer, que la autodeterminación no es hacer las cosas solo, que para no estar solo hay que dar, que para dar debimos recibir antes, que para que nos den también hay que saber cómo pedir, y saber pedir no es saber regalarse. Que para que nos quieran debemos demostrar que somos, que para que alguien sea, hay que saber ayudarlo, que ayudar es saber apoyar y alentar, que adular no es apoyar, que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara, que las cosas cara a cara son mas honestas, que nadie es más honesto porque no roba, que el que roba no es ladrón por placer, que cuando no hay placer en las cosas que se hacen, no se esta viviendo, que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte, que con los oídos se escucha, que cuesta ser sensible y no herirse, que herirse no es desangrarse, que para no ser heridos levantamos muros, que casi todos somos albañiles de muros, que sería mejor construir puentes, que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve, que volver no implica retroceder, que retroceder también puede ser avanzar, que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol... cómo hacerte saber que nadie establece normas, sólo "la vida". ´Mañana vuelvo a la "carga", mi antepenúltima dosis de quimioterapia.Esta semana ha pasado rápido,será por la ganas que tengo de que se acabe todo esto.Quisiera poder descansar antes de empezar con la radioterapia, a ver que me dicen el miércoles. Os dejo este poema de Benedetti, uno de mis preferidos. Hasta mañana

MÁS DE 7 MESES

Hace ya más de 7 meses de aquel 21 de julio prevacacional en el que fui a hacerme una revisión rutinaria y salí con el fatídico diagnostico"neoplasia maligna de mama", después vino todo lo demás, días frenéticos de pruebas, de análisis porque había que poner nombre y apellidos al tumor y resultaba que cuanto más conocíamos de "mi alien" peor era el pronostico. Es curioso que lo que más me importó en un principio fue la caída de mi pelo y os aseguro que ahora me es tan indiferente que incluso muchas veces abro la puerta de casa sin acordarme que no llevo pañuelo.La intervención tuvo sus más y sus menos, pero todo dentro de un orden posteriormente seromas y más seromas, pero eso está ya casi olvidado. Está siendo un camino duro ,hay tiempo para encontrarse bien,para encontrarse mal, para reflexionar y sobre todo para posicionarse en esta vida que me ha tocado vivir. Pienso que el tumor no me ha cambiado, que sigo siendo la misma,pero más calmada relativizando mucho más las cosas que considero que son poco importantes, disfrutando más de lo cotidiano, más cercana en los afectos,obviando los desencuentros.Vivo el día a día con más avidez, porque la fecha de caducidad puede estar cerca y hay que aprovechar. Intento cada día poner color al cristal de mi vida y casi siempre lo consigo.

FRIO

Hoy ha hecho mucho frío, también en mi casa, a pesar de estar puesta la calefacción todo el día y estar a 21grados.Hoy he sentido ese frío intenso que viene de muy adentro y no hay manera de poder paliar.Esta mañana me atreví a salir a comprar un poco de fruta, pero volví extenuada, porque los dolores no ceden y llevo muy mal eso de sentirme frágil y así es como me siento ultimamente.Comí con una amiga cerquita de casa y tarde de sofá, probando mil y una posiciones para ver de que manera siento menos dolor. Mañana comida con mis hijas y tarde de descanso,supongo que el lunes estaré mejor y el martes más de lo mismo. Es lo que hay.

DOLOR

Esto va así, he estado bastante bien desde el martes que me hicieron la sesión de quimioterapia, pero esta noche he empezado con los dolores característicos, se lo que me va a apasar, pero no dejan de sorprenderme cada vez.Me duelen todas las articulaciones del cuerpo , tomo paracetamol cada 6 horas y reposo en cama porque es donde mejor estoy.Menos mal que está pesadilla está llegando a su fin porque a veces cuesta sobrellevarlo. Mi animo está bien, pero con ganas de acabar la quimio.

MIS COMPAÑEROS

Compañero es según el diccionario: quien acompaña.. Esta tarde al llegar a casa después la quimio ha venido a verme mi compañera Mari Luz ( mi jefa), me ha traido una bandeja de croquetas que por cierto están buenisimas...Hemos hablado de mi ,del trabajo,y me ha dicho dos frases que me han hecho reflexionar ..."tus compañeras y compañeros también somos tu familia" " si no vuelves a trabajar no te desvincules de nosotros".Así es Quisiera con este escrito mostraros mi agradecimiento porque sin vuestra ayuda hubiera sido más difícil.Cada uno como ha podido , ofreciéndome su apoyo, facilitándome las cosas, riñiendome a veces cuando me pongo cabezota, escribiendo en el blog los que habeis escrito y diciendome es que no os gusta escribir los que no lo habeis hecho. Gracias, Mari luz por tu comprensión, Lali, no se que puc dirte, gracies, i mes gracies i mai será prou.NuriaB,gracies pel favor,FrancescB,Joan,Victoria, MercéV,Justina siempre pendiente, gracias,Lidia, Isabel , Conxita,Rosabel con la que aprendí el arte del ikebana,Pepi.Loli,CarlesR,Mari Carmen G ,DolorsP ,Lluis,ConchiG y gracias también a los que no haya nombrado. Si compañero es quien acompaña , es bien cierto que lo sois porque me he sentido acompañada en todo momento y tambien sois mi "otra familia" porque es a vosotros a quien muchas veces he recurrido. No puedo desvincularme de vosotros porque ya formais parte de mis afectos, habeis pasado de ser compañeros de trabajo a ser compañeros de vida.Gracias

ME QUEDAN TRES!!!!

Por fin he traspasado la barrera psicológica y me quedan 3 sesiones de quimio, solo 3, número emblemático, como los 3 Reyes Magos,las tres Gracias de Rubens, los 3 mosqueteros, los 3 cerditos, o las 3 besonas de los cuentos.....que bien!!!! El día ha sido difícil, he tenido muchas dificultades para que me pudieran pinchar,a la quinta ha sido la vencida.Me han hecho la gammagrafia pulmonar y ha salido dentro de los limites normales, total, que piensan que he tenido un tromboembolismo y que se ha disuelto porque la imagen de hoy es distinta a la anterior, no se........ He ido a desayunar con miedo a poder resbalarme porque estaba el suelo mojado y ¡¡¡¡pumba!!!! al entrar en la sala de espera me he caido todo lo larga que era.Me duele la cadera,el hombro la mano.Por suerte solo han sido contusiones. Hoy estoy animada, empiezo a ver el final de la quimio y espero no tener que repetirla nunca. Voy a ponerme el pijama y a practicar mi deporte favorito de los últimos tiempos "sofinggg"

LLUEVE...

Llueve,detrás de los cristales llueve.Te podría contar que estoy muy triste hoy , que por una sonrisa doy todo lo que soy, porque estoy triste y tengo miedo...(JM Serrat). Mañana quimio y espero que esta vez puedan hacérmela porque yo me he portado bien,bien,he comido bien,he procurado descansar,no he hecho ningún exceso (quien pudiera),por lo tanto mi hierro debe de estar por las nubes. El otro día fui a tramitar los papeles para que me hicieran la radioterapia por la seguridad social, sobretodo para que me pagaran el transporte y la verdad es que a la oncologa , no le hizo ninguna gracia ya que ni siquiera me preguntó como estaba, pero me hizo la derivación para el Institut Oncologic y espero no tener problemas, Gracias Nuria per la teva ajuda ( mi compi del ambulatorio que me echó una mano). Con lo jotera que soy yo cada vez me cuesta más salir y es en casa donde estoy mejor, supongo que es normal a estas alturas de la partida. Ya os contaré mañana como me ha ido.

ESPERANZA,DESESPERANZA......

Así me siento esperanzada,desesperanzada, muchas veces durante el día.Una voz amiga, una palabra de aliento, saber con quien puedo contar,tener la certeza que existen "mis amarillos" que van seguir estando pase lo que pase me hace sentir afortunada,pero también está la otra cara, el tratar de comprender a personas que en teoría son cercanas y que no acabo de de sentirlas próxima, a las que me cuesta comprender m,historias de desencuentros,que me hacen volver a la realidad si me despisto y es entonces cuando la desesperanza se cuela por cualquier rendija ,sé que este es un camino largo y difícil , que mis emociones están a flor de piel y que el "mi alien",aprovechará cualquier debilidad mía para ganarme la batalla y aquí estoy yo para impedirlo aunque a veces me cueste y dude si realmente vale la pena.... Un beso

ALEGRIA

Me encuentro bien, ni me duelen las piernas, ni tengo calambres ni nada, asombrosamente con los valores de hierro que tengo tampoco me mareo.Es lo que tiene no hacer quimioterapia.Mejor ver la botella medio llena que medio vacía. Voy a salir a comprar aprovechando que estoy menos cansada.Un abrazo a todos